Bolesno strpljivi i optimistični, ali se i dalje nadaju određenim stvarima bez obzira na sve.
- Trgni se malo rođeni, ostavila te pre dve godine.
- Jeste! Ali nada umire poslednja.
- Sutradan se pojebala sa konobarom iz kafića gde ste non stop izlazili.
- Pa?
- Ti čekaš Šešelja.
- Vratiće se...
Uzvik pri objašnjavanju uvođenja novih pravila, stvari ili navika u svakodnevne živote za koje se misli da su bolje i sofisticiranije u odnosu na pređašnje, a korene vuku iz daleko razvijenijih delova Evrope.
- Zašto razdvajaš đubre u 8 različitih kanti?
- E moj ti, svaka kanta služi za odlaganje određene vrste materijala, za metal, plastiku, gumu, staklo, hartiju, kamenje, svinjske glave, organska materija. Kao u Njemačkoj.
- Jeb'o te Hitler.
- Evropa bato!
------------------------------------------------------
- Ščuo da kad uđemo u EU nema više pečenja rakije na divljaka?
- Šta kurac?!
- Evropa bato!
Prestižno odlikovanje koje se dobija napornim radom i velikom upornošću u određenoj sferi delovanja.
- Kad vidim ovu našu komšinicu kakve statuse kači po društvenim mrežama, rekao bi čovek da je stavila katanac na pičku po uzoru na Evu Ras.
- Šatro, a ovamo je zgazilo junoša ekvivalentno celom timu Kamaza sa Pariz Dakar relija. Njoj treba dati titulu Drolje najvišeg reda.
- Jašta.
----------------------------------------
- Evo knjižica ćale. Jebiga, dešava se.
- Sine, evo ti ova statua što nam tvoja baka donela kao poklon iz Njemačke.
- Koji će mi to?
- Odlikovan si titulom Idiota najvišeg reda, maaaaaarš u sobu!
----------------------------------------
- Može jednu punjenu i jednu običnu, a kad završim onda slatku palačinku.
- Kakva Krmača najvišeg reda, tebe treba toviti kukuruzom pa za sledeću zimu da ideš u pac.
Film na koga je prva asocijacija žena sa tri sise.
- Sinoć bio Totalni opoziv na TV-u, ali onaj iz 90-e.
- Nisam gledao.
- Ma jesi, Švarceneger napumpani glumi.
- Jok.
- Nešto na Marsu prdi tamo, jebava se.
- Ne, sećao bih se.
- Žena sa tri sise.
- A da, da, da, da! Dobar!
Prefiks koji usmerava na neodređenu osobu, ali kad se nakon njega specificira imenom, poreklom ili zanimanjem, dobija se struktura koji kao primarni cilj ima prozivanje u negativnom smislu i pišanje po dotičnom u određenom meri.
- E kako tranžiraš te svinje, nema te nigde!
- Normalno, pa nisam ja tamo neki Boško Jakovljević, ono ne zna ni šta je svinjče, a ne ovako nešto da radi!
--------------------------------------
- Uf, dragi, kakve dlačurde na grudima imaš, možeš ih kombajnom balirati!
- Podrazumeva se. Neću valjda kao tamo neki ćosavi Skandinavac da se depiliram svaki dan, jebeš im mater bledunjavu.
Suptilno saopštiti da idete u bukmarkovan folder PORNjAVA i nalazite odgovarajući žanr zbog radi davljenja pevca pre balavljenja po jastuku.
- Oš partiju Slagalice, Jajaro najvišeg reda?
- Negativ. Odoh pustiti film pa zaklati kera, smlatio me apatinac po glavudži k'o da nismo rod.
- Drkadžijo.
Finim kladioničarskim gestom viđenim i učinjenim toliki broj puta da teži beskonačnosti plus jedan, objasniti nečiju životnu situaciju koja se može poistovetiti sa propadanjem žetona kroz fliper i dolaženje do tačke iz koje nema povratka.
- E de si, sto godina! Kakav si? Evo kod mene ništa.
- Pa ono, riba me ostavila posle pet godina, ali zato sam napustio faks i vratio se kod mojih da živim, na njihovoj grbači. Zgužv'o sam tiket, ukratko.
- Jebiga... Odoh staviti crvenu na Bajern, dolazi milion!
Emocije koje poplave mladu učenicu koja pohađa časove vožnje, a nema pojma o gonjenju automobila pa instruktor k'o instruktor to iskoristi.
- Nemojte čika instruktore, bojim se.
- Jel znaš pravilo desne strane? Ne znaš! Zato ćuti i menjaj brzine! Tako, prva... Ne u treću odmah, jebote, čupaš!
Situacija kad se zableneš u bezobrazno kvalitetnu bulju ženke koja ti postaje zvezda vodilja i šeta te njenim buljsonom kao džukca na lancu.
- Gde nestade čoveče, okrenuh se i tebe nema, misle ljudi da mi dešava šizofreno cepanje na sred ulice. I zašto izlaziš iz Sosjete ženeral banke?
- Jebiga, dok sam se osvestio već sam podneo zahtev za stambeni kredit. Opet mi ušla u putanju.
Pitanje vozača kad u štampariji pokupi kamion pun tabloida Svet, a ne zna na koju lokaciju da ga dostavi.
Početak ne tako lepog izlaganja čoveka koji ti ima saopštiti niz loših stvari spakovanih u jednu i eventualno dve rečenice, izazivajući srčanu aritmiju i upalu debelog creva. Veliko preljevanje na malom prostoru.
- Gospođo Marković, ne znam odakle da krenem o trenutnom školovanju vašeg sina. Kečine s postoljem iz matematike, fizike, domaćinstva i istorije. Dva ukora, jednom je malom Stevici nabio glavu u pisoar, a juče je profesoricu srpskog uhvatio za dupe i sisu, levu. Ona je dobila otkaz jer je htela još.
-------------------------------------------------
- Dobro veče, gosn policajac, otkud vi kod nas u dva sata posle ponoći držeći našeg mrtvog pijanog sina da ne padne i razbuca arkadu?
- Pa ne znam odakle da krenem. Napio se, to je očigledno. Potukao se, istukli ga, otišao na ispiranje, jebao mater doktoru i sestri, dobio krivičnu prijavu.
- Može rakijica?
- Uvek.
Jedina stvar koja ćaleta može više približiti srčanom udaru ili šlogu od same činjenice da uopšte kuvaš i provodiš neko vreme u kuhinji.
- Đe si sine, mrcino tatina. Hoćemo po jednu lozu s nogu dok ne sednemo, onda ćemo pivo. Ima ono novo apatinsko od 0.6, jebo te lebac udara u glavu kao da su oklagiju strugali u njega.
- Ne mogu ćale, sad sam ručao, pun sam. Kuvao sam Vanji...
- Kuvao si?
- Da, i to na pari! Znaš kako povrće zadrži onu svežinu i boju, preporučiću mami da proba, možda ti se svidi.
- Gordana, donesi kantu masti i veliki špric s iglom, ovaj naš neku paru jede, k'o da je lokomotiva u pičku materinu! Sad ću ti sprovesti mas' direkt u venu radi ravnoteže u kosmosu, ima na uši da ti izleti.