Paranoja u Beogradu
Ova definiciju nećemo povezivati ni sa Las Vegasom, ni sa drogama.
Svi mi dobro poznajemo tu paranoju kad udjemo u bus na početnoj stanici i onda počinje zagledavanje stranaca u oči ne bi li otkrio zlokobnog KONTROLORA!
Moraš biti brz i pogledati svakog duboko u oči, u dušu i razaznao običnog civila od čoveka koji će, nakon zatvaranja vrata, izvaditi kart čeker i proveriti kartu koju nemaš, naravno.
Najbolje je što svi to rade i čudan je osećaj u busu pregršt ljudi, poput merkanta ili sove osmatraju situaciju oko sebe, sa velikom zebnjom u srcu...
Ako je tu, nedobog, tvoja početna stanica je ustvari i tvoja poslednja, ako nisi dobro izvršio psihoanalizu vizuelnim kontaktom onda ćeš biti ulovljen i kažnjen sa 1000 dinara na licu mesta ili 5000 na kućnu adresu...
... Ulazim u 511, stanica Čukarica u pravcu Železnika. Prepun bus. 17 časova. Sledeća stanica tek nakon 25 minuta kroz ništavilo...
Analiza brza, 8 sekundi do zatvaranja vrata.
-Aham odmah odbiti klince i starce, nisu sluge Bus plusa, dalje lepo obučeni otpadaju, koji već imaju torbice, logično, nema mesta i za napravu, odbijamo nafurane klinke... Ova žena žena pored vrata liči kao... Ne, ne, ne, isuviše štikala za kontrolora... Dalje, dalje, dalje... Pa to je to, svima pogledi izgubljeni u daljini, izgledaju svi kao da idu sa posla a ne kao da su na poslu kontrolora... To je to: status kvo...
Zavaljujem se na šipku na poziciji zgloba u busu i PSSSSSSS KRK (onomatopeja zatvaranja vrata) i tada sa prednjih i zadnjih vrata se začu, kao šapat ali dovoljno glasno: ''Karte na pregled!'' (Suprise motherfucker!!!)
U stilu Mel Gibsona ote mi se uzvuk: '' FREEEEEEEDOM!!!''
(definicija napisana na liniji 511 Čukarica-Put za Železnik)
Čarobna automehaničarska kutija
Овај феномен може се наћи у свакој аутентичној мајсторској радионици, радном простору који је украшен календарима полуобнажених тета, радње који поседује чашице за ракију замазане прерађеним уљем и има обавезнан сет џезва + полуполупане шољице за кафу.
Чаробна аутомеханичарска кутијица се налази у разним облицима: старе женине саксије, пластичне флаше пресечене на пола (горњи део се користи за левак), пресечене канте од уља, повеће конзерве, сљускани лонци итд...
Садржај ових кантица је разнолик све од шрафова, матица, ексера, половних ексера, матица, лежајева, дугмади за капут, ситног алата (имбисчићи, кључеви до десетке...), динарчића пробушених да глуме матице, цевчица, каменчића, турбан шрафова, дунђерских оловака, затварача од пива, разних поклопчића, вентила итд...
Тајна ових кантица је то да кад нам нешто фали само замислимо ту ствар и протресемо кантицу и та ствар ће се појавити на врху тог савршеног хаоса па макар и да није ту, материјализоваће се. Попут мајсторског рога изобиња.
Негде на магистралном путу Књажевац-Зајечар
Мајcтор: Где баш ова најскупља работа?!
Муштерија: Господине, не питам колико кошта само да стигнем...
Мајcтор: Полако мали не гурај се у ред за смрт, не претичи срећу, не брже од живота, не трчи пред руду и остале мудрости! Него ја ћу у канал а ти, не било ти заповеђено, додај алат, шегрт Перица ми синоћ заспао пред задругу, скупља реуму за старе дане, знао сам да не треба да му дајем плату. Но, одмах додај виљушкасту тринајсетицу!
Муштерија: Где ли је, где ли је... Јој масан је! Изволите...
Мајстор: Него шта него да је масан, то га чува од корозије и урока! Сад брзо по чашицу ракије!
Муштерија: Али Господине...
Мајстор: Пожурите сестро, пацијент крвари из аорте, доктору се тресу руке, агресор напада! Поступи по наређењу!!!
Муштерија: Извол'т те. И она је масна!
Мајстор: Него!? Прерађено уље чува стакло од онога шта већ напада стакло... И од урока... Ово је сад круцијално, ви'ш ону пресечену зелену флашу од Аква хебу, сви ће те јебу, хех, е ту ми нађи шраф што га хвата тринајсетица! Пронто!
Муштерија: Ево тражим, тражим, тражим, ево неког дуката theresa из 1765те, тражим, тражим... Жао ми је Господине нема тако нешто. А и флаша је масна!
Мајстор: Сине, само замисли и протреси... Имаџинејшн!
Božić '97
Neodeređena vremenska odednica koju koristimo kada se ne sećamo tačnog proteklog vremena.
Susret dva drugara: Gde si bre bate? Nisam te vid'o još od Božića '97!
-----------------------------------------------------------------------------------
Momak napinje devojku: Daj mi! Nisam još od ... Božića '97!
-----------------------------------------------------------------------------------
Keva iznosi dezert: Jao! Koh! Nisam ga jeo još od Božića '97!!!
Keva: Mislim da je bio Uskrs.
