Virtuelna poezija dokonosti. Iako praktično ne služe ničemu više od ispitivanja javnog mnjenja, u teoriji dosta ljudi veruje da menjaju društvo iz korena, da započinju novi fenomen i pokret, da vaskrsavaju Zaharija Trnavčevića, ma da su omnipotentne generalno.
A: Je li moguće da ljudi kače ovo po Fejsu? Ovo mora da se saseče u korenu, mogu deca videti to. B: Koje, šta? A: Lav Pajkić na Farmi probao da siluje Ivana Bekjareva. ZAŠTO TO MENI ISKAČE? Jesu li mogli da okače neku lepu poslovicu, poput one, kako li već ide ''Bolje vrabac koji sam sebi jamu kopa nego koji kuću gradi'' ili klip iz one divne jezičke emisije ''Najbolje zeze iz slovenske antiteze''. To je to, počeću peticiju pa da uklone to jednom za svagda. B: Pa nije baš to tako jednostavno, a i da je neka gledaju ljudi ako im je ćef, šta se nas to dotiče, imaš ionako opciju hajd, kao i 200 kanala u SBB-ovom paketu tako da svak... A: Ne prekidaj me u revoluciji. Nazvaću peticiju ''Da ide sa ekrana za mesec dana'', pa će videti oni.
(mesec dana posle)
B: I, jes' napravio metež u državi? A: More marš, 100 hiljada ljudi je potpisalo i dalje ništa... Dane sam utrošio na ovo, ali znam šta ću sad. Počeću kampanju besnih mejlova pa ond... B: E, Kastro, aj diži revoluciju drugi put a večeras izađi sa nama malo, časti brat.
Pošto je Dejan Lučić previše hard-kor, red je bio da i mi dobijemo neko naše antropomorfno otelotvorenje relativizacije i generalizacije za šire narodne mase. Nije se dugo ni čekalo i ono se pojavilo u njemu, Borisu Malagurskom koji, kao i njegov američki pandan sa sopstvenom orbitom, uspešno pretače lajt verzije teorija zavera na filmsko platno.
-Gospodine Malagurski, kažu da je vaš novi film o Koštunici ''Težina Lanaca 7: Prsten, zlatan lanac'' još revolucionarniji od prethodnih, dakle ni ovde sigurno niste pokušali da pojednostavljeno i jednostrano predstavite kompleksna pitanja poput raspada Jugoslavije ili da montirate intervjue tako da zvuče kako vama odgovara? -Znate kako kažu, od Slobe do Usnice najbolje je doba Koštunice, pa sam kao i ranije, i ovde pažljivo sakupio intervjue i proverena fakta kako bih mogao predstaviti narodu pravu istinu koju će da upije u dahu do poslednje kapi.
-Uej matoreij, vid' šta sam našao za 500 dinara. -Šta ti je to koji kurac? - Sve tri knjige Voje Nedeljkovića ''Vojevanje sa stilom'', kilo šećera, kutija flopi diskova, ketridži za Segu i CD sa slikama Vere Čukić, zabandlovao neki brat na Kupindu, video i rekoh OK cena skroz i kupio.
U većini slučajeva do jaja stvar da se pučanstvo upozna sa znanjem neke random strane poznate ličnosti o Srbiji, Srbima i srbologiji generalno.
- Posredstvom našeg dopisnika, Huana Vesnarivasa, došli smo u priliku da napravimo intervju sa legendom španskog i svetskog fudbala, Ćavijem, mister Ćavi, ju hev vrkd vit Radomir Antić, rajt? - Čajerije šukarije? - Vit aur ledženderi kouč, Radomir, hez hi told ju abaut Serbija? - Mafirute paramante Siberija? - Du ju anderstend mi? Du ju nou samting abaut Serbija? - Iridikman čaje.... - Rakija, slivouvic? Priti grls? Sarma, Slanina? Nating? - Halam ti klamna.... - Eto, dragi gledaoci, Ćavi je relativno upoznat sa Srbijom, a i baka mu česnicu sprema, dok njega kući nema pa žuri i nema puno vremena za nas....
Organizovana od strane likova koji bi bili glavni lakrdijaši i terači šege u horu SPC, kvalitativno je identična sa srednjom klasom humora pa, eto, širi mišljenje da su fore poput ''lako je Arapinu sa više žena, nego kako će sa više tašti hehe'' urnebesno duhovite. Forsirajući non stop fore izlizanije od đona Gebreselasijevih patika, utapa u sebe svu moguću neoriginalnost i bezidejnost viđenu u produktima režije Radoša Bajića. Valjda se čeka neka ultimativna fora na nivou Mortal kombat finišing komboa tipa ''Dačić svinjče se pita gde su mu sviiii aaaaa pečati jer mu veliki vožd Vučić iste ne da'', da konačno i to čudo dostigne svoj vrhunac i polako počne da opada i vrati se u dubine pakla.
