Onlajn peticija
Виртуелна поезија доконости.
Иако практично не служе ничему више од испитивања јавног мњења, у теорији доста људи верује да мењају друштво из корена, да започињу нови феномен и покрет, да васкрсавају Захарија Трнавчевића, ма да су омнипотентне генерално.
А: Је ли могуће да људи каче ово по Фејсу? Ово мора да се сасече у корену, могу деца видети то.
Б: Које, шта?
А: Лав Пајкић на Фарми пробао да силује Ивана Бекјарева. ЗАШТО ТО МЕНИ ИСКАЧЕ? Јесу ли могли да окаче неку лепу пословицу, попут оне, како ли већ иде ''Боље врабац који сам себи јаму копа него који кућу гради'' или клип из оне дивне језичке емисије ''Најбоље зезе из словенске антитезе''. То је то, почећу петицију па да уклоне то једном за свагда.
Б: Па није баш то тако једноставно, а и да је нека гледају људи ако им је ћеф, шта се нас то дотиче, имаш ионако опцију хајд, као и 200 канала у СББ-овом пакету тако да свак...
А: Не прекидај ме у револуцији. Назваћу петицију ''Да иде са екрана за месец дана'', па ће видети они.
(месец дана после)
Б: И, јес' направио метеж у држави?
А: Море марш, 100 хиљада људи је потписало и даље ништа... Дане сам утрошио на ово, али знам шта ћу сад. Почећу кампању бесних мејлова па онд...
Б: Е, Кастро, ај дижи револуцију други пут а вечерас изађи са нама мало, части брат.
Писано за Октоберфест 2018
Srpski Majkl Mur
Пошто је Дејан Лучић превише хард-кор, ред је био да и ми добијемо неко наше антропоморфно отелотворење релативизације и генерализације за шире народне масе. Није се дуго ни чекало и оно се појавило у њему, Борису Малагурском који, као и његов амерички пандан са сопственом орбитом, успешно претаче лајт верзије теорија завера на филмско платно.
-Господине Малагурски, кажу да је ваш нови филм о Коштуници ''Тежина Ланаца 7: Прстен, златан ланац'' још револуционарнији од претходних, дакле ни овде сигурно нисте покушали да поједностављено и једнострано представите комплексна питања попут распада Југославије или да монтирате интервјуе тако да звуче како вама одговара?
-Знате како кажу, од Слобе до Уснице најбоље је доба Коштунице, па сам као и раније, и овде пажљиво сакупио интервјуе и проверена факта како бих могао представити народу праву истину коју ће да упије у даху до последње капи.
Писано за Октоберфест 2018
Bandlovati
Накупити гомилу старог ђубрета и ђутуре га продати по јефтиној и повољној цени. Јер свакоме требају 20 година старе неупотребљене тубе из Тапијеве школе сликања за ситниш.
-Уеј матореиј, вид' шта сам нашао за 500 динара.
-Шта ти је то који курац?
- Све три књиге Воје Недељковића ''Војевање са стилом'', кило шећера, кутија флопи дискова, кетриџи за Сегу и ЦД са сликама Вере Чукић, забандловао неки брат на Купинду, видео и рекох ОК цена скроз и купио.
Писано за Октоберфест 2018
Intervju sa nasumičnom stranom poznatom ličnosti
У већини случајева до јаја ствар да се пучанство упозна са знањем неке рандом стране познате личности о Србији, Србима и србологији генерално.
- Посредством нашег дописника, Хуана Веснариваса, дошли смо у прилику да направимо интервју са легендом шпанског и светског фудбала, Ћавијем, мистер Ћави, ју хев вркд вит Радомир Антић, рајт?
- Чајерије шукарије?
- Вит аур леџендери коуч, Радомир, хез хи толд ју абаут Сербија?
- Мафируте параманте Сиберија?
- Ду ју андерстенд ми? Ду ју ноу самтинг абаут Сербија?
- Иридикман чаје....
- Ракија, сливоувиц? Прити грлс? Сарма, Сланина? Натинг?
- Халам ти кламна....
- Ето, драги гледаоци, Ћави је релативно упознат са Србијом, а и бака му чесницу спрема, док њега кући нема па жури и нема пуно времена за нас....
Srpska TV-stend ap komedija
Организована од стране ликова који би били главни лакрдијаши и терачи шеге у хору СПЦ, квалитативно је идентична са средњом класом хумора па, ето, шири мишљење да су форе попут ''лако је Арапину са више жена, него како ће са више ташти хехе'' урнебесно духовите.
