Kost u grlu
Nije mi dala da dišem. Ali nisam mogao ni da umrem. Nisam mogao da je progutam, ni da je ispljunem. Samo je stajala tu, i nije mi dozvoljavala da mislim ni o čemu... Osim o strahu... Strahu da je to kraj. Nisam mogao da dozovem nikoga, jer nikoga nije ni bilo oko mene. Samo sam bez ikakve svrhe mlatarao rukama nadajući se da će nekako prestati ta agonija. Seo sam na pod i pomirio se sa smrću. Osećao sam da je tu... Visok, snažan, sa kosom u ruci i crnom kabanicom. Tik iza mojih leđa. Koliko je ljudi umrlo na ovaj način? Zar nisam mogao jednostavno da sletim sa autoputa, ili stradam u unakrsnoj vatri? Zašto sam uopšte jeo ovo? Kako nisam video, osetio? Tako bezvezna stvar. Obična kost! Obična kost je načinila da svi moji problemi nestanu u sekundi da mi ništa osim nje ne bude bitno!
"Kako si to dozvolio, Idiote!", urlao je jedan od likova u mojoj glavi.
-"Zar nisi treba da umreš dok jebeš bliznakinje na vodenom krevetu u jahti?! PIČKO!", nervozan je bio drugi...
Dugo sam sedeo na podu i nisam mislio ni o čemu. Samo sam slušao osuđivanja glasova iz glave, i trudio se da ne pomeram vilicu i grkljan. Sedeo sam dobrih deset minuta, kada je počela da pada kiša... Nisam video takav pljusak u životu. Ili je možda samo delovalo hiperbolično, jer sam u njemu video simbol plača neba, kurac, palac..." Voda ispari, kondenzuje se i onda padne, nema tu neke simbolike, dragi moj..." Žao mi je što sam vikao na majku juče... Nisam se ni pozdravio.
"Kao što već rekoh, IDIOT!" urlao je i dalje glas.
Počeo sam da plačem, i odjednom... Ne znam kako ali je skliznula, uspravila se u mom grkljanu, snažno sam se zakašljao i ona je izletela napolje. Kašljao sam još dobrih sat vremena ležeći tu na podu, a nisam ni pogledao u taj... Izbljuvak, ili šta god da je. Popio sam čašu vode, i stao iznad nje... ležala je na podu, bespomoćna i nebitna... Uzeo sam je u ruku i bacio u kantu... Evo, prošlo je neko vreme, a ja i dalje osećam kao da je tu. Tu, baš na sredini grla, kako pokušava da me ubije... Ali navikao sam. A i sve je slabiji osećaj. Zarašće to što je zasekla, i biće kao da je nikad nije ni bilo. Male, nebitne kosti, koja me umalo nije ubila.
Jadac.
Zmajeva kugla
Ljudski izmet koji napuštanjem debelog creva, čoveku daje osećaj ispunjenja svih želja...
-E, brate, što ode tako brzo?
-Morao sam, brate, poteralo me. Iskenjao sam se kao zmaj kad sam stig'o kući... Otvorili su mi se novi vidici jebote.
Strelac u horoskopu
Fudbaler koji igra špica a nikada nije dao gol. Strelac može da bude samo u horoskopu.
Primer: Marko Pantelić
Kanta za đubre
Lik koji jede sve ono što pretekne nekome ko je preforsirao želudac.
Čiča: :podriguje, namiguje, i kiselo se osmehuje: Braaughh.... E ja ne mogu više ove pljedže da me jebeš... Glišo, brate, ae uzni ti da se ne baci...
Gliša: Šta sam bre ja ovde? Kanta za đubre? (Pruža ruku, uzima pljeskavicu i razdragano je stavlja u usta.)
Čajld lok
Opcija koja omogućuje deci da zabrane roditeljima(očevima) da idu na porno sajtove, klikću na sumnjive linkove i tako napune računar raznim virusima, koji vremenom neminovno dovedu do pada sistema.