A: Hahahaha, brrrteee, bio sam sinoć kod Ivanovića u emisiji u publici, kako je lik lud hahahaha, umro sam. B: Što? Šta je radio? A: Pa rekao Karleuša drolja od mene nije bolja HAHAHA, nevera koliko je smešan. Kapiraš? Karleuša je drolja, pa nije bolja od njega jer je mega giga car. B: Zašto? A: A ne kapiraš ti taj humor. A tek kad je opleo po Dačiću, Vučiću i Palmi i žirafi. Hahaha, umro sam. Stavio je onda periku kao Nole i počeo da imitira Noletovu imitaciju, ma haos je urnebesan bio. B: Ali ne kont.... A: A tek kad nas je pitao koga hoćemo da dovede, a mi rekli ''Sveeeee aaaaa'', pa onda kad su na scenu došli Kesić, Amidžić, Marčelo i ovi iz Bed Kopija sa ulaskom ''ESI MI DOBAR'', prevalio sam se. Pa su svi zajedno zbijali fore Dačić prasac, stomak mu k'o kvasac, znači to je bilo to, kraj, ende, nije bilo dalje.... B: E brate, idem ja.... A: Što? Da čitaš Domanovića? HAHAHA, Pera čita mala mu je kita hahaha. E Pero, reci osam, ajde reci osam. B: Ajde beži bre u kurac....
Glumac sa talentom fudbalera i fudbaler sa talentom glumca. Još jedan u nizu teško svarljivih isprdaka našeg fakulteta dramskih umetnosti sa glumačkom veštinom šparoge.... Ali mu ni to nije dovoljno već od skora mora i da glumi kulturu lorda Mauntbatena i patrijarhalnost hilandarskog monaha.... Večiti drugar svake devojke, željni stefanmilenkovićevski zet svake tašte i nedosanjani san svake vlažne pubertetlijke.... Seronja u augemntativu.
N: Dobar dan gospodine Bikoviću, konačno da odradimo ovaj intervju. Rekli ste, da se sa vama nađemo dok ste na tradicionalnom poslepodnevnom čaju.... Pa da počnemo? MB: Bar dan.... Pa da počnemo, dabome.... Znate, ja blabla pravoslavlje, brabonj truć običaji, volim da držim do tradicije. Znate, ja i moja draga ostajemo čedni do braka. N: Nešto me ne čudi to, nego ko su vam ovi ljudi? MB: Ah, ovo je naš cenjeni stručnjak u oblasti Čukotke, prof dr sci fi Alergija Polen, sa suprugom, uglednim ruskim plemićem u izgnanstvu, Jenisejem Krasnojarskom.... Znate, Jenisej je divan čovek, jedan od razloga zapravo što sam zapao u glumačke vode, je l' tako čika Jenisej? JK: Brhmbm Miloš.... MB: Pa naravno da je tako hehe. Divan smisao za humor ima, zar ne? Mnogo je bitno da održavamo veze sa našom bratskom Rusijom. Oni su još uvek patrijarhalno društvo, dok mi težimo ka tom prljavom zapadu. Mestu bez imalo moralnih nač... N: Da, da.... Nego, usrao vam se plemić. MB: Kako molim? Ah, pa vidi stvarno.... Nešto zapravo smrdi. Sad ću ja, samo da pozovem njegovu dežurnu sestru Gospodičnu. MB: Evo mene nazad, sad će sestra, nego da nastavim da vas upoznajem, ovaj fin par su moja tetka Aritmija Kardijak, treći vokal kod Bilje Krstić i njen suprug, moj prekrasnodivni teča Polihrono, inače čembalista kamernog orkestra RTS-a. Oni pokazuju muzikalnu stranu moje porodice, zar ne, zar ne? N: Valjda, nego prosek godina prevazilazi i kavkaske gerontol.... MB: Apsolutni dokaz i za moj muzički talenat. Inače, meni je jedan od snova da igram u Boljšoj teatru, pred ruskim carem, pijedestalom pravoslavlja i patrijarhalnosti. N: Ali gospodine Bikoviću, Rusija nije carevina već 100 godina. MB: Ma ne pričajte koješta, molim vas. Možda nije na papiru, ali jeste u duši. Sad će čaj da bude gotov, hoćete li šolju? Od zelenkade je? N: Neka, idem.... MB: Zaboga, gde ćete? Tek smo počeli, niste upoznali moje divne roditelje, a ni moje prijatelje, gospodžu Aroniju i gospon' Andronika hadži-Stankovića, zvanog Rotkvica? N: Idem.... Svario sam nekako Montevidee, ali ovo.... Idem da se operem u septičkoj jami prvo, a onda i pod tušem, doviđenja, mada se ja, iskreno, nadam jednom ZBOGOM.... Definicija napisana za Mizan trophy II....
