-Ženo, idem sa Sinišom i Kostom na pecanje za vikend, ne nosim mobilni, a ako me budu ovde zvali iz firme, reci da sam otišao u Boliviju da prevodim na pregovorima između vlade i pobunjenika.
-Što u Boliviju, šta ti to znači?
-Znači da me boli kurac što im konsolidovani bilans uspeha opet ne valja.

-E, moja Linda, nekad si žarila i palila Pornywoodom, svaki brka u čarapama je sanjao da sa tobom snima, a sad pevaš prateće orale za ove drugorazredne izblajhane Ukrajinke! E, jebem te, sudbino kurvinska!

-A, je li, Đomla, odakle su se tvoji doselili?
-Iz Hercegovine, brate. Ninkovići.
-Kako sad Ninkovići, zar niste Mladenovići?!
-Pa jesmo sad, ali su morali da promene prezime kad su se preselili, da ih ne nađu Turci, pa uzeli po čukundedi Mladenu.
-Što to?
-Ma nemam pojma, taj neki predak ubio jednog Turčina koji je bio veliko mudo u Bileći, i...
-E, nije nego kurac! Ubio Turčina!
-Što, šta s tim?
-Ma, daj, molim te, s kim god pričaš o poreklu, uvek mu je deda ubio nekog zajebanog Turčina, pa su morali zato da se sele... Pa da je pola tih priča tačno, danas bi u Ankari živeli Kurdi a Carigrad bi bio grčki, Halid Ergenč bi glumio u gej-pornićima, a bife "Promil" u Bariču nikad ne bi promenio ime u kafe-bar "Kad lišće pada"!
-Ne znam, matori, meni deda tako prič'o...
-He, deda! Znajući vas Mladenoviće, cenim da ti je taj predak u pijanom stanju nešto lanuo, pa kad se otreznio i skontao šta ga čeka - spakovao ženu i decu, i štura! Čuj, ubio Turčina...

-Majstore, može li da se izmajmuniše nešto kroz spušteni plafon, kao u Kotežu što smo isprovlačili?
-E, sinko, pa nije svaki dan osmi mart! Ko ti je rekao da se radi spušten plafon?
-Pa niko, mislio sam...
-Nemoj ništa ti da misliš, nego Makitu u ruke i tuci! Samo da znaš, ovaj ti je armiran rebrastom šesnesticom, a masna marka, neće baš lako da ide.
-Eeee, jebem ti hirurgiju, kud nisam završio kurs za neku apokalipsu, pa da sedim u klimatizovanom salonu, pijuckam vermut i češem jaja...
-'Ajde, instrument u ruke i operiši! Pacijent neće da čeka!

-Da, lik Apua iz Simpsonovih zapravo predstavlja svojevrstan omaž filmovima koje je sredinom pedesetih režirao čuveni Satyajit Ray, legenda bengalske kinematografije...
-------------------------
-Malo je poznato da je Harry Redknapp trenersku karijeru počeo u Americi, u ekipi Seattle Soundersa, gde je kao igrač-menadžer zamenio čuvenog škotskog stručnjaka Jamesa Gabriela, jednog od pionira defanzivnog pozitivizma.
-------------------------
- U svojim javnim nastupima trudim se da poštujem načela koja je još daleke 1972. istakla čuvena moldavska starleta Natalie Florescu, kraljica pridnjestrovske burleske.

-Brate, kako bih iskidao onu Perićku, nemaš pojma! K'o siroče kiflu!
-Koju, Simo, ima ih dve?
-Mariju, jeb'o te, šta misliš koju? Ne treba valjda na onu mlađu da se ložim, kakva je nikakva...
-Lupaš, matori, Marija je izvukla 200 posto iz sebe, ima više opreme nego moj Bravo. Ispod svih tih aksesoara ona je čist akrep, kad ti tvoj brat kaže. A mala Jeca je nebrušeni dijamant!
-Daj, ne seri, ne verujem šta pričaš!
-Da, da... zamisli nju da sredi frizuru, nabaci neke normalne krpice umesto onog atletik fazona, neki dekolte da joj kruške dođu do izražaja, da udari diskretnu šminku i pokupi držanje od seke? Uh, uh, jebem ti... Evo, već osećam da mi nije dobro! Mora to pod hitno da se brusi, a ti se i dalje prži na onu fuficu!
-Jebeš mi sve ako si ti normalan...

-Pa 'de si, Ćomi, jebem ti šurnjaju, Nema te k'o da si za kredenac zap'o!
-Pusti, brate, ne pitaj me ništa! Muke me spopale sa svih strana, ne znam kuda ću pre.
-Šta je bilo, nije valjda toliko gadno?
-Ma kurac nije... Otpustili me pre dve nedelje, zajeb'o sam neki ugovor sa "Lastom", pukla firma silne pare, 'teli i da me tuže, al' odustali... Posle toga saznam da mi se žena viđa sa Žikom Gembom, jebaću mu mamu mrtvu, samo da ga navatam.
-Ne seri, pa gde nađe sa njim... Pa nije valjda kar'o?
-Jok ti si!
-Ovaj... nisam, koji ti je kurac, šta lupaš, nemoj mene u to da uvlačiš!
-Ma beži, bre... Kao šlag na tortu, pošto se nisam treznio pet dana, zadnje sam pare propio, i preksinoć onako pijan kao Irac razlupam Puntom Đokarinog Audija, nemam pojma od čega ću štetu da mu platim. Na stranu to što sa vozačkom mogu da se pozdravim, ionako neću imati šta da vozim, koji će mi kurac.
-E, jebem ti život... Šta ćeš, što kaže moj Časlav, kad se natrti, ono se i naguzi. 'Ajde ne daj se, moram da idem po decu, sad će trening da im se završi.

