Švercerke
Pantalone koje uvek nosis na ispitima za koje nisi ucio, a pritom si spremio gomilu puskica. Obicno su maslinasto-zelene boje. U ovom periodu ljudima verovatno delujes kao neko ko se nikad ne presvlaci.
Hmmm, prva polovina gradiva u levom dzepu, druga u desnom...Primeri u ovom malom... Jedino sto do komplikacije u toku ispita moze doci ako si zaboravio da izvadis puskice sa prethodnog(prethodnih) ispita. Onda nek' ti je sa srecom.
Šamarčina
Univerzalni lek za sve.
- Što ne učiš?!
- Ne znam, boli me glava, nije mi dobro...
- Ako ti drmnem ja jednu šamarčinu, ima odmah da te prodje... Na učenje!
Primer no. 2:
- Alo, bre! Ne gledaj joj u sise, ti misliš da sam ja slepa!
- Ma ne gledam, nešto mi se vrat ukočio, pa mi tako stoji glava. Ne gledam, ozbiljno.
- E, kad ti ja zavalim jednu šamarčinu, ima vrat odmah da te prođe!
Horor pucačina zvana ispit
Atmosfera je ista. Samo čekaš da ti iskoči neka karakondžula, koja se prethodno šunja kojekuda, dok ti trošiš poslednje atome snage i spretnosti da izvučeš i iskoristiš svoje puške protiv neprijatelja. Naravno, karakondžule se pojavljuju ni od kuda i to kad im se(a i odakle, boga mi) najmanje nadaš... Game over!
* Šifra za Godmode: 300_eura_u_index
Prazna tačka na plafonu
Mesto na koje se naš pogled sa knjige lagano usmerava tokom ispitnog roka...
"Jebem ti ispite više! Jesi učio?"
"Jok! Počeo sam, učio 2 minuta i zverao posle u praznu tačku na plafonu."
Marfijev zakon...
Do faksa(zuris!) ti treba 45 minuta. Od faxa do kuce(ne zuris, naravno) celih 20...
Vrata i dovratnici u sluzbi foto sešna
Vrlo voljeni objekti od strane napucanih "riba" tokom višečasovnih foto sešna. Izgleda da simbolizuje neku vrstu seksipila. Još uvek neistražen fenomen u potpunosti.
Riba1: "Ajde sad, mačkice tigrice, rukom dotakni vrh dovtatnika, a nogom ga obgrli. E, e, tako! Bravo! Još napući usta, pogled iskosa! To! Extra, extra, extra. Baš si sexy ispala."
Riba2: "Sad ja tebe slikam. Hmmm, gde bi mogla. Znam! Na vratima?"
Prefiksi
Srpski jezik je jedini koji od jedne(ali isključivo jedne i jedine) reči, dadavajući prefikse, može napraviti hiljadu psovki sa totalno drugim značenjem.
jebati, pojebati, sjebati, najebati, razjebati, nadjebati, podjebati, ujebati, izjebati, prejebati, dojebati, ...
Sajber kurajber
Često ga karakterišu kao "nolajfera", ali još češće ga ljudi u nekim sitaucijama žele u svom prisustvu, čisto kao mala opomena sa porukom "spremaj kintu za novi komp".
"Brate, je l' znaš ti s kim se kačiš?! Moj ortak ti je, bre, sajber kurajber! Ima da ti sprži komp dok si rek'o keks!!!"
Sprcati
Glagol koji je najčešće korišćen od strane starijih ljudi dok gledaju nekog omladinca koji poseduje dobra kola, najbolje ribe...ma, dok gledaju lika koji je uspeo u životu...
"Vidi ga! Baš ga boli uvo! Eeeee, u šta ja sprcah silne godine!"
Photoshop
Tamo gde se majka priroda nije smilovala, photoshop je tu da reši problem. Potez očajnika, ili bolje rečeno očajnica.
Facebook chat...Nakon detaljnog pregledanja slika, i malo dužeg dopisivanja lik prozbori:
"E, bas si lepa i kul. Mogli bismo da se nadjemo nekad, onako "opušteno"."
"E, važi."
Susret se desi. "Riba" prilazi liku, sva euforična.
Lik: "A, pa mora da je neka greška. Ja čekam tu i tu"
Isphotoshopirana: "Pa ja sam ta i ta"
Lik: "Auuuu, jbt!!! E, znaš šta? Vidimo se neki drugi put. Stvarno sad žurim. Tetka mi je bolesna."
