Iznenadjujući uspeh
Kada u sred ispitnog roka uspevate da sklapate rečenice van stručne terminologije.
-Dobar dan,izvolite?
Zagoreli etf-ovac: Daćete mi dva ampera....htedoh reći vinstona.
-Je li vam se dopada košulja?
Zagoreli pravnik: Nije loša,samo mi se ne svidja ovaj stav....mislio sam šav.
-Izvolite?
Zagoreli medicinar: Ja ću dva bubrega..ovaj hteo sam da kažem bureka.
Doktor Provokator
Uvek vreba iz prikrajka, spreman da plasira svoju provokaciju, upakovanu u raznorazne metafore, hiperbole, personifikacije, onomatopeje, pa čak i slovenske antiteze. Dok se svi mi ponekada uživimo u ulogu običnog provokatora(jer nam se ukazala jebeno dobra prilika koja se ne propušta), Doktoru Provokatoru je to životni poziv, jer on ne smatra da mu je dan ispunjen ako nije isprovocirao bar trocifren broj ljudi. Nije provereno, ali se veruje da su njegove provokacije u stanju da promene izraz lica Stivena Segala.
Lik totalno psihički uništen i osakaćen jer je izgubio novčanik sa tek primljenom platom i tek izvadjenim dokumentima, očajava nad svojom sudbinom. Marfijev zakon na snazi i on više nije sam jer se odnekuda ničim izazvan pijavio Doktor Provokator.
Dr.Provokator: Šta ima, vidim nešto si dobro raspoložen, sijaš sav kao neonska reklama?
Sjeban lik: Ajde probaj da nestaneš molim te. Izgubio sam novčanik sa platom,dokumentima,kreditnom i TI bi mogao da budeš nesrećna meta na koju bih želio da iskalim svoj bes,tugu,jad i bedu.
Dr.Provokator(udaljavajući se od sjebanog lika): Ali,gledaj to sa vedrije strane..još nisi otplatio opkladu onom grmalju iz Zemuna.
Idi vidi ima li me iza ćoška
Odjeb prve vrste i poslednjeg stepena.
Petar: E, ćao Marko, vidim ništa posebno ne radiš, taman da ti pričam šta mi se desilo.
Marko: U mom univerzumu gledenje filma ne spada pod pojam "ništa ne raditi".
Petar: A? Nema veze,slušaj: Krenem ja jutros do prodavnice, pozovem lift, lift dodje, udjem u lift, kada unutra komšinica sa 17-tog. Krene lift, kada izmedju 10-tog i 11-tog odjednom stane. Zamisli brate stane ,ali stvarno stane, ne kreće, a komšinica se prepala, sva bleda,a ja ti onda kažem njoj...
Marko: Ajde idi vidi ima li me iza ćoška.
Kritičan si
Prosta rečenica koja ukazuje na složenost nečijeg nimalo dobrog psihičkog stanja.
neobavezna priča medju prijateljima:
x:Ostaje onaj dogovor za večeras kod mene?..Mojne me ispalite,jedva sam nagovorio onu kalašturu od sestre da izadje,zadnje pare sam na mito bacio.
y: Ma ne sekiraj se ništa,sto posto dogovoreno,samo pre toga da svratim do...
z(upada u pola rečenice,frenetično viče,udara sebe po glavi): U jebote,znam gde sam pogrešio na onom zadatku..Cirkulacija vektora magnetnog polja je ustvari fluks i kondukcionih struja i struja polarizacija,a ja sam samo...
neko iz mase: Brate,što si ti kritičan..spasa ti nema.
Pomnoži se sa nulom i nestani
Efikasna rečenica za nečiji odjeb.Izaziva zbun i trenutni ali snažan stepen izgubljenosti kod osobe koja treba da bude odjebana.
Adolf i Lucifer igraju pikado.Mete su nesrećni jevreji koje je Lucifer kidnapovao iz raja.Dolazi Benito.
Benito:Daj Adolfe,razmisli malo.Sva ta ubistva,pa ta diskriminacija,pa ti nedužni ljudi,pa taj glupi rat.Probaj barem malo da se pokaješ,ja sam već počeo, za 2768 god. ću u potpunostiti očistiti dušu.Molim te Adolfe,osećaj je stvarno dobar a i ...
Adolf:Pu,promašio sam ga!Benito da ja tebi dam jedan savet: pomnoži se sa nulom i nestani!