Oral B
Ovaj izraz ne predstavlja četkicu za zube, kako kažu svi vodeći svetski stomatolozi, već je izraz koji koristi cura koja je iste večeri izvršila 2 oralna zadovoljenja nad muškarcima.
Posle toga ide oral C, oral D...
Blizniti
Izraz u seoskim sredinama označava da je neka životinja u domaćinstvu dobila dvojke ali kod današnje omladine izraz se odomaćio kao izraz za vrhunsko zadovoljstvo ili pak za najvći bedak.
Primer 1: Lele brate sinoć šta mi je uradela cura, rezil me da pričam, bliznio sam!!!
Primer 2: Lele brate dok sam danas iscepao sedam i po metara drva, bliznio sam!!!
Nema slezinu
Ovaj izraz obično koristimo za osobe koje su neumorne, jer poredimo sa zivotinjom poznatiom kao pas, koji takodje, obdukciski dokazano nema slezinu, samim tim ne oseća umor i ne iscrpljuje se lako.
"Matori uspori malo, k'o ker si, nemaš slezinu!!!"
Dečko, loptu!
Izraz koji upućujemo nezainteresovanoj osobi koja stoji kraj fudbalskog/košarkaškog/teniskog terena kada nam ode lopta van istog, a mi smo suviše zadihani, da bi otišli sami po nju, posle osmominutne utakmice. Izraz je unisex pa ga možemo uputiti i osobama ženskog pola kraj terena.
18.3°C
Podsvesno poslata poruka u um mladog čoveka. Ne verujete? Ispričaću vam priču...
... Ne tako davno, u tamo nekom broju noćnog prevoza, u hrpi raznoraznih čudnih i sumljivih likova ugledaš i nju, lepu i slatku devojku koja odskače od šablona raznoraznih čudnih i sumljivih likova. I još pogleda u mene i nasmeje se! Refleksno skrećem stidljivo pogled i počinjem da analiziram situaciju i da smišljam šta ću kad ugledam savet na prozoru busa, jasno crvenim krupnim slovima ispisan savet, prosta 4 slova, piše JEBI... U ušima momentalno kreće muzika iz Dosije x i krećem da nalazim izvor tog natpisa, mislim ja čudana neka reklama da je za firmu!?! Bus se i dalje kreće ali on je i dalje tu, proganja me, bode me u misli! Kad ukapiram i nasmejem se sam sebi! Ispisana temperatura spljašnjeg vazduha 18.3°C i u prozoru kao efekat ogledala ocrtala mi se ta ogavna reč! Baš sam se nasmejao sebi... A devojka pitate? A ona je izašla još pre dve stanice!
Šumska jagoda
Čovek niskim rastom i jarko crvenom bojom u licu. Smešna pojava.
Ja: Čoveče, pa ti bi mogao da budeš glumac!
Š.J.: Stvarno tako misliš?
Ja: Pa naravno! Mogao bi da glumiš šumsku jagodu u scenografiji u nekom partizanskom filmu!
POV snimci sa veselja
Kada neki napaljeni kamerman po veseljima (svadbama, ispraćajima i ostalih zgodicama) snima isključivo suknjice i dekoltejeve mladih devojaka. Samim tim kada se kasnije pregledava snimak istog veselja dolazi do neprijatnih scena.
Metroseksualac
Muškarac koji posle tuširanja uradi nešto više od brisanja peškirom i prskanje dezoderansom.
Drvo
Extremo statičan čovek. Smor na svakoj žurci.
Žurka u poodmaklom stanju. Ekipa pod euforiju samo jedan levičar stoji sa palcima u džepovim i gleda li gleda nešto samo njemu znano... Samo malo jači nalet vetra ga može pomeriti.
Prilazim mu i kažem: Brate ti si dobar da budeš glumac!!!
On: Misliš!?! (pun sebe širi se i isprsuje se)
Ja: Da bre! Dobar si da glumiš drvo u nekom filmu! Ustvari ti ne glumiš, ti jesi DRVO!
Pravilo mimoilaženja u diskoteci
Gužva kao u dupe. Stojiš na prolazu gde ljudi cirkulišu na relaciji šank-wc isturen od stola. I vidiš kako nailazi kolona sa leve strane i kolona sa desne strane. I po drevno pravilu mimoilaženja kolone se susreću baš kod tebe i kreće guranje! Jedino rešenje je da ujašeš sto. Ajde da se to desi dva, tri puta ali 56?! To je deo zavere.
Ćao ja sam Milan i ja imam Facebook nalog...
Kad dovoljno skupiš snage, hrabrosti i vere u sebe da priznaš sebi i drugima. Po mogućnosti na nekoj klinici zavisnosti u grupi za odvikavanje.
Ja: Ćao ja sam Milan i imam Facebook nalog...(sramotni pogled u pod)
Svi u grupi za odvikavanje: Ćao Milane! (mašu Milanu)
Doktor: Bravo Milane, priznanje je prvi korak ka odvikavanju...
Ukrstio sa oči kao dete sa tregeri
Izgled osobe u vidno pijanom stanju. Svima nam se desilo da se "izrazokavimo" kad popijemo koju više.
Zna sve kao veliki radio
Kažemo čoveku koji sve zna. Visok stepen informisanosti. Kao posle rata radio je bio jedini izvor informacija iz regiona a i šire a bejahu to glomazne ali pametne mašine.