Prvo što preduzimate u telefonskom razgovoru sa nekim ko ne zatvara usta.
A: ...i onda ti ja uzmem...bla, bla, bla, bla, bla, bla...
B (zeva, slušalica na bulji, gleda na sat, ostavlja slušalicu i odlazi da gleda tv)
Rečnik / autori
ПН
Патофњар Нигга
na Vukajliji od januar 2010.viđen 10. apr 2010.
115 definicija2 odabrane4.959 poena
Baba koja ti sere, ako ne platiš za to što si srao/la.
Prezime dva brata - duhovnog i materijalnog. Prvi je težak zajebant i šoumen, a drugi plaća sve njegove svinjarije. Ako drugog nema u blizini prvi je najebo.
konobar: Samo da naplatim, ako može... evo račun...
duhovnik (sedi sam za stolom i pijan zabavlja okolinu): Care, daj ako može sad za promenu jednu duplu vodu sa dosta leda i limunom,...i jednu slamčicu i šećer (namiguje ostalima)... pa mi sve to stavi na crtu pa kad budem pri parama...da povučem malo nosem... hahaha
(svi se smeju sem konobara)
konobar (diže ga za kragnu, šutira u dupe i izbacuje iѕ lokala): More marš u pičku materinu, već treći dan piješ ovde ko smuk i još zajebavaš!
duhovnik: Ej izvini, zezo sam se, platiću ti stvarno, samo da mi burazer da neku kintu...(pada na zemlju)!
Jezik kojim obično govori žena sa punim ustima.
Progutaj to pa pričaj.
Onaj napadan miris koji osećate kad uđete u Delta šiti il Ušće.
Ako ne osećate pomirišite sebe.
Ono čega je pun skoro svaki studentski frižider.
Još kad bi mogla i na lebac da se maže...ih!
Kada bi Haus imao svoj servis računara, kompjuteri bi sami dolazili kod njega...
Otprilike ovako bi to izgledalo:
Forman (ljut ulazi u Hausovu kancelariju): Imamo Pentium 4, 2008 godište, sistem XP Home Edition, pretrpeo kolaps pre dva sata, pred očima sve plavo, i na jedan trenutak pojavi se natpis: Stop 0x00000024! Posle ovoga pada u reset. Posle izvesnog vremena i prosrcesor je prestao sa radom. Mislili smo da je crko. Davana su mu tri elektrošoka i to divljačkim nožnim drndanjem dugmeta za paljenje... na kraju smo ga povratili, ali ne sasvim. Sada uopšte ne može da se digne, eno ga u donekle stabilnom stanju, leži na sejf modu. Obišo sam ga pre više od sat vremena, a jel znaš zašto? Jer te nije bilo nigde, a šalješ mi poruku da mu ugasim ekran dok je na sejfu i da ga pustim na miru dok ne dođeš!?! A gde si ti koji kurac bio, jebote?!
Haus (noge na stolu, zagledan u svoj komp, igra se lopticom): Zanimljivo, kažeš - vidi sve plavo pred očima... a ne crno, hmm. Mada je logičnije crno... osim ako nije na 7. nebu...
Forman: (Šta koji...?)
Haus (gađa ga lopticom iz zezanja, ustaje sa stolice i dolazi u sobu za brejnstorming gde ga čekaju ostali): Da čujem kako lupate!
Kameron: Pacijent vidi plavo pred očima i na trenutak natpis STOP 0x00000024, to ukazuje na problem negde u tvrdom disku, tako da je potrebno proveriti programe, neke nove odstraniti.
Haus: Vououououou! Tiiiiiiiit! Greška 0x0000001 u startu, reci mi zašto!
Kameron: (šta koji kurac?)
Čejs: Zato što je prvo potrebno uraditi skeniranje tvrdog diska pomoću čekdiska, naći oštećene delove i pokušati regeneraciju istih...
Haus: Bolje ti skeniraj svoj disk, ali to kasnije..., šta ćemo pre, ae brzo!?
Čejs: (šta sad koji kurac?)
13ica: Prvo ga treba ubaciti u hipnozu pomoću sistem ristora i vratiti u pređašnje stanje, kako bi našli i otklonili grešku. Ako to ne uspe onda uraditi virusne analize, i...
Haus: a-haaaa ...i onda ga ponovo vratiti komu?
13ica: (šta sad stvarno koji kurac?)
Taub: A da prvo uradimo test memorije, zatim kad isključimo mogućnost virusne infekcije uradimo proveru tvrdog diska, i na kraju dajemo drajverske injekcije...
Haus: Hmm,...vrlo iscrpno, sav sam se oznojio Taube, ali i potpuno tačno,... ipak pored toga postoji i jedan redak ali pre svega lakši metod.
Svi zajedno: (šta sad uopšte to može da bude koji kurac?!?)
Haus: Mislim da ga treba isključiti,...ono,... duže od pola sata i to! Vlasnik ga nije isključivao danima! Da li zbog toga što je bolesnik koji je tražio kres sa starijim maloletnicama preko fejsbuka i tvitera, ili gledao donekle kvalitetnu kolekciju pornića otprilike ceo dan, komp ovog manijaka je trošio više struje nego 100 neispravnih električnih stolica na koju će možda jednom sesti. Konstantno ga je sjebavao, a ovaj jadnik nije imao drugi način da mu kaže da to što majmun nema život, ne znači da treba da uzima njegov... Pre 15 min, sam ga ponovo uključio, i zamislite čuda - sad šljaka ko nov! Svi fajlovi prebačeni na sigurno, dobri pornići sačuvani. Kaki drajveri, čekdiskovi, virusi i Čejsov lak za kosu,... ništa od toga nije bio problem! Samo stara matora budala. Otkako je doneo komp nestao je, nema ga nigde. Izgleda da ga je novi vlasnik prijavio policiji, verovatno je sada u ćuzi. A što se tiče novog vlasnika, hehe, pa on upravo sad instalira vindous sedmicu, čija instalacija trebalo upravo... (gleda na sat)...SAD da se završi,... tako da,... šta da vam kažem, odo ja do kancelarije da vidim da li je to gotovo... i još nešto - Formane to što sam ti rekao da bi bolje bilo da ga ne uznemiravaš dok leži u sejf modu, sada shvataš (lažno plačljivim glasom) da sam se samo zajebavao...
Uživajte!
(Polako odšetava oslanjajući se na svoj štap)
Šaljiva modifikovana verzija izraza nastala pod uticajem video klipa "šuntavilo", kojim sagovorniku hoćemo da kažemo da je nemoguće da se nešto dogodi.
A: Oće da rokne pljusak danas, rekli su na...
B: Klintone, nema šanse!
Izraz kojim se izražava velika rados i iznenađenje usled neočekivanog susreta sa poznatom osobom koju dugo nismo videli. Pominjanjem majke u ovom kontekstu pokazujemo kako vrlo cenimo dotičnu osobu.
Čes odgovor osobe kojoj je ovo rečeno bi glasio: de si ti majke ti ga spalim?!
Kad se za Uskrs tucaš jajima i prilikom prednjeg tucanja sjebeš tuđe jaje, a prilikom zadnjeg tucanja sjebeš to svoje.
Onda moraš da pojedeš oba jaja.
Ono što u periodima bezidejnosti poželite da odbrusite natpisu "dodaj svoju definiciju" koji svetli kao neonska reklama iznad praznih polja vaše buduće definicije.
Ono što je svaki zaštićeni svedok kada dođe u Hag da lažno svedoči.
Neviđeno se obuče!
(vidi sliku)