Trgovanje foteljama
Ponašanje penzionera u gradskom autobusu. Prilikom izlaska iz autobusa, mesto može biti dodeljeno samo drugom penzioneru. Najnaprediji oblici ovakvog ponašanja se danas mogu videti i u političkim krugovima.
Slikanje sa klincem
Radnja kojom devojke pokazuju da su završile sa švrljanjem i da su spremne za udaju, čime nezvanično otvaraju konkurs za potencijalne kandidate.
Tetkino zlato!!!
Kiflacija
Metodologija kojom se određuje stepen inflacije i prognozira novi talas poskupljenja. Pošto je nelegalno podizati cene pekarskih proizvoda (na primer kifle) usled povećanja troškova (tako to oni zovu) pekari smanjuju pecivo sve do trenutka kada to postane smešno. Kada je inflacija već uzela maha, onda unija pekara odobri povećanje cena i ponovo se vrati normalna veličina peciva. I tako u krug.
Matematičari bi rekli: "Dužina kifle je obrnuto proporcionalna inflatornom rastu"
Devizne rezerve
Dodatih 5 kilograma koje ste "ugradili" posle posete rođacima u inostranstvu.
"Vidi ovo (tap tap po stomaku)...upravo samo smanjio deficit Srbije...tetka iz Minhena je uložila 300 evra u moj stomak"
Oprati beli veš sa crnom čarapom
Prema verovanju i iskustvu, ovako se opisuje konzumacija čaše crnog vina posle nekoliko litara belog, ili konzumacija čašice obojenog pića posle litre votke. U svakom slučaju ukupni utisak je pomućen i za to je uvek kriva "crna čarapa".
Profesorski paprikaš
Paprikaš koji nasuprot studentskom odiše obiljem svega i svačega, a pravi se isključivo od papira sa kolokvijuma i ispitnih svesaka. Niste valjda mislili da se to čuva.
Profesor: "Kolega, kad će to proleće da isprojektujemo neki paprikaš, nakupilo se svesaka iz januarskog roka i zimskih kolokvijuma, ponestaje mesta za odlaganje"
Asistent: "Profesore, pošto su u februaru skoro svi pali, ako izdržimo vanredni martovski rok biće papira da napravimo eksperiment sa srnećim paprikašem"
Profesor: "Uh, odlična ideja, prikupi sve reference o srnećem paprikašu"
Samo vi zapnite život biljkama udahnite
Čuvena rečenica iz dobro poznatog crtaća "Đole proleće" koja savršeno opisuje uzaludnost bilo kakve akcije u državnim preduzećima.
ULIČNI BASKET
Pešačiš zamišljeno...i odjednom se ispred tebe stvori slična individua sa suprotnim pravcem kretanja. Ti levo...on levo...ti desno...on desno...totalno se zaustaviš pruživši mu priliku da te obiđe...međutim taktika ista s druge strane...ponovo levo...ponovo desno...i na kraju se iznerviraš i kažeš: "Brate...jel mi igramo basket ili šta...."
Alkoholičarske priče
(UPOZORENJE - ne čitati mamuran)
Kao i ribolovačke, alkoholičarske priče su proizvod laganja, u ovom slučaju u količini popijenog alkohola. Po socijalnoj konvenciji čovek je prihvatljiviji u društvu ako mu je gornja granica tolerancije prema alkoholu viša. Zato se pričaju preuveličane priče o količini popijenog alkohola koje nemaju veze sa stvarnošću.
Dragan: "Jooooj,
šta mi bi sinoć, popio sam pola litre votke i nešto piva"
Milan: "Ne pitaj, ja kao krenuo pivo, onda sve redom, ali votka me je ubila, nisam ni primetio kad sam stuko celu flašku jer sam gasio nekim sokom"
Jovan: "Nije to ništa, posle boce votke i nekoliko piva sam tražio još materijala, i popio sam ti Gorane sve iz frižidera što je bilo u flašama.
Goran: "Čudno, na stolu su bila 2 piva, pola litre votke i dedina domaća kajsija, a u frižideru je jedino bistra supa bila flaširana što je mama poslala jos prošle nedelje"
PAŽNJA
Reč koja se često pojavljuje na statusu Facebook-a i obaveštava prijatelje da ne trebaju da rade ono što inače ne rade na ovoj socijalnoj mreži. U praksi ova reč označava da ako dalje nastavite sa čitanjem sigurno ćete izgubiti oko 30 sekundi života u zavisnosti od brzine čitanja.
PAŽNjA !!!!!!!!! Nemojte se priključiti grupi trenutno na Facebook-u sa
naslovom "Postati otac" ili "Majka je najveći poklon u mom životu". To je grupa pedofila koja pokušava pristupiti vašim fotografijama. Ovo je bilo na Fox Vestima u 5. Molimo kopirajte i postujte ! Neka deca budu zaštićena! (Molimo Vas da odvojite samo minut da kopirate i nalepite)
Nepisano pravilo u fudbalu
To je ono pravilo koje kaže da će tim koji je promašio stopostotnu šansu u nastavku utakmice primiti gol i to najčešće na vrlo smešan i primitivan način. Igrači su u svakom trenutku svesni ovog pravila i zato se posle promašene šanse drže za glavu u čuđenju i trenutak kasnije uz sočan izliv pljuvačke, prihvataju realnost i kreću polako nazad. Neretki su pokušaji da se nepisano pravilo pretvori u pisano.
Komentator: "I stativa...nemoguće šta je promašio protivnički napadač. Napadač ne veruje šta je promašio, gol je bio prazan. Kreće kontra naše reprezentacije...lopta ide na peterac...pogađa jednog protivničkog igrača u donja leđa..drugog u glavu...trećeg u koleno...prolazi golmanu kroz noge iiiiiiiiiiiii ulazi u gol...od stative"
Ja: "AAAAAAAAAAA GOOOOOOOOOOOOOOL...ma kakvo nepisano pravilo...od danas ima da se zove Živoradovo pravilo"