Delić mozga koji nekako uspeva da pruži svoje pipke van kaveza i izvrši kamikaza napad na čovekov pokušaj ostvarenja na ljubavnom planu.

Jelo koje se servira osobi koja nam piči po živcima, i zabole nas tuki da joj ne metnemo do znanja koliko bismo joj iskopali oči, ugurali joj ih u dupe, i izvadili creva i zavezali ih o drvo, pa zvali cigane da sviraju "Moja mala nema mane" na novonastalom instrumentu, i tako...

Tipus s kojim se nikad ne bi kačio. Gospodin čovek koji može da te ugazi iz jednog, dva udarca, jedući pljeskavicu, a da mu nijedan prilog ne ispadne dok se utabavanje dešava. Čak se ni majonezom ne umaže.

Delikates koji nastane kad kuvar umoči (neobrijano) jajo u majonez.

Hoće kaki - neće kaki osoba. Lik nastao u glavi žene kojoj je jednostavno jednom dopizdelo i rešila je da napuni kamenjem džepove i baci se u vodena prostranstva. Osoba koja je sinonim za neodlučnost, eventualno nešto kaže, kao fol reši, ali sve ostane mrtvo slovo na papiru, ni korak od početka.

Dakle, iskače iz WC šolje. Proganja te kad otvoriš regal da uzmeš duksericu. Ako osetiš poriv da poharaš frižider, pogađaš šta te čeka pri otvaranju vrata? E, baš tako. Da se češće pojavljuje, utripovao bi da si dospeo međ' buljuk Kineza na pokretnoj traci.

Odjeb jednog blek metalca upućen drugom koji je nedostojan martinke da mu maže imalinom s usana, a kamoli da uradi nešto drugo, recimo da ga pogleda u oči.

1. Izuzetno niska i sitna osoba, prdavac. Mogla bi da se sakrije iza vlati trave, i da se okupa u kapi rose. U gomili se vidi jedino ako se uspenje uz kičmu nekom grmalju.

2. Izuzetno mali polni organ. Eventualno može da zagolica, ali da napravi neku žurku - ni u ludilu.

Vesnici nesreće, baksuzluk gori od žene na piratskom brodu. Ne postoji ništa gore od autobusa koji ti dođe tačno pred noge čim stupiš na stanicu. Takva vrsta sreće, jer je jednostavno retka, navlači popriličnu dozu baksuzluka na ostale sfere života i sjebava ostatak dana. Još ako se zadesi da nemate kartu, a kontrolor jednostavno prođe pored vas kao da ne postojite ponekad se iskenjavši po osobi pored vas, moguće je da ste dobili i bonus vikend baksuzluka. Ponekad je bolje da čekaš autobus sto godina, pa čak i da te isprska blatom kad dođe.

Rekvizit koji vaše komšije nabave u onim momentima kada vam je san potrebniji od bilo čega na ovom svetu, kada im je smor da konstantno puštaju vodu u wc-u, puštaju porniće na nemačkom, kineskom ili sindarinskom, i dovode decu iz bliže i dalje familije u posetu da bi se igrali "Ko će da bude sledeća mlada nada Kolibrija?".

Muški polni organ nereprezentativne veličine koji izaziva usklike "A, viiiidi ga, kako je slaaadak, buci, buci!" kod žena koje su imale "čast" da nalete na isti u svom punom sjaju.

Krik očajnika kojem svega preko glave, upućen devojci sa kojom se trenutno kreše jer da bi istu zadovoljio, mora u gaćama da skriva barem banderu. Naime, njegov sasvim prosečni vršnjak, koji je do tada lepo funkcionisao uspeo je da zađe u zonu sumraka u vidu tunelčuge čije zidove ne bi očešao ni da je veličine Tajpeja 101.

Ležiš u krevetu, obraza umočenog u baricu pljuvačke, očiju zarobljenih u zatvor od zalepljenih kapaka kakvom bi i Bil Gejts bez razmišljanja poverio svoje patente. Lagano ti iz zone sumraka mozga dopire poneki bljesak od prethodnog dana, praćen užasnom grmljavinom. Flešbek. Livada na kojoj jedanaest sivonja pokušava da dokaže drugoj jedanaestorki, i sivonjama u publici, bez uspeha, naravno, da nisu totalne pičke koje ga primaju zguza. Nazad u krevet.

Pokušavaš da otvoriš oči, što je praćeno sevanjem od koga se stvorio oreol zbog kog bi, po tvom mišljenju, slučajni prolaznik imao utisak da zuri u svetačku priliku prepodobnog Sisoja, a ne u štrokavu vucibatinu koja se olešila jer je njegov tim izgubio, mrsomuda koji je popio pesnicu u zube od ortaka Radoja jer ga je zamenio sa konobaricom Dragicom i pokušao da mu krne žvaku nakon divljačkog 'vatanja za zanosne guzne obline. Ma, u kurac i sa otvaranjem očiju, vid je precenjen.

Zabadaš nos u nešto što liči na rebarca iz jučerašnjeg pasulja, ali se ne nalazi u tanjiru, no na jastuku, ali te to apsolutno ne zanima jer si živahan onoliko koliko i tvoj navrdeda Sava u svom istrulelom kovčegu od orahovine. Shvataš da si toliko komiran da ne haješ za viku glasne košave otelotvorenu u tvojoj kevi, niti za sestrinog klinca koji je banuo u posetu pa rga po tvojoj sobi u potrazi za CDom na kom je njegova omiljena igrica Hevi Brutal Zlostavljanje 2. Lagano zapisuješ još jedan dan na listu protraćenih i toneš u blaženi sanak dok se grmljavina lagano udaljava...

