Floskula koju koriste komentatorski magovi kako bi auditorujumu pokazali da su upućeni u situacije u fudbalskim ligama i da poseduju vrsno znanje o trenutnim mestima uhlebljenja određenih fudbalera. Instant (ne)uspešni dodatak uzbudljivosti utakmice. Koristi se u situacijama kada dva fudbalera igraju jedan protiv drugog na reprezentativnom nivou, ali se tokom godine međusobno peglaju i na nivou određene evropske lige.
Manje je bitno što se najčešće sretnu jedan protiv drugog dva puta godišnje, nemajući blage veze ko je onaj drugi lik.

Podjebavački komentar na nečije naručivanje hrane ili pića koje je u najboljem slučaju gejoliko. Mogu se koristiti i varijacije sa tamponima.

Izlazak na ispit potpuno nepripremljen, vođen parolom "važno je učeestvovati".

Akcioni heroj koji nosi tonu oružja i ima nameru da uđe na dobro čuvanu lokaciju.

Sitni prestupnici koji se bave pilićaranjem i džeparenjem.

Kineska prodavnica na drugom kraju grada.

Osoba koju šizofreničar razbija kada mu pukne film.

Lomljenje grane porodičnog stabla.

Ogrebotine na vrhu penisa nastale tokom čina rascvetavanja.

Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)

Profil po definiciji predstavlja prikaz lepše polovine dela tela ili čitave osobe. Većina ljudi ima nesrazmerne crte lica, dok većina devojaka ima nesrazmerno veći broj bubuljica na jednoj strani lica, tako da pogled iz profila poništava negativne karakteristike i stvara iluziju kako je i ostatak lica i tela tako privlačan, skladan i lep.

Zrno graška po definiciji predstavlja minijaturno, nebitno, nezanimljivo i, većini, neukusno zrno koje u saradnji sa nekoliko istih jedinki odrasta u zajedničkoj mahuni. Kada se čisti iz mahune, ne primeti se ako slučajno ispadne iz činije. Kada se jede, ne primeti se ukoliko nije pojedeno sa velikim brojem tih istih zrna. Činjenica je da predstavljeno ovako deluje kao nešto krajnje mizerno i nepotrebno, ali je isto tako činjenica da združeno u veliki broj predstavlja veoma bitan faktor, naročito za gladnog čoveka. Klasičan primer efekta čirlidersica.

Kada se ove dve definicije spoje, dobija se nešto što zajedno ne ide nikako, prvenstveno zbog toga što nema potrebe za gledanjem sa lepše strane nečega što je već ružno. Ajd što je ružno, nego je još i nezanimljivo. Upravo zbog toga pojedine lobanje sa društvenih mreža mogu da prestanu sa slikanjem iz profila, poluprofila i guznih poluprofila, jer normalnom čoveku deluju zanimljivo kao profil zrna graška.

JESI LEPA, ALI AKO SE SLIKAŠ ZA JOŠ DVADESET ISTIH, PA DA VAS GLEDAMO KAO ZBIR, A NE KAO MIZERNE JEDINKE!

Vremenski rok od početka veze do prvog seksa.

Šestog dana od postanja sveta gospodin Bog je čvrsto rešio da napravi dve jedinke koje će se množiti i preplaviti svet bićima koja će prenositi njegovu poruku svima. Negde u paralelnom univerzumu, nadprosečno inteligentni majmun sticajem čudnih okolnosti je počeo da koristi palac, jednostavan alat i da se ispravlja. Kombinacijom proterivanja iz Raja, prilagođavanja na zemaljski život i iskušenja po raznoraznim pustinjama Mesopotamije, odnosno, u drugom slučaju, kombinacijom evolucije, povećanja potreba i sposobnosti nastade biće koje se po svim strukturama naziva čovek. I bi svetlost.

Šta je čovek? Ko je čovek? Jedinka puna moralno ispravnih shvatanja i emocija koja je uspela da bude povučena tradicionalnom ženskom znatiželjom i da zaradi progon iz idealnih uslova za život, bez brige i pameti? Ili je jedinka biće čije su potrebe i sposobnosti dovele do toga da se od kreiranja pisma i točka stigne do hemijskog naoružanja i abortusa? Sagledavši današnje činjenice nemoguće je oteti se utisku da je čovek ovo drugo, biće koje je shvativiši svoje moći i mogućnosti uspelo da čitavu planetu prilagodi sebi, dok mali broj pojedinaca prilagođava čitav svet.

