Trbuh redovno snabdijevan obilnim porcijama slatkih i slanih đakonija za kojima je njegov vlasnik žudio tokom dugogodišnje besparice.
- Gdje ti, sine, trošiš te pare?
- Investiram u sebe, ćale.
Rečnik / autori
DO
donVuk
na Vukajliji od decembar 2011.viđen 7. sep 2025.
13 definicija0 odabranih161 poen
Između ostalog, imati nekog ko će ti pomoći u raznim životnim situacijama.
Majka nezaposlenog djeteta:
"Ih, pa onog malog pjanduru je njegova sestra zaposlila u školi, a i njoj je tetak pomogao da se zaposli. Znam da ni konkurs nije čekala, nego odma' u kancelariju. I ona mi je tamo neki organizator menadžer, kurac-palac neki važni. Ma to je fuksa obična, jedna kurveštija! Ovce ne bi znala čuvati, a 'vamo se sve nešto peči i uzdiže..."
Majka prijatelja prvog nezaposlenog, koji takođe džabalebari:
"Vidiš ti, draga moja, kako je sve lakše u životu kad imaš nekog s ruke. Šta ćeš, nepravda to jeste, ali ne mo'š ti tu ništa, zalud gubiš živce... Eh, živote, težak li si..."
Preparat za učvršćivanje kose iz kućne radinosti.
To je stvar nužde, a ne siromaštva. Nestane ti laka i gela, pa se snalaziš sa onim što imaš.
Da nema neželjenih dejstava, ovaj prosti preparat bio bi idealan.
Dva neželjena dejstva
Sjedim u čekaonici autobuske stanice jednog malog grada, gužva je i zagušljivo je tu unutra, ali mi se ne izlazi vani jer nema gdje da se sjedne. Gledam u onu jednu jedinu muvu u prostoriji krcatoj smorenim putnicima, daleko je, ne brinem. Neće osjetiti. Ipak hoće. Kučka životinjska je namirisala šećer, eto je ide. Kuliram napast koja mi leti oko glave onoliko koliko mi živci dozvoljavaju. Mahnem rukom da je otjeram, al' nema vajde od toga. Odleti do znojavog ljudine preko puta mene, onjuši ga malo, pa se odmah vrati i nastavi da zuji, zuji i zuji. Baka što sjedi pored mene gleda kako me muva teroriše, nabaci neki čudan osmjeh i reče:
- Sinko, muve idu na slatko...
Je l' se to meni baba nabacuje? E, jebem ti i šećer i muvu i bab... Babu neću. Ustanem i pljesnem muvetinu, pička joj materina dosadna. Odem u wc, pogledam u ogledalo... Doza kristalnog sastojka za moj slatki preparat bila je prejaka. Sada se osušio, pa se bijeli prah jasno vidi na tamnim pramenovima. Izađem iz stanice, jer prijatnije je ipak sačekati bus napolju. Vazduh je svježiji, a i ljudi me čudno gledaju...
Nadam se da u busu neće biti muva.
Molba koja impulsivno nastane kao posljedica očaja, frustracije ili zanosa strasti. Ako je strast u pitanju podrazumijeva se da slijedi taslačenje napaljene žene od strane 'Boga'. U ovom slučaju u pitanju je očaj i frustracija.
Mićo, stara komunjara koja se Bogu samo jednom pomolila (da mu da sreće, da se rukuje sa Titom jednog dana), kritikuje svog sina džabalebaroša koji je upravo otkrio da ima dar za pisanje poezije, a koji inače nije naročito bistar momak:
- Pišeš pjesme? Sin mi stihoklepac?! Jak si mi ti kurčev pjesnik... Ne znaš ti ni dva smislena stiha sastaviti, glupsone jedan neprevaziđeni! Školu nisi htio učiti, neš ništa da radiš, a i ne znaš... Neopjevani mamlaze, nema ljeba bez motike, stihovi te neće nahraniti!
- Znam tata rime pisati i izdaću zbirku! Ići će u čitanke jednog dana moje pjesme, al' kad umrem, k'o i kod ostalih pjesnika. Oš sad odma' stiha dva?
- De, da čujem.