Izraz kojim WoWeri čašćavaju sve oko sebe jer im se penis totalno degradirao od sedenja za kompom, pa ne mogu da predlože drugom narodu da odradi trljanje jezikom njihovog Paladina nego vrše kompenzaciju predlažući krljanje žvake jednom kržljavom slugi Vorlokovom.

Tandem sačinjen od dve osobe za koju se samo pitaš kako su se našle na istom mestu u isto vreme, poput likova iz dečje emisije koja se nekada emitovala na drugom kanalu, tvora Smrde i polarnog medveda Žike. Jedino mesto gde je takav susret moguć, tehnički je zoo vrt, iz čega proizilazi da te dve osobe jedino zaključane (čitaj: u nekoj vrsti ludare) mogu da ostvare nešto što bi se moglo nazvati prijateljstvom.

Na prvi pogled, nemoguć zadatak. Ne možeš da ubiješ akcione heroje sem ako ih pošalješ da srede asteroid u stilu Brusa Vilisa u "Armagedon"-u, ili ako je heroj negativac, što Džejson nije. Ali! Ovde nije cilj ubistvo, tako da neke šanse ipak postoje. Naravno, ne možeš ovome lako pristupiti kao u nekom šund krimiću. Nije dovoljno samo natopiti krpu hloroformom i zaskočiti gospodina s leđa. Verovatnoća da se nađeš na pločniku nosa rascvetalog u truli paradajiz je jednaka onoj da na svakom mogućem kanalu piče reklame i sranja, baš kad si se ti dokopao daljinskog, dakle 99%.
To je proces koji zahteva dugoročno planiranje. Zajebano je što filmske zvezde često menjaju mesto prebivališta, pa može da te zatrefi da na Stetamovom imanju umesto njegove stolice na rasklapanje u dvorištu zatekneš natpis "Prodato Deniju DeVitu", a njega ne želiš da kidnapuješ, zar ne? Dakle, i malo sreće nije na odmet. Ako si uspeo da utrefiš tačnu lokaciju gospodinovu, prvo što radiš je da iznajmiš kuću što je bliže moguće i postaneš sportski tip. U pet ujutru šetnja psa, u šest trčanje, u sedam brzo hodanje (popuni dalje sam), čisto da dokonaš da li Stetam izlazi iz kuće i kako se ponaša u tim prilikama. Ako vodi telohranitelje sa sobom, zajebi kidnapovanje u startu, ako ne, nastavi s posmatranjem. Nabavi onaj teleskop što deca u američkim filmovima dobijaju za rođendan ako su štreberi. I posmatraj danonoćno. Obavezno beleži ono što vidiš, da vidiš ima li Stetam redovne šetnje po kvartu u momentima kada je ostatak komšija zabavljen poslom ili jebanjem tuđe žene. Otkrio si da Džejson svakog dana u dva sata ujutru izlazi i pokazuje svoju golu zadnjicu mesecu. To je prava prilika za napad.
Uzimaš krpu natopljenu hloroformom i motku. Zaskačeš Stetama dok se blesavo guzi i rokneš ga po glavi motkom, čisto da ga iznenadiš, jer nema šanse da nokautiraš iz prve tvrdu akcionu glavu. Zatim, dok se on pita "What the fuck, mate?" (Pol se ne može prepoznati jer si obučen u kostim nindže s maskenbala 2003. Nema veze što te žulja na podgojenim bokovima, kasnije će se isplatiti.) A onda- finiš. Pritiskaš mu, onako zbunjenom, hloroformsku krpu na usta i pomoliš se onoj sili u koju veruješ da počne da deluje pre nego što se Džejson odšamuti...

Onaj mnogo fini stalež društva koji kroz monokl gleda na obične smrtnike. Iako i njihovo govno posle otmenog nakrkavanja pasuljagom posebnom vrstom srebrne kašike širi iskonski smrad koji je umalo usmrtio prve stanovnike planete Zemlje s formiranim nosem, oni su ipak uzvišeni. Zaboga, nije to od njih, nego je sluškinja pustila toksične gasove da potruje bubašvabe koje je doneo neki skitnica kome su ustupili toalet na par minuta, jer su oni pored svog noblestva i plemeniti. To su oni ljudi koji će pitati koliko novca treba da daju kao naknadu što su pregazili vaše omiljeno štene ili prvorođenog sina. U stvari, oni koji će poslati slugu da se raspita, jer imaju pametnija posla, recimo da odu na čaj kod princeze Ketrin i princa Vilijama. Ti si za njih kamičak na putu i neće te primetiti sve dok im se ne nađeš u čizmi jer ipak tvoji roditelji nisu grofovi od Vestalije i Muda Marjanovog, poput njihove gospođe oca i gospodina majke.

Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.

Opis osobe koja jednostavno ne može da koordiniše projektil ruka s jelom - usta tako da pola hrane završi na njenoj majici. Ili je jednogodišnji balavac koji ima običaj da zvera u plafon čim mu se približi aviončić iz mamine ruke. Ako je osoba i vrhunski štrokavac, na njenoj odeći se može nataložiti hrana od koje bi prosečni student mogao živeti nedelju dana.

Verni sluga. Onaj koji ne pita nikad "Zašto?" već jednostavno izvrši naređenje. Skuplja mrvice sa gospodarevog stola i pravi se da mu je to dosta, a ako je baš pukao, onda mu to stvarno i jeste dovoljno. Sve dok je gospodar srećan, ništa drugo nije bitno. Jedina nagrada za urađeni posao mu je blago tapšanje po glavi praćeno rečenicom "To je dobar ker!" Ali, kao i pravi pas, kada oseti da mu je kraj (službe ili života) blizu, automatski se okreće protiv kretena koji mu naređuje jednostavno jer nema šta da izgubi, a i jer mu se može.