Čiča: Je li sine, a šta znači ovo " Jour sistem is in danger?"
Gliša: Tata, nisi valjda opet kliknuo naonu ikonicu gde piše " Ceca se jebala sa Mrkonjićem i Veljom u svojoj vili, dok je Čeda snifao Anastasijin puder-POGLEDAJ ODMAH"?
Čiča: Ma jok sine, zajebi to, nego stiglo mi na mejl, izgleda sam dobio sto hiljada dolara na LOTOU!!!
Gliša:(izašla vena na čelu, fazan u njemu je oživeo) Tata... Jel si igrao LOTO?
Čiča: Ma jok, al sam dobio...
Sistem u tom trenutku pada, 720 GB podataka je otišlo u nepovrat, sin stoji iznad očevog beživotnog tela... u njegovoj ruci je očev grkljan i pola levog oka...
____________________________________________________________________-
Da je koristio Čajld lok(i bekap) njegov tata bi danas možda bio živ i i dalje uterivao džakove brašna u kombi i komšinici popravljao bojler. D end.
Udri
Glagol, koji pored osnovnog ima još značenja. Uglavnom se koristi kada je nešto dovedeno pred svršen čin, i treba samo realizovati...
Primer 1.(osnovni)
"Udri kurvu!"
Primer 2.
Pijanka, kafana "Kod Tiće", 2 Ej-Em: Sine, ostalo još pola kile ove šljive... Oćemo? -Ma udri ko joj jebe mater...
Primer 3. E ona mala oće da se prca. Daje i u RČ, ali mlađa je dosta, ne znam šta da radim... -Ma udri šta te boli kurac.
Primer 4.
Ja u jednoj, moj tata u drugoj sobi... Pokušavam da sviram gitaru, pozavidela bi mi i Fibi iz "Prijatelja"...
Moj tata: "Udri, udri pička ti materina, a ko će posle žice da plaća!?"
Otac
Prekidač.
Primer četrnaestogodišnjeg dečaka:
-prekida me dok drkam
-prekida me dok učim
-prekida me dok se raspravljam
-prekida me od batina
itd.
Pistać
Lik kojeg znate dugi niz godina a o njemu ništa ne znate.
U osnovnoj školi je sedeo u drugoj klupi, nosio naočare i ćutao... U srednjoj je sedeo u prvoj klupi, nosio naočare i ćutao... Nikada nije odgovarao, tako da ne znate ni da li ume da priča. Na poslu je gledao u monitor i ćutao. Kad je dobio otkaz, ubio je šeficu, pojeo joj vratnu arteriju, kastrirao je, i urinirao joj po jetri koja je bila zakucana za čiviluk. Branio se ćutanjem. Kada ga nešto pitaju kako bi ga barem malko otvorili, on klimne glavu i okrene se. I ljudi se osete kao da su se mučili oko jednog pistaća pola sata, raskrvarili palac i kažiprst, a on im ispao a nisu ga ni načeli...
Znak Mazde
Znak koji može da se poveže sa čovekom koji ima spojene obrve. Uglavnom se koristi kao provokacija.
Prepirka izmedju osnovaca(ranih srednjoškolaca)
- Siso jedna, polomiću te!
- Aj baš da te vidim junače. Nešto si mi se namrštio...
- Pa ja mogu, a ti imaš znak Mazde na čelu, pa ti to kao prirodno...
(Onomatopeja šamara...)
Zašto
Reč koja svakog čoveka koji misli da ima odgovor, može da navede na (samo)ubistvo.
Razgovor između naučnika i laika:
Naučnik: Nekada je sva materija bila sabijena u kuglicu kafene kašike...(desetine minuta objašnjavanja)...I onda se desio veliki prasak, koji...
Laik: Ček,ček, a zašto je ta kašika prasnula?
N: A?
L: Pa kontam ja sve što si ti meni objasnio, ali zašto se to desilo?