Форсирајући нон стоп форе излизаније од ђона Гебреселасијевих патика, утапа у себе сву могућу неоригиналност и безидејност виђену у продуктима режије Радоша Бајића.
Ваљда се чека нека ултимативна фора на нивоу Мортал комбат финишинг комбоа типа ''Дачић свињче се пита где су му свииии ааааа печати јер му велики вожд Вучић исте не да'', да коначно и то чудо достигне свој врхунац и полако почне да опада и врати се у дубине пакла.
А: Хахахаха, бррртеее, био сам синоћ код Ивановића у емисији у публици, како је лик луд хахахаха, умро сам.
Б: Што? Шта је радио?
А: Па рекао Карлеуша дроља од мене није боља ХАХАХА, невера колико је смешан. Капираш? Карлеуша је дроља, па није боља од њега јер је мега гига цар.
Б: Зашто?
А: А не капираш ти тај хумор. А тек кад је оплео по Дачићу, Вучићу и Палми и жирафи. Хахаха, умро сам. Ставио је онда перику као Ноле и почео да имитира Нолетову имитацију, ма хаос је урнебесан био.
Б: Али не конт....
А: А тек кад нас је питао кога хоћемо да доведе, а ми рекли ''Свеееее ааааа'', па онда кад су на сцену дошли Кесић, Амиџић, Марчело и ови из Бед Копија са уласком ''ЕСИ МИ ДОБАР'', превалио сам се. Па су сви заједно збијали форе Дачић прасац, стомак му к'о квасац, значи то је било то, крај, енде, није било даље....
Б: Е брате, идем ја....
А: Што? Да читаш Домановића? ХАХАХА, Пера чита мала му је кита хахаха. Е Перо, реци осам, ајде реци осам.
Б: Ајде бежи бре у курац....
Miloš Biković
Глумац са талентом фудбалера и фудбалер са талентом глумца. Још један у низу тешко сварљивих испрдака нашег факултета драмских уметности са глумачком вештином шпароге.... Али му ни то није довољно већ од скора мора и да глуми културу лорда Маунтбатена и патријархалност хиландарског монаха....
Вечити другар сваке девојке, жељни стефанмиленковићевски зет сваке таште и недосањани сан сваке влажне пубертетлијке.... Сероња у аугемнтативу.
Н: Добар дан господине Биковићу, коначно да одрадимо овај интервју. Рекли сте, да се са вама нађемо док сте на традиционалном послеподневном чају.... Па да почнемо?
МБ: Бар дан.... Па да почнемо, дабоме.... Знате, ја блабла православље, брабоњ трућ обичаји, волим да држим до традиције. Знате, ја и моја драга остајемо чедни до брака.
Н: Нешто ме не чуди то, него ко су вам ови људи?
МБ: Ах, ово је наш цењени стручњак у области Чукотке, проф др сци фи Алергија Полен, са супругом, угледним руским племићем у изгнанству, Јенисејем Краснојарском.... Знате, Јенисеј је диван човек, један од разлога заправо што сам запао у глумачке воде, је л' тако чика Јенисеј?
ЈК: Брхмбм Милош....
МБ: Па наравно да је тако хехе. Диван смисао за хумор има, зар не? Много је битно да одржавамо везе са нашом братском Русијом. Они су још увек патријархално друштво, док ми тежимо ка том прљавом западу. Месту без имало моралних нач...
Н: Да, да.... Него, усрао вам се племић.
МБ: Како молим? Ах, па види стварно.... Нешто заправо смрди. Сад ћу ја, само да позовем његову дежурну сестру Господичну.
МБ: Ево мене назад, сад ће сестра, него да наставим да вас упознајем, овај фин пар су моја тетка Аритмија Кардијак, трећи вокал код Биље Крстић и њен супруг, мој прекраснодивни теча Полихроно, иначе чембалиста камерног оркестра РТС-а. Они показују музикалну страну моје породице, зар не, зар не?
Н: Ваљда, него просек година превазилази и кавкаске геронтол....
МБ: Апсолутни доказ и за мој музички таленат. Иначе, мени је један од снова да играм у Бољшој театру, пред руским царем, пиједесталом православља и патријархалности.
Н: Али господине Биковићу, Русија није царевина већ 100 година.
МБ: Ма не причајте којешта, молим вас. Можда није на папиру, али јесте у души. Сад ће чај да буде готов, хоћете ли шољу? Од зеленкаде је?
Н: Нека, идем....
МБ: Забога, где ћете? Тек смо почели, нисте упознали моје дивне родитеље, а ни моје пријатеље, госпоџу Аронију и госпон' Андроника хаџи-Станковића, званог Ротквица?
