Kazan
Kazneni prostor. Šesnaesterac.
Anćeloti iz beton lige: ,, Alo sinak, guraj je u kazan, pusti mi ta pederska sranja tika-taka i to... ''
Asteriks
Lik koji pije ekser uz kafu, u hamburger kao prilog stavlja LSD i halucinogene pečurke. Ne puca se heroinom, vutra mu je smor, al' tablete guta kao tik-tak. Stanište su mu rejv i psihodelik žurke.
,,Dok čarobni napitak cirka Asteriks,
šta radi Kurati - kuva novi fiks...''
Upaliti na kurblu
Povući za kurac.
A: Auu, kako je dobra ova starka !
B: Uplališ me na kurblu malo, to mi je keva !
K'o da si manastire palio
Kažemo ortaku koga Bog kažnjava kao da je pogodio sistem 7 od 10 smrtnih grijehova. Maler nad malerim.
A: Kakve su ti to štule,da nećeš u cirkus?
B: Nemo' mi na muku stajat'. Malo mi je jada i bez tebe..
A: Što je bilo, jeben ti ?!
B: Ubi me neki autom, slomih kuk. Isteklo mi osiguranje, doktor neće ni da pogleda bez viskija. Zadnje pare pukoh na to. Taman dolazim do bolnice, kad ono tras... Što je bilo, neko ukrao poklopac od šahte. Aj što slomih i nogu, no slomih i bocu.
A: Auu, ti k'o da si manastire palio!
Džejson Stejtam
Vjesnik ćelavosti.Čim vidiš na nečijem profilu sliku ovog glumca,znaš da se dotični šiša za dž i da fura kružni tok na glavi.
A: Oo tebra,100 godina.Opala,neki zalisci se nabacili.Još malo pa ringla..
B: Ma šta mi fali?! Ne znojim se,ne bacam pare na frizera...A i žene vole-pogle samo Stejtama...
A: Jes',samo što on ima meleona soma,napucan je,vozi brza kola,jebe holivudske čke, a ti imaš 120 kila bez glave i džigerice,igraš tiket s eurom da dobiješ tri i jedini kontakt u imeniku koji ti se završava na a je keva...
Vrabac šareni
Naivčina prvog stepena.Sis'o veslo.
A:E slušaj,imam ti dojavu danas,tri'es' kvota
B:Slušam...
A:Ferer-Gaske X
B:Aloo e,nijesam ti ja vrabac šareni da me radiš na te fore.
Žabarijana
Provlačenje kroz iglene uši.Izraz je dobio ime po tome kako Italijani(Žabari) pojmaju stvari.1-0 kući,0-0 u gostima.Provuci se kroz grupu sa tri iksa pa osvoji svjetsko.Takođe,može značiti na kvarnjaka.Izvagaj ko je jači,pa na njegovu stranu.Ručaj s neprijateljem,a onda mu pošalji tri lika s tompsonkama da ga izrešetaju.
A:Kolega,položi li?
B:Cirka 51 poen.Šta da ti kažem,stari-žabarijana!
Murinjo
Ortak takticar.
Murinjo(ushicen dolazi na bleju,s novom taktikom za rulet):,,Stavis 500 dinara na crno,ako dobijes 500 si u plusu,ako izgubis stavljas 1000 opet na crno..znaci ako dobijes to je 2000 minus 500 sto si prvi put stavio i 1000 drugi...ostaje ti cisto 500...Ako ne dobijes stavljas 2000 na crno,ako dobijes...
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Prvo cu da kazem mojima da sam pao na ispitu,a tek kad dodjem kuci kazacu im da sam dobio 6,onda ce i šestici da se obraduju,mozda i da daju koji dinar...''
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Sto da placamo taksi?..Zvacemo Milosa da ide s nama,on ima auto...
Svi:SKK?...Milosa?!...Onoga smora...i to radi 100 dinara?
Murinjo:,,Nije 100,nego 200...nisi racunao povratak!''
-------------------------------------------------------------
Ortak 1:Kako si mi lep?!...Osisao se,obrijao se...ma gospodin co'ek!...samo ne znam sta ti je znacilo ono pustanje kose i brade...bio si kao neki Konfucije,ili tako nesto?
Murinjo:,,Taktika,tebreks...Pustis bradu i kosu 2 mjeseca,i onda kad se obrijes i osisas svi ti kazu kako si ljepsi,bolje reci ribice ti kazu(smekerski namiguje)..a i ustedis-sisanje je znaci 500 dinara,puta 3 puta,to ti je....''
Uokviriti
Odati necemu najvecu pocast...Pokazati maksimalno postovanje prema necemu...