N: Pa postoje teze da tu nisu važila pravila koja danas važe u fizici...
L: Zašto?
N: More da se teraš ti u S kroz T, imbecilu needukovani...
Razgovor četvorogodišnjeg deteta i moje malenkosti:
Četvorogodišnje dete: A šta ti je to?
Moja malenkost: Ranac.
ČG: Šta će ti to?
MM: Pa moram da nosim u školu.
ČG: A što?
MM: Pa da bih učio fiziku, matematiku...
ČG: A što?
MM: Pa hoću da budem dobar đak.
ČG: A što?
MM: Pa da bih imao pare.
ČG: A što?
MM: Pa da kupim dobra kola.
ČG: A što?
MM: E znaćeš kad porasteš, pa-pa...
ČG: A što?
MM: E mali, idi kući i kaži seki da ima dobro dupe...
ČG: A što?
MM: Ajde bre marš kući, kasnim zbog tebe!
Moja profesorka: Jovanoviću, kasniš! Koji je razlog?
MM:Molim?
MP: Zašto kasniš?
MM: Objašnjavao sam nešto, klincu iz ulice pa se zapričao...
MP: A što?
Vadim olovku iz ranca, zabijam je u vratnu arteriju, i umirem, dok se svi pitaju:´´ZAŠTO je to uradio?´´
Zakon verovatnoće
Zakon koji pokazuje da verovatnoća da će vam iskipeti mleko(ili bilo šta drugo što može da iskipi) raste što ste bliži šporetu. Ako se udaljite od šporeta, verovatno će vam ipak iskipeti , ali uglavnom iskipi kada ste tu i "pazite" ga.
Za primer nemam vremena jer idem da nađem Marfija i Ajnštajna i da im se najebem milosne majke...
Astma
Bolest koja po nekom nepisanom i krajnje nelogičnom pravilu tera obolele da puše.
Primer su 99% asmatičara koje znam.
Barica
Tvorevina čiji je glavni sadržaj pljuvačka, koja se stvori par desetina centimetara ispod usana nesvesnog pljuvača, najčešće uzrokovana konzumiranjem cigareta.
Na sigurnoj površini...
Pljuvač: "Je li brate,(pljuc) jel si video onu malu?(pljuc)"
Sagovornik: "Koju malu?"
Pljuvač:(izdah dima)"Onu malu što je prošla sad,(pljuc) Borkovu ribu(pljuc)"
Par desetina centimetara ispod pljuvačevih usana, i još koji ispod zemlje...
Mrav radnik: "Ah velika poplava nam uništava sav uložen truud!"
Mrav narednik: "(vojnicima)Svi na svoje položaje!(podređenom) Uzmi moju mravicu za guzicu i mojih 787 larvi i stavi ih u orahovu koru, tamo će biti sigurni."
Mrav vernik: "Zašto? O, zašto svemogući piknikovci, pa zar nismo žrtvovali u vašu slavu sve one termite...AAgrlajhh(umire daveći se u toksičnoj izlučevini pljuvačnih žlezda)
____________________________________________
Cigarete ubijaju. Ali mrave. Vas će spasiti jedna jabuka dnevno, a njih?
Paranoik
Čovek koji nakon što zatvori vrata, ista i zaključa kako bi umanjio protok zvuka u susednu prostoriju i onemogućio ljude iz iste da čuju njegove reči.
Niska bisera
Pojam koji su nekada koristili udvarači, kako bi devojkama uputili kompliment. Tada su beli zubi bili retkost. Danas se to više ne koristi jer su "Colgate", "Signal" i ostale skalamerije uništile tu vrstu romantike.
Pre par stotina godina:
"Lice ti je vrijedno Carigrada,
Usta su ti kutija šećera,
Sitni zubi dva niza bisera.
Pod grlom ti sjajna mjesečina,
Pod jelkom dva biela goluba..."