Od ulaska u prodavnicu, preko kafića i šalterskih službi, pa sve do slučajnih prolaznika je nemoguće izbeći utisak da iznad svakog čoveka stoji mali crni oblačak pun crnih misli, briga i mrštenja. Dete ti je bolesno? Izvini što sam danas došao da platim račun. Brine te hoće li tvoj favorit biti izbačen iz Farme? Nemaš pravo da se ponašaš tako. Ne želiš da mi pomogneš? Tražiš nešto zauzvrat? Pa gde je ono biće puno kvalitetnih ljudskih osobina? A da, nekada davno ga je pobedila druga vrsta, vrsta koja kao savremene životne potrebe navodi kreditnu karticu, kamatu i kupovinu nepotrebnih stvari sa parama koje nemamo, kako bi nam se divili ljudi koje mrzimo.

Osećaj za ispravno je toliko iskočio iz balansa da je danas gordost vrlina koja pokazuje moć. Nekada se znalo šta pokazuje ljudsku moć - mudrost i osmeh. Ko zna, možda se čitav svet jednog dana promeni i ona jedinka sa početka priče ostvari prevlast nad ovom drugom, i neki nova merila za ispravno i dobro se nametnu kao etalon ponašanja.

Davljenje biorazgradivom kesom.

Čovek koji ima sve osim svog mišljenja.

Uh, fala Bogu i to prođe. Jeste bilo čupavo, sinuse i kosinuse sam za zadnje dve nedelje učio više nego sve ostalo u životu, ali isplatilo se. Dala mi je dvojku i zvanično imam najgori prosek u razredu. Jebe mi se baš za prosek!

Ovde na selu se zna, ako hoćeš da imaš para, moraš da radiš kao konj. Posla se ima, od jutra do mraka, težak je seljački dinar, ali kada uveče izađeš u obližnje selo, rasadnik budala, briga te što te lokalni indijanci gledaju popreko i peglaju ti crnu košulju. Tebi je super. Kinta za pivo, kinta za pljuge, kinta za gorivo, kurtone doneo komšija sa Exita za dž, neke Flumper Bumper, ali rade posao. Ako imaš sve to, radodajke same dolaze. Dobićeš pičke, ili po pički.

Ipak, ovo leto beše drugačije - ćale je dobio otkaz. Nakon 29 godina pišanja krvi u fabrici došao je neki kurton koji mu je rekao da je višak. Višak? Lep izraz za floskulu "koji ćeš nam kurac". Odmah sam shvatio da ovo leto neće biti kao drugo, ima da se radi, a pare će ići za neke druge, meni mnogo manje bitnije stvari. I tako je i bilo. Legla dnevnica, treba za koncetrat, legla dnevnica, fali prašak za veš, legla dnevnica, stigli računi. Sa sedamnaest godina se osećam kao domaćin, ali koga da krivim, ćuti i trpi. Bog sve vidi.

Leto, ko za kurac, nikad toplije! Upeklo Sunce, probija plafon, pa kada se podigne prašina za kombajnom ili kada krene da isparava otrov kojim si prskao repu, psuješ i njivu, i život, i majku što te rodila. Posla sve više, gazda se nešto uzjebao sa novim reklamnim kulturama, pa mora sve da bude tip-top. Neka se goni u kurac.

Na bazen i reku nisam mogao ići, zbog posla, radio sam svaki dan. Ako ne radim, onda pada kiša, pa mogu samo u sobi da budem. Bio sam zahvalan i na tome, ali me je negde duboko pekla savest što blejim bezveze, umesto da radim. Odem napolje i počistim šupu, da ne moraju moji da se cimaju. Bolje to nego ulica.

Pitate kako sam proveo letnji raspust? Jebeno, vrelo, pražnjavo i znojavo. Napokon došao prvi septembar i počela škola, pa da mogu da odmorim ko čovek.

Čovek koji je u dečačkom dobu dobio čvrst razlog za svoja uverenja.

Put kojim se ide kada nema petlje.

Čovek koji svira kada mu plate.

Najgori deo emisije "Menjam ženu".