Ono što većini Srba zaposlenih u privatnom sektoru traje deset, a ponekad i dvanaest sati.
- Šefe, jel mogu da izadjem pola sata ranije? Dolazi mi tetka iz Crvenke u goste.
- Pu, pa kud baš danas nadje. Ja bih te inače pustio, ali dolaze nam Singapurćani tako da...
- (Tri sata kasnije) Evo šefe, ispratismo Singapurćane, jel sad može?
- Jeste, a šleper sa koficama će sam da se istovari. Miči mi se s očiju!!!
- (Mnoooooogo kasnije) Evo šefe, gotovo istovario sam ceo šleper, pokosio travnjak, oprao vam kola i uplatio kladionicu jel sad može?
- Uhhhhhhhh dobro ajde, al' nemoj da ti prelazi u naviku!!!
Žestok, divljački seks manifestovan razornom penetracijom! Ovakav seksualni čin obično prouzrokuje zadovoljnog partnera i gomilu nezadovoljnih komšija.
- Ajde svrši više, šta se razmećeš.
- Aman svršavaj više, valja nam sutra poraniti na posao.
Uzalud su se istočni narodi trudili da nam utrape svoj izum koji otklanja stres i nervozu, obezbeđuje duhovni mir i neizbežno vodi do katarze. Za prosečnog Srbina oplemenjivanje terase bambusovim zvončićima na vetar jednako je samoubistvu jer neizbežno vodi iskopavanju ratne sekire sa polovinom komšiluka. Razlog za ovo je taj što isti nirvanu pronalazi u popodnevnoj dremci, a za tu katarzu ga baš nešto mnogo...
- Ženo smiri tu decu da vam ja ne bi dolazio! Nema igranja po kući dok dremam.
- Šta ti je životinjo, nismo mi, već ovaj odozgo. Okačio neko čudo na terasi pa čangrlja po ceo dan. I ptice stanarice su se odselile.
- A jel', e pa sad ce da vidi svog boga! Alo bre sektaš,jebala te Hare Krišna! Skidaj taj cinculjak, dabogda se na vešalima klatio.
Kožna infekcija prouzrokovana kupovinom kineske garderobe na akciji.
- Živojine vidi ovo. Dva brushaltera samo sto dinerosa. Mogao bi da obraduješ Stamenu.
- A, ne! To nikako! Prošli put sam joj kupio pet tangi za pedeset dindži. Osula se jadna, ko da je u koprivama pišala.
Otkloniti, bar na kratko, neki jak i intenzivan nadražaj koji vas iritira duže vreme. Otklanjanje se može izvršiti Izazivanjem podjednako jakog, a po potrebi i jačeg protivnadražaja.
- Ženo, daj da sručim jedno ladno, čvario sam se na skeli ceo dan!!!
- Aha, 'oće to!!! Gde ti je plata? Od kojih para da kupim pivo? Dokle više da te trpim? Ma svašta bih ti sručila u tu glupu facu!!!
Likvidacija člana suparničke kriminalne grupe iz automobila u pokretu, automatom marke Hekler i Koh, pri brzini ne manjoj od 80 kilometara na čas.
- Brate Bratori, ajmo kod "Mite Džigerice" na po jedno da šmekamo bataje iz bašče.
- Nema trika Bicuri!
- Š'ooooo?
- Juče u toj istoj bašti isheklali Žiku Saragu, tol'ko su ga izbušili, da si kroz njega bez ikakvih problema, mogao da gledaš plazmu na susednom zidu.
Društvo, čije poznanstvo obično datira još iz vremena osnovne škole, koje prilikom izlaska u grad, u za njih uobičajeni provod, napravi toliko sranja da to nemože da stane ni u dugometražni film već bi za sveobuhvatni opis njihovih bahanalija tokom te večeri morali da snimite serijski program.
Trenutak kada jezik usled dejstva alkohola prestaje da radi u korelaciji sa mozgom pa izgovorene reči zvuče potpuno drugačije od onih koje su bile zamišljene.Ponekad je stepen autonomije toliki da jezik izgovara ono što nismo smeli da pomislimo ni u najluđim snovima.
Potiskivati partnera ispod sebe, karličnim pojasem, u ustaljenom ritmu, silom proporcionalnom sili, kojom zadnjicu vašeg partnera odbacuje dušek kreveta.
- I matori jesi osveštao spavaću sobu?
- Naravski, juče komšinica dolazila da gleda tapete na plafonu.
- I šta bi?
- Ma štepovao sam je k'o singerica, večeras vežbamo sitan vez.
Pripadnici javnog komunalnog preduzeća, kada pred kraj letnje sezone ispuste vodu iz svih gradskih fontana i uredno počiste novčiće koje smo mi, s verom u bolje sutra, vredno ubacivali celog leta!!!
Retke kafane u kojima naručenu kafu dobijate uz kocku šećera ili ratluk sa malom kiselom vodom, a ne nekim bajatim keksom ili čašicom mađarskog mleka!!!
- Alo konobar, sa mojim stolom je sve u redu, ne klati se!
- Gospodine, pa ne vidim u čemu je onda problem?
- Kako neću da podglavljujem astal nosi ovaj dvopek i daj uz ovu kafu po jednu mučenicu da ne ideš prazan i požuri da ovaj isti keks ne bih upotrebio kao šuriken!!!A mogu!!!
Plastični čep na tetrapaku, koji je tu kao postavljen zarad lakšeg otvaranja, a u stvari te ma koliko i kako ga tresao, okretao i prevrtao sprečava da iscediš sav sok!!!