Sadašnjost:
"Lice ti je vredno sveg pudera sa nj´,
Usta su ti puna botoksa,
Sitni zubi Kolgejtom oprani,
Pod grlom ti dekolte silikonski,
U dvorištu tatin Audi..."
_____________________________
Kolgejt ubi romantiku, zar ne?
Preterivanje
Reč koju koristimo da opišemo nečije "super" osobine. Uglavnom se koristi u razgovorima u kojima se određeni ljudi ogovaraju, mada kao i svako pravilo postoje izuzeci.
Primer 1.
Nevena: "Jao, jel si videla sa kakvom je rugobom izašao sinoć?"
Bojana: "Jesam. Ja razumem da je neko ružan, ali ona je preterala."
Primer2.(izuzetak)
Čiča: "Ako dođe sad ovde dvadeset ljudi i kaže da je ova bandera zapravo bunar, to svakako ne znači da to jeste bunar!"
Gliša: (okreće se oko svoje ose za 360° i vraća u prvobitnu poziciju) "Kakav si ti debil! Pa gde ti vidiš bunar???"
Čiča: (sekunda i po neverice) "Ja razumem da je neko glup, ali ti stvarno preteruješ. Ae vozdra."
Profesionalna deformacija
Pojava koja čoveka može dovesti u jako neprijatnu situaciju. Problem može nastati kada vidite bezbroj definicija i postera o broju 8, i iste stalno prepričavate svima koje znate.
Dvočas matematike. Test iz cele prethodne godine. Jedan zadatak niko nije uradio tačno. Najbolja matematičarka u razredu ustaje da ga napokon uradi.
Matematičarka: "Jaaaoo, pa kako sam previdela ovaj kosinus ovdee?"
Profesorka: (Blaženi osmeh)
Matematičarka: "Pa rešenje je OSAM!"
Deformisani profesionalac: "Na kurcu te nosaam!"
Celo odeljenje:(4 sekunde i dve stotinke tišine i onda glasan smeh)
Profesorka:(profesionalno menja blaženi, u kiseli osmeh) "Izađi napolje i ne vraćaj se do kraja dvočasaa!"
Deformisani profesionalac:(Srećan odlazi što neće sat i po slušati razne nebuloze, ali ipak sjeban što mu se možda smeši kazna) "A nemojte da me banujete, ovaj izbacite molim vas."
Profesorka: "Pa, jel ti malo kec sa testa? Dobićeš još jedan zbog nepoštovanja!"
Deformisani profesionalac: " E pa ne može tako! To nije po pravilima! Žaliću se i modovima i Kaizenu... Pardon, i razrednoj i direktoru!!!"
Vrata: "Šljaas!!!"
Uputstvo za upotrebu leka
Vrlo bitan papir, čiju sadržinu skoro niko ne čita. A i oni koji pročitaju, uglavnom to rade da bi proverili da li uz taj lek smeju da konzumiraju alkohol. Ukoliko se koraci iz uputstva ne prate može doći do neželjenih dejstava.
Bilo jednom jedno Uputstvo. Dečak po imenu Zvonko je jednom tako,sredinom devedesetih, kupio lek koji su nazivali Trodon.Dečak nije pročitao Uputstvo, popio dotični lek a odmah zatim i čašicu Lozovače. Tako je Zvonko došao do saznanja da Trodon ima mnogo bolje dejstvo sa Lozovačom. Mnogima je preneo svoja iskustva i brzo su Trodon i Lozovača bili sparivani u prolazima zgrada, zabačenim delovima grada i svim mestima na kojima nije bilo policije. Dugo su Loza(od milošte tako nazivana) i Trodon bili sparivani u želucima mnogih ljudi. Jednog dana je jedan čika uveo Dupli recept i prekinuo eru Loze i Trodona. Zvonko je dugo bio tužan, ali je pomoć potražio kod novog drugara Heroina, koji mu je pružio zadovoljstvo. Zvonko je živeo srećno i stondirano do overdose-a. Kraj.