Mlečni zubi koji ne ispadaju ni nakon što stalni zubi počnu da rastu na njihovom mestu čineći da osoba naizgled ima dva reda zuba.Aluzija na fudbalera ,,Partizana'' Mladena Krstajića koji ni nakon dvadeset godina profesionalne karijere nije hteo da ode u penziju,ali je na kraju ipak popustio pošto mu je ponuđena primamljivija funkcija u klubu.
Rečnik / autori
ST
Stfu
na Vukajliji od decembar 2009.viđen 6. feb 2012.
46 definicija1 odabrana1.654 poena
Vrhunac bezobrazluka.Deda Mrazov ženski alter ego.Žena koja je dovela stelt tehniku do granica savršenstva.U stanju je da vam se ušunja u kuću,oplodi vam celu familiju,opere veš,oplodi i vas,snimi reklamu,spremi ručak,a zatim isto tako neprimetno izađe napolje.Uskršnji Zeka je više puta primećivan kako obija stanove nego što su ljudi imali priliku da uhvate ovog ženskog nindžu na delu.Poznato je da poseduje neverovatnu harizmu,jer umesto da je neka random domaćica u čiju kuću upadne najuri grabuljama iz kuće,ona sasvim suprotno nabaci debilni kez od uva do uva i samo posmatra kako joj odeća postaje "Veniš oksi ekšn intelidžens plus kristal vajt" bela.Za sada još nije poznato da li postoji armija klonova koji se aktiviraju čim se pojavi neka govnjiva fleka na novoj bluzi random domaćice ili se ona blinkuje u kuću čim neki mali imbecil odluči da skupi kaku kuce Rodžera maminom venčanicom.
D:-Ama da li si ti normalan,crno dete,gde ti pade na pamet da brišeš kopačke maminim radnim mantilom!?Pa kako ću ja ovo da operem,bre!?
"Veniš" žena:-Ne brinite,jer stigao je novi "Veniš tripl hidroksi multi ejdžensi dizolving permanen..."
D:-ŠUPIČKU MATERINU!
Ovaj stari trik koji se prenosi već generacijama sa kolena na koleno je u stvari veoma dobar primer višestruke primenljivosti jedne jednostavne radnje.Naime,ostavljanjem upaljenog svetla preko noći u kupatilu mi ćemo,gotovo stoprocentno:
1. smanjiti rizik od povreda uzrokovanim naletanjem na manje i teže uočljive objekte (poput saplitanja preko tabakere ili nabijanja malog prsta na ivicu stola) usled nedovoljne vidljivosti,prilikom odlaska na mokrenje u sitne sate;
2.privući komarce,muve i ostale gamadi u drugu prostoriju jer je opštepoznato pravilo da insekti uvek idu ka izvoru veće toplote i svetlosti (sijalica);
3. (poslednje,ali ne i najmanje važno) odbiti psihopate i serijske ubice koji lutaju ulicama od pokušaja masakriranja čitave porodice na spavanju njihovim zavaravanjem kako je,čim je svetlo upaljeno,neko sigurno još budan (ovu ulogu preko dana može da preuzme televizor,ali ako se ostavi isuviše pojačan,ulogu serijskog ubice će verovatno preuzeti komšija).
J:-Kevooo,je l' mogu ja da zatvorim vrata od vecea?
K:-Dobro,ali upali onda ovo svetlo u hodniku.
J:-E,ne može,juče crkla sijalica.
K:-Onda bolje ostavi otvorena.
J:-Ali ne mogu da spavam,ova mašina za veš tako tandrče dok centrifugira,mrtvog bi me probudila!
K:-Ne može!Je l' hoćeš onda da se probudiš mrtav kada nas neki manijak iskasapi sve jer nije video upaljeno svetlo!?
J:-Kako mogu da se probudim mrt...
K:-Rekla sam NE MOŽE!!!
Nemam pojma šta si upravo rekao,a ni ne zanima me.
-Znaš što sam danas pročitao fantastičnu izreku! Slušaj ovo:"Sve što vidiš jeste sad. Juče se neće završiti pre sutra,a sutra je počelo pre deset hiljada godina."
-Pa to.
