Upala mu kašika u med. Zbrinuo se kao ministar. Nema nameru da se u skorijoj budćnosti mrda. Njemu lepo. I jebe mu se.
- Ne mogu da verujem. Šomi prosjak vozi bembaru i ima jahtu!
- Ne rise da nisi znao?! Navatao neku babuskeru od 435 godina. Pamprčio je i ona pandrknula i svu mu kintu ostavila. Uvalio se bre ko buva na mešanca!
Vrlo zajeban proces. Naravno, misli se na one niskobudžetne. Potrebno je veliko naprezanje ganglija ne bi li se smislilo neko super kul zajebano ime. Jer, glupo je nešto tipa, Žan Klod ubija sve nogom u adamovu jabučicu ili Stevica Signal lomi vratove, a da se ne isprlja, ili Majkl Dudikof jebe kevu nindžama, samurajima, i ostalima na sve moguće načine varjačom u dupe.
Da bi ime bilo iole kreativno, oni zaduženi za nastanak istog u bubanj ubacuju reči tipa: osvetnik, ubica, krv, rat, ratnik, bitka, poslednji, usamljeni i sl. Iskombinuju dve, maksimum tri reči, i eto ga ime za tepački film koji će se puštati na Prvoj oko podneva.
Izuo ga od batina. Lagano i sa stilom. Bez po muke.
Oženiti se odmah po završetku studija.
Instant prizemljenje visokoletača. Majstor karikiranja i preterivanja. Lovačke priče o tučama i nasilju je popeo na najviši nivo, na nivo naučne fantastike. Naravno, on je sa svojom nebeskom snagom uvek glavni akter svakog lakšeg i težeg nanošenja povreda.
1: Ulazim u klub, smuvam jednu, pa mi dosadi, smuvam drugu, pa mi dosadi... I tako pet, šest njih. Kad odjednom dolaze njihovi momci. Zajedno! Nose kalaše, minobacače...
2: Da nisu možda imali i bacač plamena?
1: I to! Ma šta nisu. Ja špic, nabod, ovo ono. Otkinem pola šanka, prebijem dvojicu, trojicu. Uzmem kalaš i krenem da bežim... Kad onda...
2: A što si krenuo da bežiš kad si uzeo kalaš?
1: Ma, znaš...
2: Znam. Zajeban si ti. Mogao bi slamku da slomiš kad se naljutiš.
Debitantski stiplčes maraton na kom je nagrada za pobedu lakša telesna povreda. Start trke je kada ćale otkrije da iz podruma fali par litara rakije stare 20 godina, da je ogrebana leva zadnja ratkapna na kolima, da je babi cela penzija otišla za ćački dinar ili iznenadna poseta razrednog starešine koji se raspituje za vaše zdravlje posle višestrukog preloma nogu i ruku usled nesrećnog pada iz aviona.
Osoba koja živi u tri lepe pičke materine, iza 7 gora i mora, je bliski komšija za ovog lika. On stvarno živi na kraju sveta.
Krajsvetaš: Ajmo kod mene na kavu!
Običan smrtnik: Ajde. Gde živiš?
Krajsvetaš: U jednom selu pored Sremčice.
Os: Auu... Vidiš li ti sa gajbe Kinu? Sad razumem da se nisi zajebavao kad si rekao da se kučići jedu...
Opis smirenog i staloženog čoveka. Jer postavlja se pitanje kako onaj sa kamerom ne zvekne glavnog glumca stativom u slepoočnicu, ne izvadi palamar i ne otrsi mlađahnu glumicu.
Zagriženi kockar koji dane provodi ležeći na aparatima. Svakog dana dobija voćke koje, nažalost, ne pomažu u njegovom izlečenju.
Domaći fudbaleri, normalno. Njihova priprema za meč nije izučavanje protivnika. Ne. Tj. to je za njih pičkin dim. Zadnja rupa na svirali. Ceo proces koji se događa izgleda kao vračanje vudu eksperta iz centralne Afrike koji je došao u kontakt sa šljivovicom. Crna magija, bela magija, crvena magija. Ko zna vlašku magiju, blago njemu. Pokušavaju da na taj način protivniku pokvare dan, jer drugačije ne mogu pobediti.
Pored toga, moraju biti izuzetni meteorolozi i biolozi. Treniraju danima pred utakmicu u terminu njenog odigravanja, ne bi li se aklimatizovali i provalili kakva je tad gustina i vlažnost vazduha. Kolika je amplituda temperature, ugao rasta trave kao i broj hlorofila u njoj, takođe i pritisak kao i let lopte u tim laboratorijskim uslovima.
Nakon toga odlaze u kafanu, tj. karantin. Tamo se opuštaju, slušaju Cecu, Mitra pa se onda malo provozaju novim Mercedesom kroz grad i pred spavanje se pomole svim bogovima za koje su čuli. Oni iz manjih mesta imaju svoje toteme. Tek onda bace pogled na detalje o protivniku, nameste frizuru dan ranije i svoje dve leve bangave noge smeste u krevet.
Polaganje knjiga i skripti posle poraza u borbi za uslov na faksu.