Zajednički interesi
Kada ministar policije da odobrenje da se parada održi jer je i sam proveo izvjesno vrijeme u guzici premijera, a nije licemjer da drugima zabrani da to čine.
Znam ti IP adresu
Novo "znam gdje živiš". Efekat je mnogo jači nego kod starijeg izraza jer stoka sa druge strane monitora misli da može da piše šta 'oće bez ikakve odgovornosti.
Komentari ispod sportske vijesti:
-ćetnici gubite 5-0 većeras, Mandžuka će vas poslati po novine. ZDS!
- alo ujko znam ti IP adresu, jebeno nisi svestan šta će ti se desiti
- ajde ćeto, reci mi gdije živim
- neću sad da stavljam da ne vide svi, hoću lično da ti dođem na vrata sa nožem u zubima, samo ću reći da si iz zagreba
-iz Zemuna sam pičko!!!
Ali ja sam završio najteži fakultet u zemlji
Nova verzija "Zašto me mrziš što volim Šešelja?". Ultimativni argument.
Radulović: "Čučko, ljigo debela kako te nije sramota da bez dana radnog staža sediš u dva upravna odbora?"
Čučković: "Kako "kako"? Pa i moj šef je premijer bez dana radnog staža izvan politike a naređuje svima šta da rade pa i generalima"
Radulović: "Potvrđujete time da se zapošljavaju samo stranačke ličnosti?"
Čučković: "Pa, heh.. ALI! Ali ja sam završio najteži fakultet u zemlji"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Pa dobro Milenko zašto nisi otišao da baciš smeće, pa triput sam ti rekla čoveče?! Pogledao si danas pet dnevnika, dva teniska meča od 5 setova, utakmicu, prelistao sve novine od juče, pa živimo u prizemlju čoveče, kontejner je 50 metara od nas?
-Ženo, juče sam danonoćno radio u kladionici na pet tiketa, a osim toga, završio sam najteži fakultet u zemlji.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Da li priznajete da ste na svadbi pucali i ubili Ciganina muzičara?
-Pa, jest bio pištolj u mojoj ruci, i jesam povukao obarač, forenzičari jesu našli moje otiske na pištolju, plus dvadeset svedoka, ALI, nema to nikakve veze, ja sam završio najteži fakultet u zemlji, ja sam inženjer elektrotehnike!
Ovaj život je lijep
... ili "ovaj Bog je dobar Bog": misli mediokriteta da vam istovremeno dokažu potpuno suprotno od toga. Pišu ih osobe kojima su najteži trenuci u životu bili npr. kada su udarili u stub na ulici pa tri dana nisu smjeli izaći na ulicu od sramote, i slične trivijalnosti. Recimo ovako: "Upravo ležim u krevetu, pijem čaj od đumbira i gledam Hannibala na tabletu. Obaveze ne postoje :) Ovaj život je lijep".
Bauštelac dolazi 31. decembra kući s posla, oko 6 sati i mrak je već pao. Izuva cokule, skida priglavke. Prvo se tušira. Jede grah. Završi i umorno duboko uzdahne. Tada mu žena prvo otvara hladno pivo iz frižidera, a onda donosi lavor tople vode. Čovjek sjedi na kauču, banja noge, pije svoju pivu, šalta kanale i boli ga kurac jer je za njega život lijep u naredna dva dana.
Cenzurisani japanski pornić
Uskraćeno zadovoljstvo.
Kakav je smisao porno filma, čija poenta i jeste da ljudi koji nemaju priliku da jebu vide pičku, ostanu uskraćeni za njen vizuelni doživljaj?
Izraz može da se koristi i za: mlako pivo, loš centaršut, ćevape bez luka, pljeskavicu bez priloga, 'ladnu ženu itd.
-Đe baš nađo' ovaj cenzurisani titl, koja budala cenzuriše riječ jebati? Oj živote, japanski porniću!
Pivo iz bureta
Kombinacija smišljena da pivo može da se ohladi kada u blizini nema zamrzivača ili frižidera. Međutim, osobama koje piju samo jednu vrstu piva ne bude svejedno jer u vodi dolazi do hemijske reakcije razdvajanja naljepnice od pivske flaše.
Mjesto: neko banjalučko periferijsko naselje
Vrijeme: podne-najveća žega
Bauštelci silaze sa građevine da malo predahnu, zameze i, što je najvažnije, popiju. Na radiju - "Zidareva ljubav". Pjevušeći sjedaju polako na drvenu klupicu u hladu. A sjeda, uzima pivo iz gajbe, zubima skida čep i pljuje ga u prašinu. Otpi, a onda i pivo pljunu.
A: E jebote, ovo pivo je toplo isto k'o čaj. Mićo, daj jedno iz bureta.
B: Koje ćeš? Ima Nektar i ima rogonja.
A: Daj Nektar.
B gura ruku u bure i vadi jednu flašu, a zatim i drugi put-da uzme naljepnicu, koju zalijepi na vlažnu flašu B: Stiže Nektar!
Ror
Žargonski izraz koji označava produžni dio šporeta na drva kojim se isti povezuje sa dimnjakom. Vjeruje se da je riječ njemačkog porijekla, rohr - cijev.
(slika)
Paprikovac
Banjalučko naselje najpoznatije po tome što se tu nalazi klinički centar.
A: Šone, đe si zapeo?
B: Na Paprikovac...
A: Šta ti je, jesi nešto polomio?
B: Ma jok, idem kod tetke.
Vozački ispit
Polažu se dva. Prvi u auto-školi, a drugi kod ćaleta. Drugi obuhvata sporu vožnju po periferiji, a na svaku tvoju grešku on se izdere, iako bi i on tako odreagovao.
Polazak na more.
A: Ćale, daj da vozim preko Manjače.
B: Nema teorije.
A: Što? Položio sam vozački, vozim auto svake dvije sedmice...
B: B: Mamlaze, jebem li ti... Ja sam planir'o stići živ na more.
Taraba
Lokalizam. Isto što i kljakav.
Klinci igraju fudbal na ulici.
A: To majstore! Šutaj sad, prazan je go!
Onomatopeja leta lopte i razbijenog stakla.
A: Koja si ti taraba.
B: Jebiga, nisu ove patike dobre za fudbal.
Šunuti
Pasti na pamet, prohrijeti se, ćefnuti...
A: Mama, ajd napravi danas za ručak picu.
B: Što sad pica?
A: Šunulo mi.
B: Ne može. Moramo pojesti onaj gra' od prekjuče.
Ne d'o bog nikome
Izraz kojim sažaljevamo nekoga. Najčešće se koristi kada čujemo da je neko teže bolestan i slično tome.
A: Đe si, Šomi, nema te ko gaća u pornićima!?
B: Ma, ćuti...
A: Šta reći?
B: Faks...
A: Aaaaauuuu. Ne d'o bog nikome
rat
Rat je jedna mnogo zajebana stvar...
U rat odeš napaljen, a vraćaš je razjeban.
ili se čak i ne vratiš, zavisno od toga ko te je karao