Delić mozga koji nekako uspeva da pruži svoje pipke van kaveza i izvrši kamikaza napad na čovekov pokušaj ostvarenja na ljubavnom planu.
Mislim da se sviđam onoj Slavici... Možda bi htela i da se kresnemo... Konačno i ja da se omrsim, da ne budem jedini... Kako da povećam svoje šanse? Mislim da ću da joj ceo dan pričam kako sam pobedio Sindragosu, detalj po detalj, pa dobro, prećutaću onaj deo o Lič Kingu, čisto da je zainteresujem da sazna šta se dalje dogodilo, ali oprema... Ma, lupetam, dovoljno je da joj kažem ćao. Možda malo šmekerski, da li je za piće, pa malo kakvu muziku voliš, pa malo i ja isto, nije da sam ružan, a ona ima nosinu, garant ima komplekse. Pohvaliću joj ruke, da ne bude da sam joj gledao u sise! To, to, to! Napad! - E, Slavice, hoćeš da ti pokažem svog vorloka? - M'RŠ!
Jelo koje se servira osobi koja nam piči po živcima, i zabole nas tuki da joj ne metnemo do znanja koliko bismo joj iskopali oči, ugurali joj ih u dupe, i izvadili creva i zavezali ih o drvo, pa zvali cigane da sviraju "Moja mala nema mane" na novonastalom instrumentu, i tako...
- Zdravo živo, kolega studentu što se vidimo u menzi s vremena na vreme, šta to tako lepo ima za doručak danas? - Ima kurac.
Tipus s kojim se nikad ne bi kačio. Gospodin čovek koji može da te ugazi iz jednog, dva udarca, jedući pljeskavicu, a da mu nijedan prilog ne ispadne dok se utabavanje dešava. Čak se ni majonezom ne umaže.
- Vidi cara, prilazi mojoj ribi. Mojoj. Ribi. Jao, vidi ga, vidi ga, al' je naduvan! Sad ću da ga ugazim, pridrži mi koktel! - Sti bre lud? Dečku pored imena stoji lobanja, ne možeš ni da vidiš koji je level. - Ma, samo me ti hiluj, biće sve u redu! LIROOOOJ DŽEEENKRKLJ! - A lepo sam mu rekao...
Hoće kaki - neće kaki osoba. Lik nastao u glavi žene kojoj je jednostavno jednom dopizdelo i rešila je da napuni kamenjem džepove i baci se u vodena prostranstva. Osoba koja je sinonim za neodlučnost, eventualno nešto kaže, kao fol reši, ali sve ostane mrtvo slovo na papiru, ni korak od početka.
Ledi Esmeralda Vedervaks: Joj, da li da je pretvorim u žabu, ili mačku? Joj, hmmm, joj, joj. Mislim da ću u mačku! Ne! Ipak, žabu... Da, definitivno mač... Gospa Gita Og: Ne brboći u prazno, Esmi, no završavaj to više! Mojne si Klarisa Dalovej!
Dakle, iskače iz WC šolje. Proganja te kad otvoriš regal da uzmeš duksericu. Ako osetiš poriv da poharaš frižider, pogađaš šta te čeka pri otvaranju vrata? E, baš tako. Da se češće pojavljuje, utripovao bi da si dospeo međ' buljuk Kineza na pokretnoj traci.
Ričard: Otkud to da nema Klarise na prijemu, Volše? Volš: Ne brini, ta na prijeme dolazi retko k'o Dep u Bartonovim filmovima. Ričard: Ah, eno je, odoh da joj pomognem, izgleda da joj se zaglavilo dupe u rotirajućim vratima...
Odjeb jednog blek metalca upućen drugom koji je nedostojan martinke da mu maže imalinom s usana, a kamoli da uradi nešto drugo, recimo da ga pogleda u oči.
Lord Glodbrc: Des', Šagrš'kak, brate, 'oćemo na neki vops, a? Grof Šagrš'kak: Ne bratimi me, balavanderu, nismo mi zajedno crkve palili! Za tebe sam... (dubok, hrapav glas od kog se hvata inje po prozorima) GROF ŠAGRŠ'KAK!
1. Izuzetno niska i sitna osoba, prdavac. Mogla bi da se sakrije iza vlati trave, i da se okupa u kapi rose. U gomili se vidi jedino ako se uspenje uz kičmu nekom grmalju.
2. Izuzetno mali polni organ. Eventualno može da zagolica, ali da napravi neku žurku - ni u ludilu.
- Fosna, dušo, jesi li za malo hopa-cupa, horizontalni tango, pupak na pupak, otključavanje brave, jeb...? - Branko, nesrećo, da mi je do biberčeta, čitala bih bajke slovenskih naroda. - Ali, srećo! - Kuš! Moju čorbu biberiti nećeš!
Vesnici nesreće, baksuzluk gori od žene na piratskom brodu. Ne postoji ništa gore od autobusa koji ti dođe tačno pred noge čim stupiš na stanicu. Takva vrsta sreće, jer je jednostavno retka, navlači popriličnu dozu baksuzluka na ostale sfere života i sjebava ostatak dana. Još ako se zadesi da nemate kartu, a kontrolor jednostavno prođe pored vas kao da ne postojite ponekad se iskenjavši po osobi pored vas, moguće je da ste dobili i bonus vikend baksuzluka. Ponekad je bolje da čekaš autobus sto godina, pa čak i da te isprska blatom kad dođe.
Rekvizit koji vaše komšije nabave u onim momentima kada vam je san potrebniji od bilo čega na ovom svetu, kada im je smor da konstantno puštaju vodu u wc-u, puštaju porniće na nemačkom, kineskom ili sindarinskom, i dovode decu iz bliže i dalje familije u posetu da bi se igrali "Ko će da bude sledeća mlada nada Kolibrija?".
Za buku koju ponekad naprave, jednostavno ne postoji drugo objašnjenje.
Muški polni organ nereprezentativne veličine koji izaziva usklike "A, viiiidi ga, kako je slaaadak, buci, buci!" kod žena koje su imale "čast" da nalete na isti u svom punom sjaju.
- Draga, želim da se upustimo u seksualni čin! Potrgaću ti donji veš, a ako ne uspem iz prve, uzeću makaze! - Uzmi me, o, razjareni biče! zvuk padanja bokserica na pod minut ćutanja - Jebote, ja ne mogu da se nakačim na to! Vidi ga kako je maaaali! Maziću ga, paziću ga, i zvaću ga Đole! Imaš li neku kućicu za njega? - Mislio sam da ga udomim u tebi, ali mislim da je sada zadovoljan uvlačenjem u moju unutrašnjost.
Krik očajnika kojem svega preko glave, upućen devojci sa kojom se trenutno kreše jer da bi istu zadovoljio, mora u gaćama da skriva barem banderu. Naime, njegov sasvim prosečni vršnjak, koji je do tada lepo funkcionisao uspeo je da zađe u zonu sumraka u vidu tunelčuge čije zidove ne bi očešao ni da je veličine Tajpeja 101.
- Srce, žao mi je, ali ovako neće ići. Mislim, sladak si, i sve to, ali nam je seksualni život užasan (Mali ti je, kretenčino, evo ti bonus poeni na izgradnju kompleksa, sad lepo idi da se ljuljuškaš na tepihu s palčićem u ustima!)
- Naravno da neće ići, provalijo nijedna! Prvi put kad smo se heftali, za kurac mi se uhvatila ekipa speleologa koja se izgubila u tebi pre četiri godine! Jebo te vodotoranj, kurvo, samo bi te to moglo zadovoljiti!
