Termin u psihologiji za naše aktivnosti posle učenja koje ometaju obnavljanje onoga što smo učili.
A ne, ne, retroaktivna inhibicija je kada odeš od roditelja u Norvešku/Irsku/Englesku/Pičku materinu i ne dobiješ papire tamo i onda se vratiš nazad kući kod roditelja i pokušavaš da se vratiš u kolotečinu ovog života
Kako se zove Ken crnac - Kenčuga!
Sem što možeš da utvrdiš da si debeo tako što ne vidiš ni sopstvenu kitu, drugo merilo je veoma ekstremno: kad si toliko debeo da te ni desna ruka (desnica, Desanka) više neće
Zaključivanje, dedukcija. Na osnovu nekoliko stvari doći do logičnog zaključka
1. stavka: Kuda idu divlje svinje?
2. stavka: Svi putevi vode u Rim
Logični zaključak: Divlje svinje idu u Rim
Fraza koja se koristi kad vas neko nervira svojim zanovetanjem ili kada traži nešto od vas, a vi ni ne pomišljate da tako nešto napravite
Primer 1:
E, ćao! Može kafa?
- Može.
De dodaj i šećer.
- Evo.
A je l' može i jedan sok.
- Evo i sok.
E, ajd ako može da mi nasečeš i kolača.
- A da te ne bi jebo!
Primer 2:
Drug: E, 'ajde da snesemo onaj kauč sa tavana i prebacimo ga u podrum, ionako ti je dosadno.
Ja: A da te ne bi jebo!
Evo lingvistički tačno, za prasence :)
Ili još stručnije, mokrenje, fiziološka je potreba ispražnjavanja štetnih supstanci u vidu urina iz organizma. Stručno, nema šta. Ali kako prepoznati da je neko pišao?
Kako da prepoznate da je Srbin pišao, nevažno o polu? Pa kad izlazi iz WC-a mora pred svima da zakopčava dugmad ili da zakopčava šlic
Ne znam kakve sve seljake znate, ali ja znam dosta vrsta. Narodnjake, dizelaše, mafijaše, klošare, pozere, repere, hiphopere... ma ima ih. Uglavnom, ova vrsta je posebna. Imate lika, malo tamnijeg, crnog, nižeg rasta (170-175cm), malo bolje građen, vidi se da je vežbao i uvek kad ga sretnete, pozdravi vas nekim kul muškim gestama i pokretima, a kad hoda, razbaca se kao 20 deka salame po cesti. Ajd dobro. Sve bi bilo dobro da jedan dan dotična osoba tog izgleda (jedina izgleda u našem gradu takva.....yeah right) nije obukla svoju novu "fajerku" i razbacana krenula do kladionice. Ja sam tada radio pa izašao malo napolje na vazduh da udahnem i odmorim se kad sam ga ugledao. Lik je razmahano prošao kraj mene, a onda se nešto božanstveno desilo. Na leđima njegove "fajerke" pisalo je :"Dragiša". Ne "autolimarska radnja" ili "trgovina za sport" ili "taxi" ili neka reklama nego samo DRAGIŠA!
Od tada imam samo jedno ime za bilo kojeg turbo ultra džidži midži seljaka koga vidim. Ali ovaj mi je najomiljeniji. Dakle, postoje seljaci i postoji Dragiša, a biti Dragiša je jako teško. KRALJ! DRAGIŠA
P.S. Okačio sam i sliku tako da bude uverljivije
- to je ono kad nemaš više para.
Biblioteke na poklon dobijaju pakete knjiga, ponekad ih uzimaju zato što moraju iako im neke knjige ne odgovaraju, ali baš zbog traženosti ostalih knjiga uzimaju ih. U tom smislu, moja devojka je za mene izjavila
Moj dečko je kao 50 knjiga koje dolaze u paketu. 40 mi se sviđa, 10 ne, ali moram da uzmem i tih 10, jer ne mogu bez ovih 40
Zbog današnjeg kapitalizma ljudi sve duže i duže rade. Posle 12 sati vam je sve ravno: i šta jedete, i šta pijete, i šta gledate, i šta jebete
Sledeća devojka će mi biti ružna. Ionako sam slobodan samo naveče.
To je kada hoćete da vidite koliko dugo možete izdržati.
Treniram izdržljivost u seksu. 225 dana bez seksa! Još malo...
To je ono kada zaobilazite istinu i nećete nešto da kažete da ne bi nekoga uvredili - tipa nije crnac nego Afro Amerikanac
Nije Aleksandar Veliki nego Aleksandar Debeli. Političku korektnost nosite u Ameriku!