------------------------------------------------------------------------
-U ogromnoj sam nedoumici.Ne znam da li da u Menadžeru ubacim u prvu postavu ovog defanzivnog veznog sa četiri i po zvezdice,ali da ga postavim u napadački mod,ili da ovog srednjaka pozicioniram na levo krilo ali sa izrazito defanzivnim modom.Ili da ubacim obojicu,ali da igram sa postavkom tri-pet-dva.Šta ti misliš?
-Realno,brate.
Pokazatelj dugovečnosti neke osobe.
-Onaj deda Miško sa ćoška još ne planira da umre?Kladim se da mu je izvod iz matične knjige rodjenih pisan glagoljicom!Koliko ima on uopšte godina?
-Ne znam,ali mislim da mu matični broj nema nijednu devetku...
Fenomen specifičan za naše područje,i to pogotovo kada je reč o manjim prevoznicima.U nekim naprednijim državama ovakve situacije su nepojmljive,dok je to standradna pojava kod nas.I to ne govorim o kašnjenju od pet minuta,već od po pola sata i više.Razlozi kašnjenja busa su vrlo često nepoznati,a vozač kao da ni ne primećuje preki pogled putnika kojima je očigledno dopizdelo da ga čekaju u busu.Po Marfijevom zakonu,napolju je -20,grejanja bez,a radio Krajina radi bez prestanka.Vozač usput stane da popriča sa nekim poznanikom i sve ozaren ulazi u autobus pun putnika koji bi mu najradije igrali kolce na grobu.
Bez pomišljanja da se izvini putnicima od kojih mnogi kasne u školu ili na posao,on pojačava radio,i usput neretko pušta glas kako bi ovekovečio trenutak,naravno,za olakšanje sopstvene duše.Redovno stiže na odredište sa kašnjenjem od 20+ minuta,i onako zadovoljan,gleda mrgodne putnike dok gunđaju sebi u bradu pri izlasku iz autobusa.Naravno,nisu svi ovakvi,ali savesne je skoro nemoguće naći.
:autobus krcat.prekoputa,u lokalnoj kafani,odvija se razgovor konduktera i vozača:
K:-Ajmo,Mito,da nas ne čekaju ljudi,trebali smo da krenemo pre deset minuta!
V:-Ma nema veze,neka mrznu oni,to je dobro za cirkulaciju.A kad smo već kod dobre cirkulacije-Konobar,daj vamo još jednu turu za srećan put!
(bez 0,5 promila alkohola u krvi je nepojmljivo kretati na put)
K:-Ajde,Mito,ovo ti je već treća,da pođemo mi polako,eno vidi,ljudi pišu nekom crvenom tečnošću po autobusu.Vidi,vidi šta piše "Mito,krvi ćemo ti se napi..."...Mito,ja mislim da su ovi ozbiljni.
V:-Ma znaš šta,kako se ono u našem narodu kaže...da,boli me kurac za njih!;ustaje,jednom rukom se pridržava za sto:-Dobro,da pođemo...nego,koja od ove tri skalamerije je naša?Hik!
K:-Ali,Mito,mi imamo samo jedan peron...
Ne poseduje apsolutno nikakve kvalitete ni atribute u bilo kojoj oblasti telesne razvijenosti.
-Vidi onog tipa što se širi!Ima vazduha u plućima k'o da se pumpao kompresorom!
-Sačekaj malo,moraće kad-tad da izdahne.
(desetak sekundi kasnije)
-Vidi ga sad,razvijen je k'o albanska industrija!
-Ma koja albanska industrija,ovaj je i madjarsku mornaricu zajebao!
Konstatacija koja je za kratko vreme apsolutno promenila značenje.Suštinsko značenje je odvajanje stranica od korica knjiga.
-E,čuo sam da cepaš fiziku!Hoćeš li mi pokazati elektromagnetnu indukciju?
-Naravno da cepam!Samo gde sam iscepio tu lekciju....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Meni je Maja rekla da ti cepaš matiš!Je l' to istina?
