Lezbejka muškarača, idol joj Šerifovićeva. Duplo ništa. Nit možeš da jebeš nit da drkaš na to kao na fine lezbejke iz pornića.
Mile: Znojko onaj tvoj kolega iz kadrovske mi nešto čudan, gledao moju Savku na tvojoj slavi, majku mu jebem...
LepiZnojko: To nije kolega, to je žensko, Ivona iz kadrovske, ona voli žene...
Mile: Kuku, pa ja gledao na youjizz-u sve neke fine lezbejke, sehi, a ona k'o muško.
LepiZnojko: Ma Mira je to, super je, igrala za naš tim, da nije bilo nje pobedili bi pederi iz administracije.
Virusna infekcija koja dovodi do zapaljenja nervnih ćelija. Pogađa ženske osobe, najčešće između 12 i 35 godina. Uzročnik je opšteprisutni pad morala i kolaps društvenih vrednosti. Posledice su doživotna otupelost, apatija, bespomoćnost i zavisnost od novčanika muškaraca ili roditelja. Lek još nije pronađen. Preporučuje se hipnoterapija.
Radije sedite i gledate seriju na TV-u nego da izađete u provod? Pre biste uz 24 kitchen isprobavali nove recepte nego išli na bilijar sa društvom? U vama nema živosti i avanturizma karakterističnih za mlade? Ne, ne, niste naprasno postali asocijalni, vi ste dostigli stadijum koji mladi obično doživljavaju kada su dugo u vezi, posle dugogodišnjeg staža u opijanju ili kada jednostavno dožive prosvetljenje.
On: Ljubavi dobio sam karte za Exit, imamo i smeštaj i sve, idu svi moji drugari, to je moj san već dugo...
Ona: Pa znaš, nekako mi se ne ide... Prljavo je, puno drogiranih stranaca, bolje da ostanemo kod kuće i uživamo uz film i kokice...
On: Ok, ako ti tako kažeš ljubavi, ionako ne valja kad ispuniš sve snove...
Devojka koja ne voli da guta pa joj ejakulat završi svuda po licu.
U narodu vid sujeverja koji uzrok rumenih obraza vidi u tome da je neko opleo po nama.
Milenko posle tone masne prasetine, ruske salate, sarmi i piva: Jooooj gore mi obrazi...
Jova: Joj Milenko neko te ogovara, seme mu se zatrlo...
Ž faktor je jedna od mnoštva iz spektra ženskih karakteristika. Kašnjenje, priče o celulitu, raznolike dileme i trileme tipa da li je voli i dalje iako je u braku 5 godina, koliko je propao otkad je ostavio, kako ne zna šta propušta, razna tripovanja i paranoisanja i višesatna razglabanja o vrsti pogleda koji joj je uputio konobar iz obližnjeg kafića, bla, bla, bla...
Cica: e ženska, kako te je pogledao onaj frajer jbt, Cosmo kaže da ako te gleda duže od 2 sekunde i 30 stotinki da želi da te ženi...
Mica: jooooj misliš da bi se slagali? Mislim ja sam debela kao krmača, ugojila sam se 500 grama jer sam pojela 2 kikirikija...
Cica: ma srce nisi se ugojila, ti si fabulozna, lik je kreten ako te ne pozove na kafu!
Mica: dobro, dobro, moram kod frizera i šminkera sutra pre nego što odemo kod njega na kafu, plus nemam šta da obučem, moramo i u šoping...
Posle 2 meseca stalnog posećivanja pomenutog kafića i razglabanja o pogledima konobar prošeta normalnu, opuštenu krajnje prirodnu devojku.
Cica: muška šovinistička svinja! Toliko te je gledao dok smo mu ostavljale bakšiš i sad šeta ovu skrnavu, vidi koliki joj je izrastak jbt! Ma pusti ga, on je na gubitku, ne zna šta propušta...
Pitanje kojim se utvrđuje da li su cavine sise velike ili ih je samo nabudžila sunđerima i drugim pomagalima. Ako se znoji sisa je prava, mesnata i sjajna, a ako se ne znoji u pitanju je sunđer koji kupi vlagu.
LepiZnojko: E mala, znojiš li se između sisa?
Sisata cava: Mrš bre iskompleksirana svinjo...
