Haubica
Pivo s haube. Policijski sleng. Pije se kad stoje ispred auta i džabalebare. Kosi se s pravilom da se ne smije piti dok se radi.
Stariji, iskusni policajac(A): Evo, mladi kolega, donio sam nam haubice.
Mlađi, novi (B): Šta?
A:Haubice, pive s haube.
B:Aha, hvala... Čekajte... Jel mi smijemo piti dok smo u službi?
A:Ne.
B:Pa kako onda...
A: Majke ti, jel' nećeš? Pa šta misliš da niko ne pije, kako bi haubice dobile naziv?
Pamti pa vrati
Ono što zelenaš kaže dužniku, kad njegovi momci ubiju Boga u njemu.
Uskok
Ortak koji ti uskoči u fajtu. Obično traži da mu vratiš uslugu.
0:0
Rezultat koji prosto izluđuje gledaoce, taman i kad je u pitanju loš domaći fudbal. A tek na stadionu i da ne pričam.
13. kolo premier lige b i h
FK Borac-NK Široki Brijeg
Utakmica počinje. Igra je sa obe strane dosadna. Što je najgore hladnoća bubrege dere. Ali dobro, mi smo došli da gledamo našeg Borca "šamipiona". Gledaoci posmatraju i ne vjeruju. Kakvo je ovo sranje od fudbala?! I to drugo poluvrijeme poče. Očajna igra prosto uspavljuje. Navijači "popularni" Lešinari pjevaju: "sa istoka digla se prašina, proradila Borčeva mašina..." E kurac! Što je onda ovakav rezultat?! Pa nisam doš´o da gledam nula nula. I još se smrzavam. Pa ovi levati ni s igračem više ne mogu uputiti udarac U OKVIR GOLA! A gledaoci im psuju sve po spisku. Evo i jedan crveni s naše strane. Tek u 93. minutu pogađaju prečku i "fenomenalni" Krunić pada unutar kaznenog nakon čega dobija žuti zbog simuliranja. I eto, to je ta fantastična utakmica.
Talenat
A:E, znaš da sam Maju sinoć vozio kući.
B:I?
A:I ona me pita: -'oćeš na kaficu?
B:A šta ti?
A:A ja joj kažem da ne pijem kafu.
B:Joooj talentu jedan!
A:'ajd nemoj sad zajebavati.
B:Pa ti jesi talenat. Za tjeranje pički. Boli me kurac, jedna više za mene.
Radi i na struju i na baterije
Voli i sprijeda i otpozadi.
A: E treb'o bi se ti prestati družiti s onim Ivanom.
B: Što?
A: Mog'o bi te pročepiti.
B: 'Ajd svi znaju da ti je jeb'o sestru.
A: Pa jes' al' on radi i na struju i na baterije.
B: Šta?!
A: Voli i sprijeda i otpozadi!
B: Misliš...?
A: DA! Biseksualac! Jebe sve živo!
B: U jebo te!
Telefonska jaja
Ima ih čovjek koji kad priča na telefon, jaja su mu ko Himalaji, a kad priča licem u lice ponaša se ko mala maca.
Pričaju bivši muž i žena preko telefona.
Ona:Jesi spremio Nikolu?!
On:Nisam. Jel ti to neki problem?!
Ona:Naravno da jeste, neću opet da čekam pola sata!
On:E pa baš me briga, ako treba čekaćeš!
Ona je na vratima.
Ona:Jel spreman mali?!
On:Jao evo ga sad će!
Ona:Pa što ga nisi do sad spremio?!
On:Joj, ma ne znam, evo ga sad će! Nikola požuri mama te čeka! A, evo ga! Dobro, ništa, ajd ćao!
Ona:Ćao.
Kako naći ženu na selu
Prvo gledaš jel zdrava (i mentalno i fizički), onda koliko joj je zemljište, pa onda jel ima sve zube. To je najvažnije, pa ti onda gledaj šta hoćeš.
-Vidosava, jel znaš da se Miodrag oženio?!
-Joj, pa nisam znala, nego kakva je mlada?!
-Pa lijepa je hvala Bogu, njeni imaju veliku njivu i što je najvažnije zdrava je Bogu hvala, imaće djece.
Izašla mu slika u novinama
Napravio neko sranje.
-Jao komšinice, onom našem komšiji izašla slika u novinama!
-Ma kojem?!
-Ma onom političaru!
-Jao, pa šta je uradio?!
-Ma napravio neki skandal, evo sad čitam!