Н: Идем.... Сварио сам некако Монтевидее, али ово.... Идем да се оперем у септичкој јами прво, а онда и под тушем, довиђења, мада се ја, искрено, надам једном ЗБОГОМ....
Дефиниција написана за Mizan trophy II....
Nisam kvalifikovan da jebem to
Нека врх препичка изгледа као да је продукт Аполонових мошница и Афродитиних јајника.... Цава коју обичан човек не би знао да јебе....
А: Је л' би јеб'о ти Адријану Лиму да можеш?
Б: Јашта, ал' да га јебеш, нисам квалификован за то....
Klabing u Beogradu
Ствар урбанија од Сергеја Трифуновића док испија макијато у Урбан кафеу на Менхетену. Углавном је спровођен од стране ликова са елоквенцијом фудбалера Радничког из Прњавора. Наравно, у питању нису било који ликови, већ законом заштићена ендемска врста батица.
А: Е, Маркец, 'демо вечерас у град? Нисмо били дуго у кафани код газда Пере, па бисмо могли отићи....
Б: А никако батице, екипица се окупила вечерас, значи само Фристајлер БЕ-ГЕ фурамо. Ухватио нас је тај неки осећај за филинг, тај неки вајб, ако ме капираш....
А: А?
Б: Наравно да ме не капираш, ви сте ипак са југа, да се тако окрутно изразим. Немате ви ту есенцију. За клабинг у Београду мораш имати неко искуство, тај неки експиријенс, хортикултуру тако нешто. Да се одржи то наследство, тај аманет. Вајб мачкице. Да те прожима тај етно-хаус-техно бит, то се сад фура на Палма де Мајорци. Е, не могу више да причам са вама провинцијалцима, чекају ме моји баунд бај клабинг брадери. Журим одмах у фазону сада.
А:...
Garderober
Позамашно напуцан лик. Веома широк баја на фајзен трокрилног ормана.
А: И, си смувао Мињу?
Б: Јесам курац.... Ја о'шао по ћепс, а гардеробер ми се нашао на путу по повратку.
А: А?
Б: Лик бре шири од рукометног гола. Избацао би и Вина Дизела и Рока са једном руком док би другом чешао мудо јер је тако у могућности. Сео лик са њом и почели да причају.
А: А што Миња није отишла са тобом онда негде другде?
Б: А откуд знам.... Курва проклета. Ал' за казну сам ја попио оба мини пива....
А: Ууууу опасни, нисам те препознао....
Baca ga na Doru Bakojanis
Бити алфа и омега међу гркофилима и бацати га редовно на најпознатију грчку политичарку због тога. Хвалити их до изнемоглости, попут онога што Ивана Жигон ради са Русијом и Рујама.
А: АААААА ГИИРОООС МЕЕТААКСААА УЗОООО ОЛИМПИЈАКОС КАРАИСКАКИС ПАНАТИНАИКОС!!! Кол'ко су моћни браатееее!!!
Б: А?
А: ПРАВОСЛАВНА БРАЋА БРАТЕ, КОЛОС-РОДОС АНОРТОЗИС ФАМАГУСТА!!! 'демо брате, Грчка, море Халкидики бузуки....
Б: Иди га, брате, баци опет на Дору Бакојанис и гони се у курац....
Gospodin ugledni građanin, borac protiv legalizacije marihuane
Он је средовечан човек уверен да је у служби народа. Инспектор вероватно или неки редовни професор са катедре правног факултета. Изразито је патријархалног васпитања и сходно томе вероватно и члан неке странке из десничарског блока. Не пије, не пуши, пости средом и петком, не дува, не преједа се, не тражи супругу ни орално ни анално задовољавање, једноставно архетип сероње који није никад знао за добру забаву те из све снаге покушава да спречи и друге у томе.
А: Добар дан господине, спроводимо анкету, па да вас питамо, шта мислите о легализацији марихуане?
Б: То треба да остане забрањено. Видео сам ја те рекламе. Деца попуше џојнт па после пређу на мет, па на хероин и умру. Да не заборавим да ми је извесни доктор Ламач Капи, светски признати стручњак за оралну скатологију са клинике Паламар у Турској, након опсежног и вишегодишњег истраживања базираног на апсолутно ничему, саопштио да је марихуана штетна. И да не заборавим, поред тога што сам члан Лагуниног клуба читалаца у којем ове недеље расправљамо о Ђоковићевој књизи ''Сервирај за победу'', волим попити са мојим пријатељима једну чашу вина недељно уз барену рибу и шаргарепа пире и уз то послушату по коју песму Биље Крстић, па ко хоће са нама на ручак ове недеље нека ме контактира.