LepiZnojko: A da, sunđeri...Nema veze, dođi da te LepiZnojko oznoji.
Ceo dan ti žena kenja, kako nema vremena za sebe, kako ima hiljadu obaveza, posao, deca, kuvanje, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, kako se ugojila, kako si stoka jer joj ne daš pare za frizera jednom nedeljno... Pala noć, ti hoćeš da jebeš, jedva si je nagovorio, od kad si je oženio retko ti i puši, samo kad su neki bitni datumi. Puši ona, ti se prepustio, a ona i dalje priča majku joj. Ti uzvikneš ćuti ženo i gutaj, ona prestaje sa poslom, dobijaš pesnicu u glavu i lekciju o tome kako si šovinistička svinja, ali bar si pokušao...
Žena: mmmmljmmmljjjmmm, joj ceo dan sam radila, mmmljmmmmm, nemam vremena ni za šta, mmmjljmmmm...
-- LepiZnojko: ženo ćuti i gutaj, ceo dan te slušam...
Žena: Štaaaaa? Pljaaaaas... Svinjo jedna prljava, ti meni da kažeš da ćutim, samo me maltretiraš kretenu napaljeni.
Verbalna kastracija.
Žene su poznate po perfektnim svađalačnim sposobnostima. Kreneš da se svađaš zbog sranja koje je napravila i na kraju se završi tako što se ti njoj izvinjavaš što je zasrala. Koji god argument da imaš ona će ga pobiti sa njih najmanje sto i ti se opet pitaš koji si kurac bilo šta pominjao. Ona je savršena, nikad ne greši i pomiri se sa tim.
-- LepiZnojko: ženo, opet mi nisi ispeglala radno odelo, a rekao sam ti sinoć...
Žena: sram te bilo, ceo dan radim, vratim se umorna i spremam ti ručak, onda perem sudove, popodne jedva sat vremena odmorim, pa ti još i večeru spremam, ne mogu ni ASI da odgledam na miru, plus bi još posle i da jebeš i tražiš da se depiliram i istuširam, aloooooo bre nisam ti ja sluškinja, još gospodin traži i da mu se jednom nedeljno radno odelo pegla...
-- LepiZnojko: dobro bre, evo izvini, odneću da mi keva ispegla...
Žena: Štaaaa, tom matorom Hitleru nosiš, pa da me opanjkava svima kako nisam dobra žena, daaj to 'vamo i umukni više...
Najdirektniji mogući start. Ukoliko nije neka malograđanka i ne lupi ti šamar, saznaš odmah da li se jebe. Ako ima dečka, a ne jebe se, start ti je više nego lak. Ako nema dečka, opet je lako, ali moraš da se praviš da želiš da je upoznaš. Ako se jebe, moraćeš malo da se potrudiš, ali to pravim jebačima predstavlja najveću poslasticu.
LepiZnojko: E mala, a ko te jebe?
Seljanka: Pljaaaaaaas...
LepiZnojko: Pa dobro koji ti je samo sam hteo da vidim da li ti treba pomoć oko češanja...
-- Ništa od jebanja...
LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Ok riba: Ma imam dečka, ali...
LepiZnojko: Der, der, ispričaj ti LepomZnojku šta nije u redu, sve će on probleme da ti reši...
-- LepiZnojko jebe posle pola sata, dok ona briše suze...
LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Single girl: Niko, a ne vidim zašto bi to tebe zanimalo?
LepiZnojko: Ma čisto da mogu normalno da ti priđem, da se malo upoznamo. Reci mi čime se ti baviš u životu?
-- LepiZnojko jebe malo kasnije te večeri...
LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Sexy bičarka: E Pera Pajser, nemoj da te čuje...
LepiZnojko: E pa Pera bio sa mojom sestrom dugo, ali je pored nje uvek imao još dve, tri... Baš mi bilo drago kad su raskinuli pre 2 meseca...
Sexy bičarka: Štaaaaaa, pa mi smo zajedno već 6 meseci, sad ću da mu jebem sve živo i mrtvooo...
-- LepiZnojko uživa u sexy iz osvete...
Kada žena mnogo sere, nemajući meru nikakvu i ne poštujući muža, pa time dovodi muža u situaciju da je u samoodbrani bije...
Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...
PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...
