Reinstalatori
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji.
REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.
PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje.
REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.
PROBLEM: Zalomio se nokat.
REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.
PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila.
REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).
PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu.
REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.
PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju.
REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
C
Cokot jezikom po predelu između gornjih "jedinica" i nepca u značenju: "Ne!", "Jok!", "Ma ni u ludilu!" i ostalih varijanti izražavanja odricanja, negacije ili neslaganja.
Debiloidni internet "pravopis" (koji smatra da je slovo w deo srpskog alfabeta) daje oznaku za ovaj cokot u vidu dvoznaka "TJ".
Baba na vr' levog brda: Oooooj, Miluuuuunkaaaa!
Baba na vr' desnog brda: Ooooooj, Stameniiijaaa!
Baba na vr' levog brda: Miluuunkaaaa, jesiii mi se umooorilaaaa?
Baba na vr' desnog brda: C!
Stativa
U sportu - metalne cevi ili drvene letve između kojih treba proturiti loptu da bi se jedna polovina sportista na terenu radovala, a druga polovina hvatala za glavu.
U slengu - izraz koji se koristi da označi da je neki pokušaj bio zamalo pa uspešan.
- Brate, šta je bilo sa Danijelom, si je startov'o?
- Jesam, pit'o je da izađemo u petak... Neće da može, slavi mesec dana sa dečkom...
- Au, brate, stativa!
Različito shvatanje prioriteta
Najveća ne-fiziološka razlika između muškarca i žene
Muškarac: Boli me uvo što mi čizme izgledaju k'o ribarske, što mi je kapa velika i jakna debela, bitno je da je meni toplo!
Žena: Boli me uvo što mi je jakna kratka i što ću da zaradim upalu jajnika, bitno je da izgledam seksi!
Kuvani kelj
Jelo kojim roditelji ispoljavaju svoje skrivene sadističke porive da bi, pod zastavom zdrave ishrane, malo mučili svoje dete.
Jedan od najjačih bojnih otrova ikad izmišljen.
- Kevo šta je to umrlo u kuhinji?
- Idiote, kuvam kelj za ručak!
- Aaaaaa... E, odo' ja do grada da nešto završim, vratiću se prekosutra.
Psovka sa potvrdom
Tipično srpska verzija psovke
- 'Alo, majmune! Pa kud si poš'o u kontra smeru, je**m li ti familiju da ti je**m!
Osveta zlog čarobnjaka
Svakome se desilo da pomisli da sve ide idealno, onako kako se samo poželeti može, da bi se pojavio nagli obrt koji sve okrene za 180 stepeni i zvekne pravo u facu. To je bio prst zlog čarobnjaka koji je samo malo promenio ono što vam je dobri čarobnjak namenio.
Dobri čarobnjak: Devojko, ne plači, evo, puf! Sad imaš velike grudi...
Zli čarobnjak: ... i malecni penis.
Dobri čarobnjak: Čolo, ne brini, karijera ti opet ide uzlaznom putanjom, evo, puf! Imaćeš turneju od trideset koncerata...
Zli čarobnjak: ... po Timočkoj Krajini.
Patos
Piće koje omamljuje jače od bilo kog alkohola.
Jer, ko je još popio patos i ostao pri zdravoj svesti?
'Oćeš i da ti ispeglam pertle?
Pitanje upućeno onome ko mnogo izvoljeva.
- Daćete mi pljeskavicu sa lukom... još malo luka... još... još... dosta. I dodajte i pavlaku... može i malo urnebesa... još malo... još samo malkice... e tako, i pospite ljutom paprikom, ali ne preterujte... e da super. Možete da zavijete za poneti? A kesu imate? Dajte malo više salveta, molim vas... I čačkalicu... ne, dve.
- A pertle da ti ispeglam?
Mesec dana ćeš pišati pored šolje!
Dodatak pretnji mlađoj muškoj osobi koji bi trebalo da je odvrati od bilo kakvog daljeg pokušaja ponavljanja nestašluka od pre par sekundi.
(prof. Svorcan, V Bgd gimnazija, negde tamo 90tih godina prošlog veka):
- Ima da ti zalepim takvog keca da ćeš mesec dana pišati pored šolje!
Svemir
Romsko muško ime
- Svemire, dodži kući da ručaš večeru, će ti se 'olade vrišle!
(Scena iz realnog života!)
Sreća je što krave ne lete
Pravi razlog zašto se činjenica da vas je posrala ptica po glavi/ramenu/leđima smatra srećom.
*Pljuc*
- E je*em ti golubove da ti je*em, našao je gde i na koga da se pokenja...
- Daj, smiri se, to je sreća.
- Jeste, jeste, sreća... Sreća je što krave ne lete!
Novac
Komadi, navodno, visokokvalitetne hartije, koja vredi taman toliko koliko i kamen sa obale reke, a zbog kojih se vrši 80% kriminalnih radnji i zbog kojih postoje termini kao što su "rat", "glad", "siromaštvo", "korupcija", "nemaština", "nestašice",...
Papir koji nam svima kroji život.
Kiseli kupus u maju
Prosečan čovek nedeljom ujutru
- Daj, bre, Milisave, diži se više iz tog kreveta, podne je, a ti se još razvlačiš k'o kiseli kupus u maju...
Klekovača ispod Stomaklije
Podmukli udarac kolenom niže pojasa
- Hoćeš da popiješ nešto žestoko? Jednu klekovaču ispod stomaklije?
Možeš Moskvu da vidiš odavde...
Izraz koji označava nešto što je toliko kiselo, da se lice izdeformiše, a očni kapci se skoro zatvore i samim tim pomognu da se vidi dalje i jasnije.
- Draga, da nisi možda zaboravila da razblažiš sirće u salati? Kisela je toliko da možeš Moskvu da vidiš odavde...
Singularia Tantum
Reč koja je u jednini, a označava množinu. Suprotno od "pluralia tantum", ili reči koje su u množini, a označavaju i jedninu (pantalone, makaze).
Koristi se najčešće za opisivanje lepših delova ženskog tela.
- U, sine, vidi kakva riba!
- Jbt, kakvu NOGU ima!
- I NOGU i SISU...