Pantalone koje uvek nosis na ispitima za koje nisi ucio, a pritom si spremio gomilu puskica. Obicno su maslinasto-zelene boje. U ovom periodu ljudima verovatno delujes kao neko ko se nikad ne presvlaci.
Hmmm, prva polovina gradiva u levom dzepu, druga u desnom...Primeri u ovom malom... Jedino sto do komplikacije u toku ispita moze doci ako si zaboravio da izvadis puskice sa prethodnog(prethodnih) ispita. Onda nek' ti je sa srecom.
Rečnik / autori
ME
Medusa
na Vukajliji od decembar 2009.viđena 22. mar 2012.
17 definicija0 odabranih547 poena
Univerzalni lek za sve.
- Što ne učiš?!
- Ne znam, boli me glava, nije mi dobro...
- Ako ti drmnem ja jednu šamarčinu, ima odmah da te prodje... Na učenje!
Primer no. 2:
- Alo, bre! Ne gledaj joj u sise, ti misliš da sam ja slepa!
- Ma ne gledam, nešto mi se vrat ukočio, pa mi tako stoji glava. Ne gledam, ozbiljno.
- E, kad ti ja zavalim jednu šamarčinu, ima vrat odmah da te prođe!
Atmosfera je ista. Samo čekaš da ti iskoči neka karakondžula, koja se prethodno šunja kojekuda, dok ti trošiš poslednje atome snage i spretnosti da izvučeš i iskoristiš svoje puške protiv neprijatelja. Naravno, karakondžule se pojavljuju ni od kuda i to kad im se(a i odakle, boga mi) najmanje nadaš... Game over!
* Šifra za Godmode: 300_eura_u_index
Mesto na koje se naš pogled sa knjige lagano usmerava tokom ispitnog roka...
"Jebem ti ispite više! Jesi učio?"
"Jok! Počeo sam, učio 2 minuta i zverao posle u praznu tačku na plafonu."
Do faksa(zuris!) ti treba 45 minuta. Od faxa do kuce(ne zuris, naravno) celih 20...
Ispišati se posle dobrog pijančenja...
Vrlo voljeni objekti od strane napucanih "riba" tokom višečasovnih foto sešna. Izgleda da simbolizuje neku vrstu seksipila. Još uvek neistražen fenomen u potpunosti.
Riba1: "Ajde sad, mačkice tigrice, rukom dotakni vrh dovtatnika, a nogom ga obgrli. E, e, tako! Bravo! Još napući usta, pogled iskosa! To! Extra, extra, extra. Baš si sexy ispala."
Riba2: "Sad ja tebe slikam. Hmmm, gde bi mogla. Znam! Na vratima?"
Srpski jezik je jedini koji od jedne(ali isključivo jedne i jedine) reči, dadavajući prefikse, može napraviti hiljadu psovki sa totalno drugim značenjem.
jebati, pojebati, sjebati, najebati, razjebati, nadjebati, podjebati, ujebati, izjebati, prejebati, dojebati, ...
Često ga karakterišu kao "nolajfera", ali još češće ga ljudi u nekim sitaucijama žele u svom prisustvu, čisto kao mala opomena sa porukom "spremaj kintu za novi komp".
"Brate, je l' znaš ti s kim se kačiš?! Moj ortak ti je, bre, sajber kurajber! Ima da ti sprži komp dok si rek'o keks!!!"
Glagol koji je najčešće korišćen od strane starijih ljudi dok gledaju nekog omladinca koji poseduje dobra kola, najbolje ribe...ma, dok gledaju lika koji je uspeo u životu...
"Vidi ga! Baš ga boli uvo! Eeeee, u šta ja sprcah silne godine!"
Tamo gde se majka priroda nije smilovala, photoshop je tu da reši problem. Potez očajnika, ili bolje rečeno očajnica.
Facebook chat...Nakon detaljnog pregledanja slika, i malo dužeg dopisivanja lik prozbori:
"E, bas si lepa i kul. Mogli bismo da se nadjemo nekad, onako "opušteno"."
"E, važi."
Susret se desi. "Riba" prilazi liku, sva euforična.
Lik: "A, pa mora da je neka greška. Ja čekam tu i tu"
Isphotoshopirana: "Pa ja sam ta i ta"
Lik: "Auuuu, jbt!!! E, znaš šta? Vidimo se neki drugi put. Stvarno sad žurim. Tetka mi je bolesna."
Nekadašnji hobi mladje populacije. Nažalost, izumrla pojava(deca su našla zanimacije "malo drugačije" vrste.
Primer nije izmišljen, nego iskopan iz mog detinjstva/početka adolescencije:
"Gospodjo, ja mislim da je u redu da znate da sam ja ljubavnica vašeg muža. Dosta se on ponašao kao kreten prema obema, stoga sam odlučila da vas nazovem i sve vam kažem."
"E, idi bre dete! Moj muž je umro pre pet godina!"