- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.
-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.
-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.
-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.
-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.
-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.
-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.
-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći:
dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula
-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.
master_yoda
Naduvani stanovnici Amsterdama.
Osnovna jedinica života i karijere svakog neuspešnog kriminalca
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Himna fudbalske reprezentacije San Marina.
K'o još spava nedeljom ujutru posle 8:00 nakon burno provedene subotnje noći, lumpovanja i pijančenja?
Uvek je dobro imati komšije, koje će misliti na vas i u ritmu vaše omiljene pesme probuditi ranom zorom, jer - najlepši deo dana je jutro.
Back vokal - uplakano dete sa četvrtog sprata, jedan božanstveni mali tenorčić
Main vokal - komšija sa četvrtog sprata koji pokušava da utiša uplakano dete. Najjače pesme su mu "Linge, linge laja, doso cika Paja" i "Siri, siri, vezeni peskili"
Gitara - komšija iz ulaza preko puta koji u parkiću sabajle struže drva cirkularom
Distorzija - komšinica sa trećeg koja ranom zorom usisava stan
Triangl - celokupan 2. sprat koji je uhvatila krzia pred grejnu sezonu pa menjaju radijatore i čukaju po cevima raznim metalnim čekićima, ključevima, alatima...
Kastanjete - Nervozni komšija sa trećeg, koji šeta po stanu i pucketa prstima
Bubnjevi - Komšinica sa trećeg koja već uveliko razmišlja šta će za ručak. Stavila meso na dasku i tuče čekićem
Gong - Komšija iz susednog ulaza koji je obesio tepih preko metalne šipke u parkiću i tuče prašinu metalnom polugom
Specijalni muzički efekti - jato golubova na krovu koji guču
Light show - lampice od modema koje trepere (zelene), lampica na monitoru koja se povremeno pali i gasi (plava), lampica od produžnog kabla (narandžasta), lampica na bas zvučniku (plava) i svetlost koju proizvodi laser na mišu (crvena).
Slipavost.
Otopljeni sladoled
Voćni jogurt
Suncem rastopljena čokolada
Tip na kog baš uvek možeš da računaš.
Tip koji će, kad odeš u bolnicu ili ned'o Bog rikneš, izbrisati sa tvog kompjutera sve nepodobne fajle i istoriju za sva tri browsera.
traziti rasprodaju u kineskoj prodavnici!
Nekada prilikom procesa oplodnje bika sa junicom, bio je potreban čovek koji je zadužan za pridržavanje reproduktivnog organa bika, tj njegovog falusa... Zanimanje tog čoveka je đilkoš.
Narodni rečeno-držač bikovog k**ca.
Očajnički pokušaj već proverenog lažova, da uveri "lakovernog" sagovornika da ovaj put ne laže.
-Što misliš da te lažem da tvoj telefon nije kod mene?
-Onako, preventive radi.
-Pa dobro bre, majka mu stara, pa kad sam ja tebe slagao?
-Sinak, hoćeš hronološkim ili abecednim redom da ti nabrajam?
Odgovori na sledeća knezmihajlovska pitanja:
-Da li hoćete da pomognete deci u Zvečanskoj kupovinom ove razglednice?
-To je samo 200 dinara, sigurno imate toliko?
-Sigurno niste zainteresovani?
-Pa dobro, možda sledeći put da vas zaustavim kad budete imali više vremena?