- E, moj Mićo, tiću sivi, uvalim ti ženi krivi! Ha, ha, ha!
- Bože, uzmi me...
Starleta sa napumpanim usnama.
Dječija zajebancija. Kažeš glasno "Hej" dok hodaš iza nekog, tačnije iza djevojaka koje najčešće ne poznaješ. One se okrenu, a ti nastaviš kao da njima nisi ništa rekao: "Hej mambo, mambo italiano...". Naravno, ovo nikada ne radiš sam, nego u društvu.
Bilo je to početkom novog milenijuma, jednog ljeta na Jadranu. Iako je to samo nevažna i besmislena igra pubertetlija, ostalo je u sjećanju i čini se puno vrijednijim od mnogih bitnih događaja iz prošlosti. Većina tih bitnih događaja se nikada bez razloga ne bude, dok ovaj nebitan, sam od sebe i ničim izazvan iskoči iz riznice sjećanja i diže se sve do sadašnjosti, povuče te minule dane kroz godine i učini prošlost tako živom i jasnom, kao da se to desilo juče.
U toj dječijoj igri smisao vidi samo nekoliko momaka, nekoliko prijatelja koji su davno otišli nekim svojim životnim putevima i sada su razdvojeni daljinom. Ali se okupe ponekad i popiju jednu-dvije za ona vesela i bezbrižna vremena, kada su se na vreloj plaži smijali, između ostalog, i uz refren pjesme nastale 50-ih godina prošlog vijeka: "Hej mambo, mambo italiano".
Fizički opis jako mršavog čovjeka.
Kroz Amazoniju tumara jedan homo sapiens. Nešto blijedo, mršavo, jadno. Iza drveća blizu njega dvije sjenke ga nečujno prate.
Sjenke šapuću:
- Rimtutituki, brate, za ovo se ne isplati vatru paliti, ni kolac mastiti. Šteta drva, teška su vremena, a i nismo psi da glođemo kosti, ljudi smo, majka mu stara! Hajmo ćiku, brate, okasnišmo.
- Tukirimtuti, budalo, tiću. Nije ovo strašilo za glavno jelo, al' ko prilog može proći. Mater pravi pasulj večeras, će turimo ovo u kazan da zamiriši.
- Brate, gurmane, mudro zboriš. Ja ga 'vatam, ne brigaj ništa. Nemre to meni uteći, nema to snage. Ali, vid' mu nogica, vid' mu ruku, vid' mu rebara, vid' mu dupeta, ništa nema, ništa se ne vidi, tuga, lijevom da se prekrstiš. O, manitu naš pregladni, pojedem ti majku, što nam ovo posla, izjeli te vuci.
Njam, njam, njam!
- Buraz, šta je Rimtutituki rekao, a? Jel' da da je pasulj bolji s mesom? De, de, uzmi ovo rebro, glođi, ja ću kože i oglodati repnjaču. Matero, lakapo sa tom glavušom. Daj uvo jedno bar, crkla dabogda!
Način na koji djevojci na kulturan način izrazite želju da vas oralno zadovolji. Ona perverzna vulgarna riječ "pušenje" nije poželjna ukoliko djevojka to nikada nije radila. Ta perverzija nastupa kasnije, neposredno nakon ljubljenja.
- Anđele... Hoćeš li me ljubiti dole malo?
- Molim?
- Khm.. Jesi li gledala pornić nekad?
Stidljivo priznaje da jeste.
- Eto, sve znaš. 'Ajde, počni od jagode...
Penis koji se diže rano ujutro, u cik zore.
Metaforički, Zornjak je pijetao budilnik koji će snenoj koki uljepšati dan.
Ali, baš kao i sve što je dobro tako i Zornjak dođe, bude i prođe. A kada počne da leškari po čitave dane i noći, da se ne budi i ne bludi nad kokama u ranim jutarnjim časovima, tada taj penis više nije Zornjak i tada se o njemu pjevaju pjesme. Jedan stariji stihoklepac je imao Zornjaka koji je, kako on kaže, bio na dobrom glasu, pa je složio nekoliko stihova o njemu:
- Im'o sam strašnog pijetla, bio je pravi đavo, na kiši i na vjetru uvijek je stajao pravo...