-Jeste,cepam...Najviše volim da cepam matiš na malom odmoru,a tek na raspustu!Cepam i istoriju,ustav,hemiju,šta god hoćeš...imam hiljade i hiljade iscepanih stranica.A kad ih iscepam,napravim mali odmor,pa se vratim cepanju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hoćeš li učiti nešto na ovom zimskom raspustu?
-Ne verujem,mislim da ću samo cepati biologiju i francuski...matematiku ne mogu više,proklete Veneove zbirke od trista strana...
Kada želimo da kažemo koliko je nekome nešto nepotrebno ili suvišno.
-Jesi li video onu ribu što prođe?Prirodna je ko zubi Zvonka Bogdana!
-Daj,čovek je jeo mnogo kalcijuma kad je bio mali...
-O čemu ti to?
-Ma i to što kažeš,potrebni su mu kao devici izbeljivanje šupka,i bez zuba bi umeo da digne publiku na noge...
Reklame čiji su glavni akteri Dragan Nikolić,Milena Dravić i hrpa Deda Mrazova.Vrlo verovatno su snimane pre petnaestak godina sve odjednom,a sada se samo repriziraju ili pušta sledeća u nizu.Trend emitovanja mesec dana pre i posle Nove godine će se verovatno nastaviti i kada njeni akteri budu odavno pod zemljom.Uz ove reklame obavezno ide i neka novogodišnja nagradna igra koja uključuje mercedes A klase i stan u Beogradu (verovatno je napravljen čitav "Grand kafa" kompleks stanova na periferiji Beograda).Pesma "Zvončići,zvončići" je neizostavan deo svake reklame i Deda Mrazovi imaju tendenciju da upadaju kroz dimnjak nenajavljeni poput one žene iz "Veniš" reklame.
-Dragane,a gde ćemo za ovu Novu godinu?
-Ma ne znam,Milena,opet treba da dođu oni Deda Mrazovi,svake godine moraju da mi opletu kolce po kući,obećavaju silne automobile i stanove,a na kraju samo popiju kaficu i odu!
-Jebi ga,Dragane,što si potpisivao ugovor...
Negde četrnaesti padež u srpskom jeziku uzevši u obzir da postoje i prezervativ,zemunativ i slični,ako tvrdnja o postojanju ovih padeža i njihovoj primeni nije u međuvremenu opovrgnuta.Po njemu se menja jedna jedina imenica,a to je "Niš".Pitanja za ovaj padež su ko? šta? s ko? o ko? o šta? što se može shvatiti i kao "nominativ sa predlozima".Ovo je endemski padež koji se u početnom periodu koristio samo na teritoriji Niša,kasnije rasprostranjen u široj Srbiji zbog imperativa njegovog korišćenja od strane Nišlija.Oblici "u Nišu","pred Nišem" i slični nisu dubleti i ne tretiraju se kao validni književni oblici.
Ja sam ispred Niš.Kad uđem u Niš,biću u Niš.Neću više da filozofiram o Niš.
Na skali komparacije prideva ovo mu dođe negde 3 i po,od čega je samo gore "hladno da ga jebeš" i "hladno u pičku materinu!". Inače,na ovom stepenu srpskim automobilima ne staje motor,on staje,ponovo proradi od muke,pa se opet ugasi.Postoji stalna pretnja od gangrene,ali to je manja briga,zbog konstantno nadolazećih halucinacija jer ti se može igrati hokej po kori velikog mozga.Krv se polako pretvara u želatinoznu masu dok boja prstiju prolazi kroz širok spektar boja do tamnoljubičaste i nazad.Apsolutna nula samo što nije.Kako je već u korteksu mozga hladno k'o da je neko prolio tečni azot,počinješ da pevaš "Zakleo se bumbar u cvet i u med".Motorika prstiju na rukama je pala na pozitivnu nulu,a od silnog cvokotanja koje je zajebalo i Peru Detlića,zuba odavno nema.U telu je opšti haos.Zbog usporenog prenošenja informacija kroz neurone,slika u očima kasni,a zvuka ni nema.Pošto je broj otkucaja srca u minuti negativan,mozak objavljuje vanredno stanje.Konačno,tvoje spoljašnje kretnje odgovaraju kretnjama retardiranog puža.Ne želim ni da znam kada bude hladno u pičku materinu.