" Ja samo da... " tipovi
Vi i još mali milion drugih smrtnika formirate red od čije dužine se srami i kineski zid.Svima vama je pored činjenice da ste intelektualni potomci majmunske vrste zajedničko i to što bivstvujete u tom redu iz istih potreba(da uplatite nešto,da se informišete o nečemu,da pošaljete nešto et cetera,et cetera).Posle bekonačno dugog vremena vi primećujete neznatne promene u dužini reda.Neznatne,ali ipak promene.Onda dolazi ON,gospodar svemira koji žuri,hita,nema vremena za gluposti,svetlosnom brzinom se teleportuje do prve osobe u redu, koja sva žuta u licu i upalih obraza vuče za sobom stalak za infuziju i izgovara tu vrišteći iritantnu rečenicu "Ja samo da uplatim/pitam/predam nešto".
Mesto vršenja radnje-pošta,šalter za uplatu.Temperatura oko 120 stepeni.Apa znoj u vazduhu.
Red od šaltera pa do obližnje trafike.U redu i staro i mlado.Svi čekaju.Svi kukaju.Obučen u odelo,nafrakan sa dva litra parfema marke "hemija je moja ljubav",ulazi,pardon uleće čovek pravo do šaltera i onda progovara:
-Ja samo da uplatim nešto,neće dugo trajati.
-Samo da uplatiš je li?A šta misliš kretenu zašto sam ja ovde na šalteru za uplatu?Došao sam da vadim dozvolu za lov na sibirske lisice,mamu ti tvoju jebem,marš na kraj reda pa čekaj!!
Prvi Njutnov zakon današnjice
Svaki čovek ostaje u stanju blaženog neznanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja po trajektoriji opšteprihvaćenih i neretko glupih pravila,dok ga nešto krupno ne primora da to stanje promeni.
Od toga dobijam variolu veru
Vrhunac gadjenja.Preko ovoga nema.Posle ovoga mentalni potop sagovornika.
Mnogo teža varijanta od one "od toga mi iskaču ospice",jer variola vera je prilično zajebana stvar.
Osoba X: E,čuj da nećeš sa mnom do Zabitsela,to dodje nekih 50 km istočno od Vrških Čuka.Jeste malo daleko ali isplati se,čujem ima tamo jedna baba Jaga proriče budućnost,sve pogadja za 2000 din.Mojoj strini prorekla da će da ima problema sa zubima i kičmom i evo već dva dana je nešto ukočilo,a i zub je skoro negde mučio,a mom dedi prošle god...
Osoba Y: Babe vračare,veštice,vidoviti fosilni ostaci, od toga dobijam variolu veru!! Marš od mene pa sedi na metlu i odleti u to Zabitselo,ili još bolje-zamoli baba Jagu da ti pošalje teleport!
Nemaš čime
Idealna konstatacija kada vam neko uputi psovku "Jebem ti mater!" , ili bilo koju drugu varijaciju na zadatu temu.Kriterijum za podelu varijacija odredjuje faktor promene koji može biti:
a) vreme - Jebeću ti ili jebao sam ti
b) objekat-Jebem ti mater/oca/babu/sve po spisku...
Ružan rukopis
Spas za sve nas koji imamo tu moć da slova i brojeve pretvaramo u nama samo razumljive znakove.Nikada niko ne uzima naše beleške i sveske da kopira i dok mi ponosno čitamo svoj rukopis,nečija lepa uredna sveska sa krasnopisom iz prvog osnovne leži zaturena u nekoj jeftinoj studenskoj kopirnici bez nade da ikada bude pronadjena i vraćena nesrećnom vlasniku.
Tražiće te Gajger-Milerovim brojačem
Konstatacija upućena vama ili nekom drugom od strane vaše malenkosti nebitno,crno se piše onom kome je namenjena.
Osoba X: Gde su mi ključevi od kola? Trilion puta sam rekao da se ostavljaju pored tv-a i sada ih nema!!!! Ima da odrobijam nekoga!!
Osoba Y: E,nema ljutiš,please?(molećivi pogled "ako moraš da me ubiješ neka bude brzo i bezbolno").Dao sam kola Džoniju hitno su mu trebala, ali eto svakom se desi,udario ga tramvaj,on je dobro par preloma i potres mozga,ali kola više nema,odnešena na staro gvoždje.
Osoba X: Ma kakav Džoni,zabole me za njega,tebe će da traže Gajger-Milerovim brojačem pa neka Džoni organizuje klapu za potragu da umiri savest!!!
Da,i ja sam Greta Garbo
Ironičan način da se nekome saopšti da bulazni,lupeta i da to što priča ima dodir sa stvarnošću koliko i činjenica da je njegov sagovornik tj.vi niko drugi do Greta Garbo.S obzirom na činjenicu da pomenuta glumica nije medju živima već 20 god.može se zameniti vama zanimljivom ličnošću.
