Svršiću.
- Ajd mala, ustaj, ću džizujem..
- ..a?
- Ustaj bre s mene 'bem te u oko, svršiću! Neš valjda decu s dvaes..
- Ali ja nemam dvae...
- Ustaj bre kad ti kažem!
---------------------------------------------------------------------
- Matori, ščuo , Tamara iz II-5 đira helanke i tange danas! Đido da vidiš..
- U jebote, ne smem, ću džizujem kad je vidim..
Šok u "čontri" posle koga obično usledi nekontrolisano refrešovanje houm-pejdža, dok oči suludo skaču levo-desno tražeći poznatu zelenu boju Vukajlijinog sajta.
To je ona stara, ofucana trenerka (ili vam se prosto ne sviđa), koju izbegavate da nosite napolju ili bilo gde gde postoji mogucnost da vas ne daj bože neki prijatelj prijatelja vidi. Ako je trenerka poklon, često se koriste već ustaljeni izgovori zašto je ne oblačite...
Keva: Ej bre Nikola, što ne nosiš u školu onu trenerku sto sam ti uzela kod Zorke..
N: Ma žao mi je da je upropastim..Znaš ono nisam seljak pa u treši u školu..
Ortak: Buraz bre, ne vidim da điraš moj rođendanski poklon..koji je zonfa to?
N: Ma brate, treša šuri, sabija koliko je topla, kad sam gajbi ne skidam jem savršena mi je..
Trenutak kada jeb*te sebi mater jer zivite na 19om spratu.
Moderan izraz, koji je u tinejdžerskom žargonu zamenio izraz "Jadna ti kamera"
Opeko ga sunac žestoko
Frižider im ne radi majku im j...
Mlako majku mu,al aj...
Srednje prijatno
Mož' se popije...
Ledeno
Veštičina sisa
Prodavac: Bro veče, izvolte?
Kupac: Komšija,daj tri Jelenka...
Prodavac: Oš ladno ili?
Kupac: Ma daj da budu ko veštičina sisa...
Prodavac: Molim??
Kupac: Ma tri ladna komšija,ladna...
Kad nemaš srca da kažeš nekome govno se obesilo,pa to ublazis ovim oblikom.
Nit je živo,Nit je mrtvo,Na ivici života... ...ali i dalje smrdi...
To shvatiš kada babica posle rođenja tvog deteta dobije kilu. (bruh)
Žena: Mirko, ljubavi, imam 2 vesti!
Mirko: Reci dušo...
Žena: Dobra vest je da si dobio jednog zdravog bucmastog dečaka!
Mirko: Hvala bogu,a loša?
Žena: Moraćeš da platis operaciju babici,dobila je kilu...