Izvlače iz njega k'o iz kontejnera
Lik koga može da pokrade ko god hoće. Svako može da prođe pored njega i da mu uzme šta mu se prohte. Cigančići ga koriste kao početni stadijum u izučavanju džeparenja. A i Parkinsonovac ne bi ostao praznih ruku.
- I šta kažeš, a, samo pur pena? E, čekaj samo da kupim pljuge... Šta bre, koji kurac, nema mi novčanika!?
-Jesi siguran da si poneo?
-Ma jesam bre, bio je tu pre nego što sam, a jaoo majku im, tačno su me pokrali u šestoseljaku.
-A dobro brate, gledaj na to sa vedrije strane. Eto, poštedećeš zdravlje, a i nećeš kaditi đavolu.
-Ma ionako ne bih imao s čim da pripalim, zdipili mi upaljač juče na svadbi...
Posle seksa ona pali cigaru, a on češlja kosu
Bračni par, može i vanbračni, u kojem su zamenjene uloge muškarca i žene. Uglavnom je muž tih, povučen, retko kad se oglašava, nit' se ističe fizionomijom nit' poslom kojim se bavi. Ali žena je ta koja obavlja aktivnosti održavanja plemena. Ona popunjava račune, menja osigurače, uči malog da kreće pod ručnom. Pandan Sinđi iz Kamiondžija.
- Kako krivuda ovaj biciklista nanu mu, treba to smaći sa druma!
-Heh, a dobro srce, nemoj se ti meni nervirati...
-Ajd' ne palamudi, nego mi izvadi pare da kupim šuko utičnicu i paštete treba bre da jedemo nešto sutra.
-Ee Rujka, uzmi i šampon od kamilice, istrošio mi se onaj...
Ima kretanje k'o kandilo na liturgiji
Kaže se za lika koji u alkoholisanom stanju još uvek može da stoji, ali njegovo kretanje sastoji se u korak-dva napred i nazad.
5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.
-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba.
-U kakav je mrtvosan, matoreeee.
-Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio.
-Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!
Ljudi koji se ne javljaju na nepoznat broj
Ne žele ništa da rizikuju, ništa ne prepuštaju slučaju.
Ne zajmi nikome i ništa, ne plaća karticama, čekovima. Čipovana lična karta? Daleko bilo!
Ako nekad sastavi tiket, stavi duple šanse utakmica sa kvotama do 1,50 , one sa većom kvotom i ne razmišlja da odigra. Ako mu se javi random klinac, iz poštovanja, zaustaviće ga sa pitanjem "Ček, čiji si ti" ?
Proleće cvetnooo došlo na prag (zvornjava Soni Eriksona k300i)
-Ćale, zvoniš!
Bataljuje igranje Solitaire-a, dotrčava do telefona, baci pogled, razmisli 2-3 sekunde, odustaje od javljanja.
-Pa što se ne javi, matori?
-Ma neki nepoznat broj, šta ti ja znam ko je, šta, da se javim, pa da mi svuče sav kredit?! Raznih govana ima danas, sine! Al' mene neć' zajebati!
Pola tona više
Ne, on nije kao obični tezgaroši, on zna znanje, on se razume u materiju!
On je sluhista zajebalo vek
-Dragi gosti, molim vas za sekund paznje! Sada će mladin brat od ujne, Jovica, nešto da otpeva za sve pristune!! On inače pohađa muzičku školu čak u Beograd!
Jovica, umazanih rukava i masnih prstiju grabi mikrofon. Kreće foršpil...
tam, tam tam, paramparampampam
-Uhu, momci, 'ajmo pola tona više!
Prvi do prvog
Odgovor drugoplasiranog takmičara na pitanje voditeljke kako mu se čini što ga je ipak, u poslednjoj igri, protivnik prepišao
Voditeljka: Dragutine, čestitamo i vama, zasluženo drugo mesto, pa jebemusunce dajte malo osmeh na lice!
Dragutin, vidno sjeban što je protivnikova skočko kombinacija bila 2 herca 2 trefa i što je ispušio za 200 iljada : Pa eto, bilo je ovo lepo iskustvo, čestitam protivniku (u sebi mu psuje dete bogaljsko) ja sam ipak prvi do prvog, da se tako izrazim ehehe eheh...
Ministar prostornog planiranja
Lik na svadbi, koji je na hijerarhijskoj lestvici ispod kuma, devera i starog svata. Obučen je isto kao na maturi pre 40 godina, farmerke, ljubičasta košulja i cipele sa pačjim kljunom. Stacioniran je kod ulaza, odmah iza popisivača poklona, a zadatak mu je da posađuje goste. Često koristi metod pristasnosti, pa one koji mu osamdesetih nisu pozajmili ulje, kafu ili šećer, devedesetih 100 maraka, a dvehiljaditih odbili da budu žirant, stavlja ispod zvučnika ili blizu klozeta.
Gašenje cigarete nogom
Vrhunac prkosa i ispišavanja partizanskog vojnika po Švapskom okupatoru.
Izvođenje osuđenog na streljanje. Švaba prilazi dajući mu cigaretu ( il' zbog sažaljenja il' zato što je čuo da se pali zadnja cigareta kad se ide u beskraj ). Partizan, gledajući ga sa visine, ispljune cigaretu ko malo dete odžačar bombonu, i zatim krupan kadar na njegov opanak kojim gazi cigaretu kruznim pokretima pod uglom od četres pet stepeni.
Ima ga jedan naš kolega
Koristi se kod prodaje raznih aparata, i predstavlja poslednji pokušaj prodavca da posle dugotrajnog ubedjivanja ubedi mušteriju da pazari proizvod
Prodavnica bele tehnike, posle pola sata biranja usisivača
-Evo vid'te, ovaj vam je čudo nevidjeno,moze dusisa muvu na 200 metara, ćelije raka, svršotine, ma sve od amebe do dinosaurusa...
-Jao pa ne znam stvarno, u dilemi sam
-Ma nemate razloga, evo jedan naš kolega ga je skoro uzeo i veoma je zadovoljan.