Kako bi Zornjak dugo bio živ i zdrav, a koka raspjevana i vesela, postoji recept. Nemoj svog Zornjaka desnicom žuljati, izgubiće osjećaj za koku. Nego, poslušaj savjet što ću ti dati: dok imaš Zornjaka, ne daj mu da se pati, pusti ga neka leti, neka ga koke vide, poslije će biti kasno, jer i tvom Zornjaku vrijeme ide.
- Je l' bilo seksa jutros?
- Krep'o je meni, jarane, Zornjak još prije deset godina. Zajebavaj nekog drugog.
Epitet kojim se može opisati stav, karakter, mišljenje i ponašanje nekog pojedinca u odnosu na druge ljude. Bratski epitet sa epitetom „tvrdoglav“.
To je osoba koja o onome šta je ispravno i kako bi trebalo biti, po svom aršinu sudi. Kao, trudi se da uvijek bude objektivan i to naglašava, ali on u svakoj raspravi mora biti u pravu, na svoj mlin tjera vodu, kako bi on izgledao ispravan.
*
Zamislite nekog luckastog krojača koji po svojim mjerama sva odjela kroji i ubjeđuje ljude da to tako mora biti. I, iako je očigledno da su nekom rukavi kratki, a hlače na njemu izgledaju kao bermude, taj luckasti krojač će ostati dosljedan u svojoj tvrdoglavosti i tvrditi da je sako savršeno skrojen, ali da sa mušterijom nešto nije u redu, da je previsok, i da treba da se pomiri s tim, da prihvati to kako jeste i da kupi sako. A mušterija se pita šta je Bogu skrivio, pa da na budalu naleti! Jedva dočekavši da skine sako ljubazno se zahvaljuje luckastom krojaču: „Hvala, žuri mi se, samo sam gledao cijene!“.*
Ili, zamislite porno glumicu koja ujutro od kolege iz Afrike prima pitona od 28 cm, obima prosječne ženske ruke. Na licu joj blažen osmjeh, a preko usana joj preleti samo „ahhh“, iz čistog zadovoljstva. Ona i takve kao ona, bi trebale da imaju beneficiran radni staž s obzirom na kapacitet primanja. O tome kakav je neko mužjak presudi mu kad vidi to što dotični ima u gaćama. Ako njenoj rupi ne odgovara, slab je to muškarac. „Tehničar“ će da dobije samo sažaljiv pogled. U emisiji u kojoj naveče gostuje ona će dijeliti savjete ljepšem polu o muškarcima, naglasiti da sve žene moraju da traže muškarce kojima je penis bar 20 cm dugačak, ali da u tim slučajevima mora imati pozamašan obim. Inače, veza neće uspjeti, jer oni sa manjima (od njenog aršina) jednostavno ne mogu zadovoljiti ženu. Gleda u kameru i kaže samouvjereno: „Vjerujte mi, znam to iz iskustva!“.
***
Ili, zamislite mrzovoljnu babu u ambulanti, koja se prilijepila za stolicu i neće da ustane trudnici koja se gega ispred nje. Prisjeća se baba: „Ja sam kopala krompir kad sam imala stomak do zuba! A evo me, živa i zdrava... Neće njoj ništa škoditi da stoji. “
Svi mi pomalo krojimo po svome. Svi smo mi subjektivno objektivni.
Izraz kojim se mogu opisati sportski događaji, naročito oni u individualnom sportu, na primjer: teniski mečevi.
- Je l' se Nole plasirao u finale?
- Ma jeste, pobijedio je. Pet sati su se nadmudivali! Sve sam živce pogubio...
- Super! Još samo da spraši u finalu onog Škota.
- Taj Đoka će mi živce potrgati! Nikad normalan meč da odigra! I na kladionici sam pao zbog njega. Sprašiće njega Škot, to ti je zicer. Istrošio se Novak u ovom meču, a i jedva je dobio...
- Druže, nadmudiće Nole i njega, Srbin je to. Samo, pazi da tebe kladionica ne nadmudi!
Najisplativiji zanat, a ispeče se preko noći.