Izuzetno razvaljena osoba od alkohola koja je zaspala. Eksponat se "eksponira" u istoj pozi tokom celog svog sna. Probudi se u istom položaju u kom je zaspala
-Tiho, tiho, probudićemo eksponat
Rečnik / autori
ВА
Васп
na Vukajliji od decembar 2009.viđen 3. sep 2011.
9 definicija0 odabranih234 poena
Dabogda ti Srbi došli u goste!
kaže se za osobu koja je izgubljena u vremenu i prostoru, ne zna koga traži, de je pošao i kad ga smori, to nešto što ni sam ne zna šta je, gde da se vrati
-Gle ga ovaj Đoka ko iz filma da je ispao. Ne zna kud je pošao, ni odakle je došao...
Omanja rupa, najčešće se nalazi na putu i redovno upadnete točkom u nju.
Jebem ti ove dečije grobove po putu. Sve ove putare treba zakopati unutra! (reče moj ćale pošto je upao u rupu)
Opisuje postupke iz čiste dosade koji su pritom i do bola besmisleni.
Osoba A: Šta sad koj kurac radiš?
Osoba B: Ma premeštam čarape iz ove kese u komodu
Osoba A: Kakva si ti dileja! Đavo kad nema šta da radi meri muda na kantaru, e to je to tvoje premeštanje!
Poznat srpski reper čije se ime međ ljudima izgovara samo u jednom padežu. Izuzetak su oni koji mu znaju ime.
Nominativ: Sha (Ko, šta)
Genitiv: Sha (Koga čega)
Dativ: Sha (Kome čemu)
Akuzativ: Sha (Koga, šta)
Vokativ: Sha (Ej bre)
Instrumental: Sha (S kim, s čim)
Lokativ: Sha (Gde; O kome o čemu)
ono što ljudi uporno odbijaju da shvate. vide crno, al ne i humor
Pojava koja se javlja jutro posle neke žurke, i to najčešće je ima po fejsbuku, ređe na blejama. Ukoliko se radi o fejsu ili spejsu prvo sledi neka izvala alfa ribe koja je predvodila celu grupu na Kolos, Tajm aut, Buda bar, Blejvoč... A potom od svake druge ide isti status:"Jao macxke moe, bila hawarija jucxe <3 :****" U većini slučajeva je i neizbežan album sa slikama "sinoćne havarije". Ukoliko se o "sinoćnoj havariji" priča ne nekoj bleji, pripremite se na bar 45 minuta priče. Sinoćnu havariju najčešće prepričavaju "fine" ribice kojima je životna želja da budu viđene u nekom klubu jer misle da će im tamo prići princ na belom konju.
12.00 došlo je vreme da iskočiš na svoj profil da vidiš šta ima novo, kad ono...
Status 1: Brateeee koa hawarija sinotj, bilo extra, hotju opet!
Status 2: Marina glupacxo sxisxhte ti tange! xaxaxaxa kako si lutzkasta @Marina. Sinotj bila hawarija, hotju opet
2200 izlaziš sa kompanijom napolje, standardno okasniš. Očekuješ neke do jaja teme za razgovor, kad ono...
Riba1: Jao brate kako nam bilo ful na pena partiju
Riba2, Riba3: Ahaaaaa
Riba2: Jao kako je do jaja ja hoću opet!!
Riba1: E Ribo3 ajde okači one slike na fejsss!!
Riba3: Haha hoću hoću. Imam sliku kad se Riba2 ispeglirala po rukavu
Svi ostali:Fuuuuuuj, aaaaa, koze jedne... Jedite govna, ne gadite nam život
Riba2: Jao kučko jedna... Ja se bar nisam jurila Miku po celom klubu, i na kraju nisam se smuvala sa tri čobana koja nikad više neću videti...
Sledi svađa...
U vecini slucajeva to je ona protuva sto zivi pored vas ili ispod vas. U nekim slucajevima ima malo dete pa mu zato svaki zvuk koji dopire iz vaseg stana smeta. Dok je kucni red, pola sata provede kuci, dok tri sata provodi vama ispred vrata i zali se na buku. Cesto i vrti 92 jer mu smeta pojaca muzika, televizor, tusiranje, pustanje vode itd. Sve to u interesu da se on i njegovo dete lepo nalalaju preko dana, pa da uvece prave dzumbus. Cim mu nesto zatreba penje se gore i moli. Kad ga otkacite, onda se pojavi sa pricom "zar prvom komsiji da ne ucinis".
Jedan dan:-"Jel ti vidis kolko je sati? Sad si nasao da se tusiras"
Drugi dan:-"Aman bre utisaj to ne mora ceo kraj da zna sta ti gledas na televiziji"
Treci dan:-"GASI BRE TU MUZIKU DETE NE MOZE DA MI SPAVA"
Cetvrti dan:-"Zvao sam miliciju pa njima objasni zasto pravis buku"
Peti dan:-"Komsija, imas li mozda produzni kabl"
-"Kome treba?"
-"Meni, crko mi utikac pa ne mogu televizor da ukljucim"
-"Za tebe nemam"
-"Pa zar meni... Pa ja bi tebi sve ucinio."