Zgužvati postelju
Добрано исфирцати неку цавуљу. Отрести ју и задовољити к'о миг Жељка Самарџића средовечну госпоџу на концерту му за Дан жена.
И ништа матори, бејах синоћ код Леле и добрано јој изгужвах постељу....
Ne nosi četnik petokraku
А ни партизан кокарду - Исти курац.
Јеби га, једноставно се нешто не слаже или не иде једно са другим, с тим да је дотична особа и свесна тога и нимало јој се не допада. До јаја и за суптилно терање у курац....
А: Е маћорекс, стави ову арафатку око врата, а и обуци ове уске панталоне и карирани пончо па залижи мало косу у страну на тај неки хипстер зонфић па дидемо да клабингујемо....
Б: Да личим на разгужени испрдак Ашока Муртија? Јок море.... Не носи четник петокраку.... Ја остајем у мојој шуљи и фаркама, а ви можете да се јебете, јер за друго и нисте тако обучени....
Ti si zavidan
Исти рац к'о и иди слушај Цецу и Брену. Одговор било ког љаљана на сваку опаску према критикованој, а њему драгој особи. Јер, јелте, немош имат' право на своје мишљење....
А: Добар је Ђоковић тенисер, али би могли мало престати са форсирањем у медијима, из фрижидера ми искаче.
Б: ТИ СИ ЗАВИДАН кретену један. Па да неће можда да ми пишу о Цеци?
А: А зашто би уопште писали о било коме? Кога боли курац....
Б: Говно једно људско, ни трунке осећаја немаш, Ноле мукица наша, изгубио пудлу, идем да погледам у двориште да није залутала ту код мене.... Можда ми Ноле да после да му поблајвам ако ју нађем....
Gorčinisati
А: Е батице, не капираш ти есенцију клабинга.... Начи, то мораш разумети, требаш апсорбовати ту целокупну арому која прожима око тебе док си тамо, па да целу ту енергију раш....
Б: Е, мојне ми горчинишеш ту.... Једном си отишао у клабинг, поватао се са дебелом пијаном циганком и сада си нашао нама да њашке.... Џибе бре....
Pije i soc od kafe
Пироћанац фајзен, стипса, грбавац, лик који отима летке делиоцима истих на улици само јер су за џабе....
А: Е маћори, шта радиш то?
Б: Узимам чепове од пива.... Кад их се накупи пар кила биће то пристојна пара.... Таман за једно пиво.... Даћу ти гутљај....
А: Нека.... Претпостављам и соц од кафе да пијеш?
Б: Па.... Мало ми буде мука током дана, ал' оно.... За џабе је.... И Елизу из Ривомброзе пратим на РТС-у, за џабе је....
Izolacija
Одвлачење тенковске подршке да би ти друг имао прилику 1 на 1 са неком цавом.
Иначе је кошаркашки термин за прављење прилике саиграчу 1 на 1 тако да остала четворица одвуку своје чуваре....
А: Маћори, добра је цава, ал' око ње све вилене Урук хајеви к'о у јебеном Ајзенгарду да смо....
Б: Па ништа, Ћомара је најдуже сув код нас.... Правимо изолацију за њега.... Чист зицер, нем'ре ни он да маши....
Leđerno
А: Е матори, додрадимо сутра неки леђерно? Узмемо вопса, рубинштајна, забодемо се и кулирамо?
Б: Да блејимо мало, а?
А: Тоти Жемка браћалеску....
Б: Па ај.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
А: Аукурац.... Тања рекла да је трудна.... И још ме Леће јебени обори за тријес сома.... А добро би ми те паре дошле кад ме ћале шутне из куће кад чује да ја постајем ћале....
Б: Ма леђерно матори.... Узми зајечарца.... Биће све кул....
Morija
Кафана коју си раније свако мало посећивао јер је било до јаја, а сада је постала место окупљања разноразних оркова, гоблина, Балрога и којекаквих страхова.
А: Е брате, 'наш ону кафану, код кмета Симана?
Б: Аааа.... Како не братори.... Јаке ватре, месо право са костију и добар вопс?
А: Е та, банули ми ту пре неко вече.... Матори.... То место није више било исто.... Чим смо ушли, опколили нас неки гоблини и оркови као да смо у сред Босне рекли да хоћемо бурек са сиром, спопале нас и неке циганске курве у рибарским мрежама, а кренуо је и неки Балрог да нас бије.... Сва срећа да је са нама био и стари Ђура Гандалф, па нас је спасао.... Ми смо тркнули напоље и једва извукосмо живу главу.... Значи место је јебена Морија....