Drug u nevjerici gleda milionsku ogrlicu koju mu je ortak upravo pokazao:,,Lagano si ukrao dijamantsku ogrlicu!?...ma ima sliku da ti uokvirim!''
-------------------------------------------------------
Gledajuci ogromno tek posrano govno debeli nolajfer:,,Lagano sam posrao najvece govno ikad!...Ma ima cmar da uokvirim!''
-------------------------------------------------------
Napaljena navijacica pravi sacekusu Novaku Djokovicu...i kao gomilu drugih istih takvih navijacica on je dotakne svojom ,,svetom rukom''...okrece se put drugarice,sa sve suzama radosnicama na licu,pokazujuci joj ruku kojom ga je dodirnula:,,Dotakao me je...Ma ima ruku da uokvirim!''
-------------------------------------------------------
Ja sinoc nakon seksa sa Monikom Beluci:,,Ma ima kurac da uokvirim!''
Osjećaj da vas neko prati
Film: Negativan osjećaj glavnog lika filma da ga neko prati...Osjećaj ga nikad ne prevari...
Vukajlija: Pozitivan osjećaj autora da ga drugi autor prati...Osjećaj ga uvijek prevari...
Film:Glavni lik gleda u retrovizor svoga auta sa navedenim osjećajem trazeci potencijalnog pratioca,a u taksiju na samo tridesetak metara od njega neki mracni lik govori taksisti famoznu recenicu:,,Prati onaj auto!''...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlija:Autor kuca password i razmislja u sebi kako je sklepao strasnu defku ocekujuci da ga prati bar tri autora i da mu je prosjek skocio za najmanje 100(naravno to se nece desiti)..i onda oplete:,,SKK?...Pa zar onakvu defku da mi izbrisu,a deset puta gore su u odabranima?''...i onda ide talas hejta,autor iznerviran dijeli minuse ne citajuci sadrzaj...
Swisslion klasicna cokolada
Cokolada koja je sve samo to nije...tvrda,gorka...Njegos:,,Ne slomi je,al' zube polomi'' i ,,Mrijeti nece dok svijeta traje(jer je niko nece jesti)''...Donese vam je neko za rodjendan,slavu(umotanu u tri papira da je ne prepoznate),pa je vi proslijedite,dok ne dodje opet u vase ruke...Dakle besmrtna,sa kockicama koje su velicine plocice za kupatilo(a i tvrdoce),ukusa neke rumunske/bugarske cokolade za kuvanje...
Kevo,'el ima sta slatko?
Ima Swisslion cokolada,neko donio...
Rekao sam slatko?!
-------------------------------------------
Slatka ona mala!
Jes'...k'o Swisslion cokolada...
-------------------------------------------
Trazio sam sliku al' je nidje nema(vjerovatno je negativno uticala na prodaju ostalih proizvoda firme)
Prvi madjionicarski trik
Obicno pravljenje tri jednoslojne salvete od jedne troslojne.Likovi:Uzbudjena i ponosna keva sa fotoaparatom,napaljeni klinac i cjale koji gleda tekmu...
Ponosna mama:Zdravko,Zdravko da vidis sta nas sincic zna!
Cale:Ne mogu sad,gledam utakmicu...
Keva:Sram te bilo,vaznija ti je neka(5-6 omalovazavajucih epiteta) utakmica od rodjenog djeteta!
Cjale gasi TV preko kurca,a u prostoriju ulijece napaljeni klinac ogrnut onim plastom za sisanje(ili kako se vec zove),bradom od vate,i znala-sam-da-ce-nekad-valjati sesirom...Klinja(mozda buduci Poter,Gandalf,Merlin) izvodi trik...
Cjale:SKK?Pa to moze svaki debil da uradi?Radi ovoga sam propustio tri minuta utakmice ?!
Keva salje prekoran pogled ranjene lavice cjalu koji kao da govori:Bezosjecajni gade,svinjo muska,trazim razvod i uzimam ti dijete!...Klinja pocinje da rida...
Cjale shvata sta je uradio i govori:Ma salim se ja...Bolji trik nisam u zivotu vidio itd...i prebaca na utakmicu...
Mamino zlato titra od srece.
After party-klinac moze da zaboravi na bata ili seku u roku od najmanje 9 mjeseci i 15 dana jer uvrijedjena keva nece htjeti da se pari sa muzjakom barem 15 dana.
Parapegličar
Osoba sa hendikepom bacanje pegle. U drustvu cesto odbačen kao i obični paraplegičari (mada se država bori da iskorijeni tu pojavu).
A? Kojeg Marka da zovem?! Pa taj pegla posle jednog Becksa! Prosli put povratio na Dovlu Sjekiru - nasmink'o nas za dž!