-Sine, da ti deda kaže: žena ti je k'o živa ograda - ako je ne krešeš redovno, počne da prelazi kod komšije. I zato, slobodno ti juri sojke, ali zapamti: svuda pođi, svojoj krući dođi!

Šta o njemu otkriva način na koji pije pivo?

Muškarci koji lizuću malo uvozno pivo kao da je u pitanju espreso, plaćen poslednjim novcem - Čuvajte se ovakvih tipova! Radi se o promišljenim, hladnokrvnim lovcima, spremnim da vas nedeljama uvlače u zamku, kako bi vas u pogodnom trenutku ščepali, iskoristili i zatim odbacili, kao brižljivo ižvakanu plastičnu kašičicu. Beskompromisni predatori! Izbegavajte ih u širokom luku ako ne želite da završite u crnoj najlonskoj vreći.

Frajeri koji eksiraju zidarsko, demonstrirajući žeđ libijske policijske kamile izbegle pred gnevom pobunjenika - Nepromišljeni, nezreli pojedinci, nespremni da prihvate odgovornost u vezi, nekritični prema sopstvenim nedostacima. Najbolje se osećaju u čoporu sebi sličnih. Ne želite takvog čoveka pored sebe kad krediti dospeju na naplatu, a deca počnu da ispoljavaju probirljivost pri kupovini obuće.

Tipovi koji lagano ali neumitno slažu jedno točeno pivo za drugim - Ovako se ponašaju muškarci koji tačno znaju šta hoće, i koje ni najmanje ne zanima kakva su vaša očekivanja od njih. Iako odnosi sa njim mogu u prvo vreme da se učine sjajnim i da vam zavrte glavu, vrlo brzo će početi da povećava pritisak na papučici gasa i da vas podjarmljuje, što ga neće sprečiti da kod vaših prijateljica ostavi utisak najnežnijeg i najpažljivijeg muškarca na svetu. Zver iz čijih se kandži nećete lako izvući, neumoljivi domaći tiranin koji ne trpi protivljenje!

Muškarac koji ne pije pivo - Are you kidding me?!

-Šta je, koji moj, ovo, Frenki? Šta si mi to doneo?
-Laso, čika-Džejk. Idemo po krave, dve su pobegle sa pojila.
-Kurac je moj ovo, a ne laso! Ovakvim pantljikama smo u moje vreme samo gaće vezivali, ovo ni zeca ne može da zadrži, a kamo li mahnito govedo. E, kuda je ova zemlja krenula, nema pravih ljudi, nema pravog lasa, ni krčmarice po salunima nisu kao nekad... Samo još crnje da oslobodimo, i u pičku materinu sve... Daj to ovamo, idemo po te junice!

-Brate, gde gledamo finale Lige šampiona?
-Ma šta da gledam, Bajern i Borusija, jebala ih Angela Hitler te ih jebala! Muka mi je kad im samo vidim one njuške kobasičarske!
-Slušaj, i meni su deda i pradeda ratovali protiv njih, ali se trudim da stvari gledam sa lepše strane.
-Koje lepše strane?
-Pa kako god da se završi, noćas će milioni Nemaca plakati kao kiša!

-Marko, sine, ljubi te majka, šta ti više misliš?
-Kako, bre, kevo, šta mislim? O čemu pričaš?
-Pa kako možeš da me pitaš, k'o da ne znaš? Majka ti se sva zgrbila, a ti zabaz'o, i ne pominješ da se ženiš! Šta sam ja bogu zgrešila, sve komšinice po 4-5 unučeta, a ja ni snajku još nemam!
-Dobro, pa nisam ja valjda najgori, tol'ki momci se još nisu poženili, pa šta im fali?
-"Šta im fali"?! E, da te čuje pokojni otac, e, Slavoljube, kukavče, sreća pa te jektika ubila, da ne gledaš zla očima! Malo mi nesreće što nisam mogla da imam više dece, nego još i ovaj 'oće lozu da ugasi, lele meni!
-Kevo, šta ti je, znaš da nemam pos'o, od čega decu da izdržavam?!
-A ko da je tvoj deda im'o pos'o, a odgajio je nas sedmoro, šta nam fali? Samo ti traži izgovor, a videćeš kad mesto "što se ne ženiš" počnu da te pitaju "što se nisi ženio", k'o tvog ludog ujaka! Ali biće kasno, Marko, biće kasno...
-Šta će bre biti kasno, kevo, nemoj me zajebavati. Evo, u februaru Sanela Tunjina puni 15 godina, pa ćemo da se uzmemo. A i ja ću taman biti punoletan, pa da proslavimo sve ujedno!

-Kume, čujem da si sinoć promašio gol sa metar i po? He-he-he, pa govorio sam ti da nije to sport za tebe!
-Ma nemoj i ti da me jebeš, smejali su mi se celo veče. Hteo da uhvatim volej da pocepam mrežu, kad ono- kutlača, prebacio sam i gol i zaštitnu ogradu, u pičku materinu...

-Dobro, bre, hoćeš li više uzeti knjigu u šake, majku mu jebem, tri nedelje do kraja školske godine, a ti samo visiš sa onom kalakurcijom u parku?! Ako ne budeš vrlo dobar, celo leto ćeš kod kuma Radana na mešalicu, pa ti vidi!