Osoba patološki lažov: Ne razumem kako padoh ovu matematiku,al stvarno, ja sam u gimnaziji imao stalno pet i profa me terao da idem na PMF,kao bila bi greota takav talenat ne iskoristiti....
Osoba realista: Da,da i ja sam kraljica Elizabeta II,samo sam bila na par plastičnih operacija i kurs srpskog jezika i ....
Paradoks modne evolucije
Danas je to jako smešno,skroz pederski,prilično neukusno,totalno bezveze,neopisivo odvratno.Već za nekih par godina to je sasvim cool,skroz je in,totalno okida,ma znači savršeno.
Zamislite pre par godina momka u uskoj rozoj košulji kako šeta glavnom ulicom?Zar ne bi pukli svi od smeha,zar on jadan ne bi bio izvrnut ruglu i obešen na glavnom trgu kao Musolini? A danas?
I ako ja sada izadjem i prošetam glavnom ulicom obučena u džak od krompira ofarban u boje limuna i pomorandže i zakačim šargarepe na uši umesto mindjuša niko ne bi rekao da je to in,da totalno okida,već bih bila proglašena za mentalno poremećenu,zrelu za ludnicu, dok bi neki pametniji možda pomislili da se u blizini održava maskembal.A za par godina to možda bude sasvim cool i trendy.
Pitanja za Nostradamusa
Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.
Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
____________________________________________________________________
Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!
Frekvencija šišmiša
To je onaj piskutavi,iritantni zvuk koji vlasnik istog proizvodi u nekoj žučnoj raspravi misleći da je visina i boja glasa presudni argument u raspravi.Kada se baš uživi u svoju ulogu,počne da rasteruje sve oko sebe,jer je tada zajebao i šišmiše koji ga više ne mogu registrovati.
Sifilis mozga
Oboljenje koje se lako dobija ako ste duži vremenski period izloženi jebanju u zdrav mozak.Leči se teško,jer je potrebna apstinencija od umojebačkih priča,a ako ne planirate lečenje na pustom ostrvu,to je neizvodljivo.Trajni imunitet na ovu bolest imaju osobe kod kojih su moždane funkcije slabo razvijene.
Osoba X,inače savršenog zdravstvenog stanja vozi se u krcatom busu ka susednom gradu.Vožnja traje cirka 4 sata.Iza nje podmuklom igrom slučaja sedaju osobe Y i Z,koje su od rodjenja imune na gore pomenutu boljku.Započinju razgovor:
Y(muški rod):Kakva danas gužvetina(mala pauza),u busu sve teletina,jesam pesnik a?
Z(ženski rod):Ha,ha,ha,ha(histeričan smeh)Baš duhovito.Ja volim da se razgovaram sa duhoviti ljudi.A u ovom busu ko što ti rekao sve neke face ispijene,telad prava.Ha,ha,ha
Y:Pogledaj tamo u drugi red,onoga sa naočarima na glavu.Piše Versaći,a ja znam to sa pijace,ne vredi više od 200 dinara,imao sam ja originalne Versaćijeve,200 evra bre,sada imam ove pogledaj D&G...
kreće dva sata razgovora o markama naočara,o tome kako Y ima dobar audi koji je dao bratu,pa sada mora štrokavim busom,o nekvalitetu torbe i cipela dve kokoške u trećem redu,et cetera et cetera.Osobi X uveliko odumiru sive ćelije,zamišlja kako jednom rukom drži mikser i muti sadržaj svoga mozga,a drugom pridržava oko koje od siline udara iskače iz duplje.
Razgovor Y i Z dobija novu dimenziju:
Z:Imaš nešto muzike u telefon?
Y:Imam,kako da nemam.Evo sve pesme Djanija,od Ere Ojdanića poslednji album i ...
Z:Joj,što volim Djanija,ajde pusti..Ideš u arenu na koncert JK?
Y pušta neke fekalije od pesama i nastavlja razgovor sa Z o JK,novim pesmama na estradi,kolektivno pljuju Metalicu kada momku iza njih zazvoni telefon melodijom Paranoid od Black sabbath-a,et cetera, et cetara.Osoba X dobija želju da motornom testerom prereže glave Y i Z,ali nema motorku.
4 sata kasnije:
Bus konačno stiže.Y i Z razmenjuju brojeve telefona,a X daje poslednje atome snage i beži što dalje od ovakvih izvora radijacije.Ali džabe,sifilis mozga je već uzeo maha.
Kriti nešto kao zmija noge
Ljudi često imaju potrebu da skrivaju po nešto od hiljade proždrljivih očiju koje ih okružuju.Vlasnici tih proždrljivih očiju onda govore kako se to nešto krije kao zmija noge.
dva besposlena druga u razgovoru:
X:I da nisi saznao koliku platu ima onaj Kole?Mora biti preko hiljadu evra,rmbači po čitav dan,a i ona roba na njemu marka bre.