Zajebavanje telefonom
Nekadašnji hobi mladje populacije. Nažalost, izumrla pojava(deca su našla zanimacije "malo drugačije" vrste.
Primer nije izmišljen, nego iskopan iz mog detinjstva/početka adolescencije:
"Gospodjo, ja mislim da je u redu da znate da sam ja ljubavnica vašeg muža. Dosta se on ponašao kao kreten prema obema, stoga sam odlučila da vas nazovem i sve vam kažem."
"E, idi bre dete! Moj muž je umro pre pet godina!"
al' 'oćeš!!!
Najčešće se pronalazi pri prepričavanju obrta neke radnje, na gore obično.
"Odem ti ja tamo da kupim to, al' 'oćeš!!! Nestalo, sve im jebem!"
Uuuuuu, jeb'o maaaaaaaaaa'!
Rurbani(ruralni + urbani, buduci da ne zna za granice) nacin izrazavanja iznenadjenja, blage iritiranosti, ili bilo kakvog iznenadnog naleta emocija.
"Vidi sto sam kupio 'tike, tebra! Jes' da ne znam za sta sluzi ovo providno na djonu ispod pete, al' to je sad moderno. Samo da se ne probusi, majku mu!"
"Uuuuuuuuuu, jeb'o maaaaaaaa' sto su extra! Imas stila, terba. Imas stila!"
Pedofilija
Opravdana pojava kod nas u poslednje vreme. Devojcice skacu iz pampersa u haltere.
"Izvini, sta studiras ti? Mislio sam da malo procesljamo gravivo kod mene...(propraceno namigivanjem)"
"Jaaaooo, pa ja idem u osnovnu skolu. Ali skripi mi poznavanje prirode i drustva..."
"Dovidjenja, prijatno!"
Coca Cola
Tecnost u kojoj se u roku od 12 sati( vremenski period koji je u narodu poznat i kao "preko noci") raspada pileca dzigerica.
Majka: "Opet pijes taj otrov?!"
Sin: "Da. Zasto?"
Majka: "Pa ljudi su ostavljali pilecu dzigericu da odstoji u casi Coca Cole celu noc i ujutru se totalno raspala. Nista od nje nije ostalo! Baci to djubre!!!"
Polu San
Najjača prirodna psihoaktivna situacija. Njene posledice se lako mogu uporediti sa psihoaktivnim supstancama. Pa, počnimo!
Polu San & Alkohol: Iritirajući zvuk tek pristigle poruke vas budi(ali ne potpuno) iz sna! Uzimate telefon, čitate poruku i zatim odgovarate na istu. Poruka je nepovezana, često sa izmešanim slovima. Sutradan se, naravno, ne sećate ni primljene, a ni poslate poruke. Sadrzaj vas, u najgorem slučaju, načini crvenim u licu.
Polu San & Marihuana: Iz nepoznatih razloga se trgnete iz sna i shvatite da vam je jedna ruka/noga paralisana. Drugom rukom je pipkate, pomerate u neverici. Nakon detaljne(najčešće jednominutne) analize, istraživanje polako prelazi u napad panike. Marihuana/Polu San popušta, ruka počinje da dolazi sebi, a vi pravac na kunt.
Polu San & Speed: Opet, gle čuda, budite se iz totalno nepoznatih razloga. Bez gledanja na sat ili kroz prozor, shvatate da kasnite u skolu/na fax/posao. Skačete. Brznom munje(nekih 3 minuta) se spremite kompletno, koristeći multitasking at its best! Kada se razum bar malo osvesti i skrene vam pažnju da bacite ždraku na sat, skapirate da je 2 ujuru i vracate se u krevet tako spremni i orni za jutarnje obaveze.
And, finally, Polu San & Heroin: Telefon zvoni. Budni ste ali bez snage da pomerite bilo koji deo tela. On i dalje zvoni, a snaga se i dalje ne pojavljuje. Neko se konačno smilovao i javio/ili se skačio sa telefona. I dalje ležite beživotno, ni na nebu- ni na zemlji, što bi se reklo :)
Smanjite(podvlacim "smanjite" xD ) opijate! Dosta nam je bede kad nas neko probudi(a i mi sami sebe).