To je ovaj najveći
Ultimativan odgovor sve ostale dece na pitanje učiteljice, direktora, pedagoga ili bilo kog nadležnog na pitanje ko je razbio prozor ili napravio neko sranje.
Fizičko, drugi razred, fudbal ili bar nešto nalik njemu...
BAM, puče prozor.
Učiteljica, izleće iz škole: Sviii ispred mene! Da čujem ko je slomio prozor!
Deca: To je onaj najveći, Gagi, on uvek napravi belaj!
U: Gde je taj Gagi? Zovite ga!
D: Pa eno ga iza škole sa ovima iz II-1, menjaju se za Pokemon kartice.
U: Pa kako je on mogao da slomi prozor kad nije tu?!
D: Pa on je najveći...
Zakasnio bi i na sopstvenu sahranu
Kaže se za čoveka koji je prekjuče krenuo do tebe, a još nije stigao.
Je l' ti to kućni odgoj?
Rečenica koju profesor izgovara poslednju u očaju, u pokušaju da obuzda tvoj haos koji praviš na njegovom času.
Lončar, smiri se. Smiri se, poslednji put ti govorim. Je l' ti to kućni odgoj? Jeb'la te kultura te jeb'la. Tvoj ćaća je bio baš fin momak u tvojim godinama, ja mu predav'o, treba da mu kažem na ulici šta radiš?
-NEMOJ JEBOTE.
Da kupiš devojku
Fraza uz koju su nam, kao deci, babe ili dede iz dijaspore, najčešće Nemačke davale pare simbolične sume od 100 DM.
Baba (hvatajući se za džep): Sine moj da baka malo pare zu kauft, ovaj kupiš, kako se ono kaže devojka sebi. Već si velik momak, treba imaš cura, da je ženiš, da ti bude Frauen.
Unuk: Neka bako hvala, ne treba...
Baba (konačno izvadi pare, 100 maraka): Haj sine, samo ćuti i uzmi. Da mi dovedeš Frau u Dojčland da je vidi baka kad kupiš.
Unuk zinuo, nikad toliku sumu nije video na gomili: Hvala bako, nisi trebala. Ne sklanjajući svoje oči sa koje su tada postale buljave od neverice sa stotke.
Mama i tata, takođe zaboli pogled u novčanicu: Kako se kaže, sine?
Naručiti pesmu na radiju
Najveći izraz zahvalnosti.
Zvoni telefon na radiju:
Voditelj: Halo, halo, ko nam se javlja?
Glas: Dobro veče, pronašao sam novčanik sa 1000 evra, 150.000 dinara i 25.000 franaka, i ličnom kartom na ime Zoran!
Voditelj: Gospodine, ovo je radio, šta mi imamo sa tim, šta želite?
Glas: Pa ako može jedna pesma za Zokija...
Kim Džong Un
Најзајебанији диктатор у историји Северне Кореје, толико је зајебан да кад погледа својим зиљавим очима обичне смртнике, они сами иду у логоре или у забачене делове државе.
Ringla
Ono na šta se žene vade kad im priđe muškarac koji im baš i ne odgovara.
Muškarac: Dobro veče, gospođice, imate li minut?
Devojka: Naravno, izvolite.
Muškarac: Merkam vas celo veče, želeo sam da vas pitam da li ste slobodni u petak?
Devojka: Iju, ringla! Ringla čoveče! (odjuri u nepoznatom pravcu i ostavi muškarca u neverici).
K'o ništa
Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.
...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.
...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.
K'o ništa
Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.
...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.
...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.
Bosingva
Nadimak za čoveka koji ima spojene obrve, tačnije jednu obrvu, aludirajući na portugalskog fudbalera koji je prvi prošetao taj fazon.
Red star shop:
Bosingva: Dobar dan, imate li dres...
Prodavac: Dečko, Bosingva nije igrao u Zvezdi.
Gusar
Naziv za metalca sa previše đinđuva, marama, lanaca, katanaca i ostalih šitova kojih se ni Hari Hudini ne bi oslobodio.
Osoba A: Provali onog gusara, jeb'o sliku svoju, liči mi na Most ljubavi u Vrndžiki.
Osoba B: A bio je kul tip.
Dobiti ruku
Izraz koji se koristio za udaju prošlog veka, a danas može imati dvosmisleno značenje (čitaj primer).
Zemunac: Brate 'o'š se udaš za mene?
Sponzoruša: Ako imaš kola, kuću i brdo para, možeš dobiti moju ruku.
Zemunac: Au brate, pa čime treba da te ufuram da te dobijem celu?!
Ampljavo
Nesto veoma masno, strokavo, grozno, samo da ga namazes na lebac i pojedes u slast. Najcesce stoji uz subjekat gmaz i to onda izgleda ''Ampljava gmazdina''
Gvintati
Na brzaka presaltavati TV kanale, najcesce one na kojima su nekada spanske, a danas turske serije
U sobi sede mama, tata i sin, mama, naravno gleda seriju.
Pocinju reklame, a mama odlazi do kuhinje
Tata: Sine 'aj brzo pregvintaj to i sakrij daljinski.
Oslajpiciti
Odvaliti, istresti iz patika, idzuti, otresti...
Sin: Gle cale komarca
Cale: Uzmi taj muvopic pa ga oslajpici