Y:Ma šta znam,jeste sigurno toliko,a i on to krije ko zmija noge.
dva očajna studenta dva dana pred kolokvijum:
X:Da nisi pitao Koleta da nema rokove za ovu matematiku sutra?
Y:Ma nisam a i ne znam kolokvijum je za dva dana koliko će nam to sada pomoći,a i Kole bre krije te rokove ko zmija noge.
Referentni sistem
Pojam koji se prvi definiše kada se krene u objektivno sagledevanje realnosti,da bi se izbegao efekat "to ti tako vidiš".
Pera je pedofil,koji je zbog očajno trulog i korupcijama podložnog pravosudnog sistema na slobodi.Pera je uznemiravao komšinicu Maru.Marin otac Jovo izgubi kontrolu nad inače zdravim razumom i ubije Peru.
Referentni sistem Jova:Naka sam ubio djubre pedofilsko,svet je lepši bez njega.
Referentni sistem Perine rodbine:Jovo je teški psihopata,umobolnik kojeg treba osuduiti na smrt,u paklu treba da gori,onako dobrog čoveka je ubio djubre jedno!
Referentni sistem gore pomenutog pravosudja:Jovo je počinio krivično delo ubistvo sa(ili bez zavisi od okolnosti)predumišljaja i prema zakonu o krivičnom postupku,člana toga i toga,tačke te i te,proglašava se krivim i osudjuje na xy godina zatvora.
Referentni sistem raznoraznih nevladinih organizacija:Niko,ama baš niko ne može sebi da da za pravo da oduzme nekome život,bez obzira kakvo zlo ili nepravdu vam taj neko nanese,za to postoje nadležne institucije,koje na žalost svoj posao ne rade kako treba,jer ova vlast nije sposobna da svojim gradjanima obezbedi miran život,ova vlast je korumpirana ,ova vlast je trula,ova vlast je...et cetera,et cetera...
Nzm,jbg
Najiritantnija moguća poruka,koja može da mi stigne kao odgovor na moje prethodno postavljeno pitanje,koje ne zahteva uključenje više od 1% sive mase,zato što je nekom muka da otkuca više od ovih 7 prosvetljujućih karaktera.
ja šaljem poruku:Kada su nam sutra vežbe?
stiže odgovor:Nzm,jbg..
ja ponovo šaljem poruku posle par dana:Da li treba da su uče sva ona izvodjenja sa 67.strane?
odgovor:Nzm,jbg..
ja iznervirano šaljem poruku:A da ti nisi,nzm jbg,malo kreten,malo nepismen i malo više lenj?
odgovor:Kome ti da je kreten?Kome ti da je nepismen?Šta tebe briga kako ja šaljem poruke,mogu i na dijalektu indijske severozapadne pokrajine,tebe to savršeno ne zanima,i nemoj da mi više postavljaš glupa pitanja ako očekuješ odgovor dužine ruskih romana!!
i čoveku nije bilo muka da otkuca poruku od 100 karaktera,jer je svadja na vidiku.Za to će da otkuca i "Rat i mir" sa sve "Braćom Karamazovima" ako treba.
Kompleksna ekipa
Ekipa se obično sastaje kada treba da se prenosi nameštaj,kreči,cepaju drva,istovaraju džakovi i slične društveno korisne aktivnosti.Ekipa ima svoje realne članove uvek prisutne da crkavju od rada i naravno svoj imaginarni deo ekipe koji se pojavljuje nakon obavljenog posla čime ekipa dobija status realne,koji zadržava do sledeće društveno korisne aktivnosti kada ponovo postaje kompleksna.Neke ekipe posle odredjenog vremenskog perioda postanu sasvim imaginarne jer broj njihovih realnih članova dostigne nulu.
društveno korisna aktivnost:krečenje
realni članovi:Marko,Petar,Pavle
imaginarni članovi:Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:3+4j
mesec dana kasnije
društveno korisna aktivnost:istovaraju se džakovi krompira po nevidjenoj provali oblaka
realni članovi:Marko i Petar
imaginarni članovi:Pavle,Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:2+5j
dva meseca kasnije
društveno korisna aktivnost:cepanje 200 metara kubnih drva
realni član:Marko
imaginarni članovi:Petar,Pavle,Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:1+6j
tri meseca kasnije:
društveno korisna aktivnost:nošenje nameštaja na 25.sprat bez lifta
realni članovi:nema
imaginarni članovi:Marko,Petar,Pavle,Zoran,Veljko,Igor,Ivan.
konačan oblik ekipe:0+7j