Rečenica koja se obavezno izgovara na povratku sa svake sahrane.

Budalasto odbrojavanje za početak trke, rešavanja problema i slično.
Ustvari, termin je isključivo muzički : idemo u 3/4 taktu!

Nezaobilazni pokloni kad se ide u bolnicu, nekom u posetu.
Pomorandža kao svež C vitamin a borovnica "za jačanje krvi".
Posle ovakve posete, imamo utisak da smo učinili sve što je u našoj moći, da doprinesemo ozdravljenju.

Savršeno sredstvo za borbu protiv policijskih radara. Obesi se na retrovizor i svojim klaćenjem razbija i vraća pošiljaocu nevaljale zrake. Ne može da omane. Sadržaj snimljenog dela nije bitan. ( Urbana legenda broj 7499)
Ipak, efikasnije sredstvo je Yugo star dvadeset godina. Toliko je truo da zraci samo prođu kroz njega, kao da ga nema.

Humanitarna naredba koja brine da nam na glavu ne padne betonski blok, ne usere nas krec ili ne upljuje zidar sa krova novogradnje. U stvari, institucionalno teranje na ruski rulet pretrcavanja posred ulice. Ako nas tom prilkom neko zalepi za asfalt, onda je to nasa greska a ne investitora gradilista. Sve po zakonu.

Postupak kojim prodavacica peciva lizne prst kako bi lakse uzela salvetu kojom ce vam umotati kiflu.

Jes da je bugarski ali je sjajan. To je sprava viđena na jednom nesretnom letovanju na Crnom bugarskom moru. Služi za pečenje dugačkih, crvenih paprika, onih za ajvar. Okruglo, sa tri rupe i valjda grejačima, slično tosteru. Zanimljivije je da sam tada shvatio da je paprika "čuška" pa mi je posebno bilo zabavno da tumačim sebi kako sam, za razne klinačke bezobrazluke od matorih dobijao po glavi paprike, verovatno ljute. Kakva čudna lingvistička kerefeka!

Popularna greska.
"Pred nama su dve alternative: il cemo da ovo, il cemo da ono".
E, pa nece moci. Dve alternative su cetiri mogucnosti a jedna alternativa je ovo ili ono. Sto volem kad se neko tako zajebe, narocito oni mrsomudi koji bi da budu pametni.

Obavezna firma svakojakih vukojebina. Nije moglo da se desi da zeljeznicka stanica, makar i najmanja, nema pored zgrade vrt sa ogradicom i klozet "muski" i "zenski" koji je po smradu uspevao da pobedi onaj u vagonu. Iza tog zvanicnog kompleksa, bila je ulica od jedne kuce - kioska. E, tu je bila poslasticarnica "Pelivan" ili, izvedeno iz toga - "Sport". A na moru je bio lokal "Jadran" na glavnoj promenadi i, ukraseno plasticnim cvecem i skoljkicama ogledalo sa "zabranjeno cesljanje". Kako su tu bile dobre baklave i sampite! Prosto da covek zaboravi sluzbeno lice koje cudno izgovara pojedina slova, narocito "l" i njegovu belu bluzu, poslednji put opranu 1953. godine.

Ono sto predstavlja unutrasnji i spoljasnji oblik mene.
Hm!
Oprastam se od Vujaklije, napravio sam gresku u koracima. Povucen brojnim, bas mudrim definicijama i onim koje su me iskreno nasmejale, krenuo sam u avanturu sakupljanja "pluseva". Ali, kada sam posle nedelju dana shvatio da neki klinac prikupi za 6 sati dvostruko vise od svih mojih poena a pri tom plasira jednu obicnu kafansku dogodovstinu, nasuprot mojim (uostalom procenbite sami) mislim sofisticiranim istinama, to je samo za "zbogom".
Mozda se ponekad vratim u trenucima teske malodusnosti ili lakog pijanstva.
A sad, svi na minuseeeeee...

Hibridni izraz koji je znatno snažniji nego pojedinačni segmenti od kojih je sačinjen. Koristi se retko, samo u ekstremnim situacijama dozlogrđenja, dokurčenja i dopižđenja. Formulacija stanja koja izrazito pokazuje ravnopravnost polova jer je upotrebljiva bez obzira na međunožne detalje korisnika.

Po pravilu osoba, u najmanju ruku cudnih osobina. Ima vise psihickih problema nego svi njegovi pacijenti zajedno. Najcesce je stranac i govori sa izrazenim nemackim naglaskom. Frojd za amatere.

Veoma korisno oruđe u svim životnim prilikama:
* otvaranje kutije sa celofanom
* čačkanje nosa
* češanje teško dostupnih mesta
* fasciniranje okoline
* gajenje kultura za biološko oružje
* podizanje lista papira sa stola
* čačkanje jagnjećeg pečenja iz prednjih zuba

Kretenska recenica na pocetku svakog telefonskog javljanja uzivo u neku emisiju.
Obavezna floskula voditelja: "Pa, kako ste?"
Obavezan odgovor: "Super".

Ozbiljni srcani problem koji naki neobrazovani tipovi nazivaju "infarkt" sto je sasvim u nesaglasju sa srpskim jezikom.

Sjajan eufemizam iliti joker - oslovljavanje. "Izvolite komsija, zelite li jos nesto, komsija?". Nastao u Jugoslaviji za vreme komunizma a ostao u Srbiji u ovo danasnje, bezimeno.
Bio je, ustvari, izbegavanje pravog oslovljavanja. Da se ne bi desilo nekome da drugu kaze "gospodin" ili, jos opasnije, da gospodinu kaze "drug", svi smo postali komsije. Ko kaze da Srbi nisu kosmopolite kad su im komsije svi, makar dosli i sa drugog kontinenta.

Dosta razudjena upotreba. Moze u smislu "super riba", moze za meru velicine kada se u gostima ima znacajan polozaj kod iznosenja pecenja. U svakodnevnom zivotu tipican izraz baba u mesari: "Majstore, molim vas jedno, ali LEPO parce". Na to navedeni sece vene od radosti i, bas uinat, uvaljuje podlo sakrivene ziletine koje ni komsijska dzukela posle ne moze da sazvace.
Moze se koristiti i kod penzosa koji su uvek u naponu snage i koji, kad vec nisu kresnuli danas neku mladu komsinicu, bar tvrde da su prepesacili "lepo parce" od jedne do druge klupe.

Omiljeni kraj govora slavnog rimskog oratora. Na kraju se to i desilo. Nasi oratori samo furaju na slicne teme a ono - nikom nista.