Stvar urbanija od Sergeja Trifunovića dok ispija makijato u Urban kafeu na Menhetenu. Uglavnom je sprovođen od strane likova sa elokvencijom fudbalera Radničkog iz Prnjavora. Naravno, u pitanju nisu bilo koji likovi, već zakonom zaštićena endemska vrsta batica.
A: E, Markec, 'demo večeras u grad? Nismo bili dugo u kafani kod gazda Pere, pa bismo mogli otići.... B: A nikako batice, ekipica se okupila večeras, znači samo Fristajler BE-GE furamo. Uhvatio nas je taj neki osećaj za filing, taj neki vajb, ako me kapiraš.... A: A? B: Naravno da me ne kapiraš, vi ste ipak sa juga, da se tako okrutno izrazim. Nemate vi tu esenciju. Za klabing u Beogradu moraš imati neko iskustvo, taj neki ekspirijens, hortikulturu tako nešto. Da se održi to nasledstvo, taj amanet. Vajb mačkice. Da te prožima taj etno-haus-tehno bit, to se sad fura na Palma de Majorci. E, ne mogu više da pričam sa vama provincijalcima, čekaju me moji baund baj klabing braderi. Žurim odmah u fazonu sada. A:...
A: I, si smuvao Minju? B: Jesam kurac.... Ja o'šao po ćeps, a garderober mi se našao na putu po povratku. A: A? B: Lik bre širi od rukometnog gola. Izbacao bi i Vina Dizela i Roka sa jednom rukom dok bi drugom češao mudo jer je tako u mogućnosti. Seo lik sa njom i počeli da pričaju. A: A što Minja nije otišla sa tobom onda negde drugde? B: A otkud znam.... Kurva prokleta. Al' za kaznu sam ja popio oba mini piva.... A: Uuuuu opasni, nisam te prepoznao....
Biti alfa i omega među grkofilima i bacati ga redovno na najpoznatiju grčku političarku zbog toga. Hvaliti ih do iznemoglosti, poput onoga što Ivana Žigon radi sa Rusijom i Rujama.
A: AAAAAA GIIROOOS MEETAAKSAAA UZOOOO OLIMPIJAKOS KARAISKAKIS PANATINAIKOS!!! Kol'ko su moćni braateeee!!! B: A? A: PRAVOSLAVNA BRAĆA BRATE, KOLOS-RODOS ANORTOZIS FAMAGUSTA!!! 'demo brate, Grčka, more Halkidiki buzuki.... B: Idi ga, brate, baci opet na Doru Bakojanis i goni se u kurac....
On je sredovečan čovek uveren da je u službi naroda. Inspektor verovatno ili neki redovni profesor sa katedre pravnog fakulteta. Izrazito je patrijarhalnog vaspitanja i shodno tome verovatno i član neke stranke iz desničarskog bloka. Ne pije, ne puši, posti sredom i petkom, ne duva, ne prejeda se, ne traži suprugu ni oralno ni analno zadovoljavanje, jednostavno arhetip seronje koji nije nikad znao za dobru zabavu te iz sve snage pokušava da spreči i druge u tome.
A: Dobar dan gospodine, sprovodimo anketu, pa da vas pitamo, šta mislite o legalizaciji marihuane? B: To treba da ostane zabranjeno. Video sam ja te reklame. Deca popuše džojnt pa posle pređu na met, pa na heroin i umru. Da ne zaboravim da mi je izvesni doktor Lamač Kapi, svetski priznati stručnjak za oralnu skatologiju sa klinike Palamar u Turskoj, nakon opsežnog i višegodišnjeg istraživanja baziranog na apsolutno ničemu, saopštio da je marihuana štetna. I da ne zaboravim, pored toga što sam član Laguninog kluba čitalaca u kojem ove nedelje raspravljamo o Đokovićevoj knjizi ''Serviraj za pobedu'', volim popiti sa mojim prijateljima jednu čašu vina nedeljno uz barenu ribu i šargarepa pire i uz to poslušatu po koju pesmu Bilje Krstić, pa ko hoće sa nama na ručak ove nedelje neka me kontaktira.