Osveta
Kad odeš u "VIP", uzmeš telefon i paket i daš žvaku umesto dinara onoj devojci što radi tamo, a nekad je radila u marketu u kraju...
Podvrste rakija kod Srba
Pošto Srbi ne bi bili Srbi kada na nešto što već ima ime, nadenuli novo, tzv. "Narodno ime". Za sve na svetu postoji to, pa tako i za rakiju.
Pekmezara: Izmedju 18 i 20 gradi. Kada popijete oseća se na voće i imate utisak da možete na lebac da je namažete kako je ukusna. Kao pekmez da jedete.
Šećeruša: Naučnici još nisu utvrdili koliko ima gradi, ali se saznalo kako se dobija. U ovu rakiju se mnogo stavlja šećera, da bi se dobilo što više količinski. Vole da je piju ljudi kojima je moto "Važan je kvantitet".
Majmunara: Rakija izmedju 20 i 25 gradi, koja vam pomuti vid, pamćenje, i direktno napada centar za moral usled čega postajete druga osoba. Ova rakija bi od štreberke napravila seksualnog predatora posle samo 2 čašice.
Usvinjevača : Rakija 25 + gradi od koje se probudite u sopstvenoj bljuvotini sa izrazitom glavoboljom. Ovu rakiju nije moguće popiti do kraja jer jednostavno koliko god možete da popijete, uvek malo ostane od nje.
Kupovna: Rakija pored koje voće nije ni prošlo. Izgleda odvratno na pogled zbog ukrivo nalepljene etikete. Odvratnog je i ukusa, miriše na matorce i setite se odmah kariranih stolnjaka u kafanama gde sede samo par lokalnih pijanaca i loču je.
"Srkni pa crkni" rakija: Predator među alkoholnim pićima. Kada je popijete osetite kako vam čeoni režanj mozga otiče i kako vam gore svi unutrašnji organi. Nju ne voli niko, ni telo ni duša. Uglavnom nastaje svakojakim prepecima.
Grobljarska: Ime je dobila po tome jer se nosi na groblje i pije se za pokoj duša. Uglavnom ne možete da popijete više od gutljaja jer je neverovatno užasna. Izaziva nadimanje u stomaku i nju mogu da piju samo iskusni igrači. Stavlja se i u kovčeg sa mrtvakom, ne bi li se malo okvasio i na onom svetu.
Multivitaminka: Rakija koja može da bude i dobra i loša. Uglavnom nije jaka, ali se dobija stavljanjem svog voća koje imate. Šta na kraju ispadne, samo Bog zna, ali može da prođe.
Brlja: Najpoznatija podvrsta. Slaba, nikakava, nikakvog ukusa, a opet, svi je piju. Brlja se dobija svakojakim mešanjem prošlogodišnjih rakija koje su ostale. Može da se pije i uglavnom udara u centar za ravnotežu tako da nije preporučljiva na planinama. Legenda kaže da su nekad ljudi u nestašici pravili je i od paradazja.
Sada oprezno sa rakijom i ŽIVELI!
Zašto ja sve u ovoj kući moram da radim?
Najčešća rečenica najveće lenčuge u kući...
Keva: Milane, 'ajde mi samo dodaj tu krpu, kuvam vreo pekvez a sa drugom rukom perem sudove i pravim ručak.
Milan (sa nogama na stolu, gledajući TV, program koji ga apsolutno ne zanima): UVEK JA SVE U OVOJ KUĆI RADIM! Da nije mene od gladi bi pomrli!
Keva: Ma m'rš u pičku lepu materinu ništa od džointa teže u životu nisi digao, 30 godina imaš, stomačinu do zuba, nezavršen fakultet i jednu devojku u životu i to iz osnove škole, kad ti još nije tako džibrilo iz usta na pokvarene zube! Ti ćeš nekom nešto ta kažeš, kretenu jedan!
Bolje da sam dao bradatom da mi pusi
Пре је било у моди да девојке имају "брадати" интимни предео, док данас код већине мушкараца та појава изазива гађење.
Лик 1: И брате, како се трси ова мала?
Лик 2: Ма пусти је, сва је неуредна, не брије се доле...
Лик 1: Ма шта фали, бар си је кар'о...
Лик 2: Боље да сам дао брадатом лику да ми пуши, вероватно је исти осећај...
Facebook MUP-a
Samo čekam da se i ovako nešto dogodi... Samo još MUP da napravi profil na Facebook-u i ostale državne službe pa da te tagguju na slikama iz suda, sa saobraćajnih nesreća, slike prolaska na crveno i ostalo... Više se nećemo štrecati plavih koverti nego inbox poruka...
MUP Srbije is created event calls "SUD" at Saturday, at 10am, you are invited.
MUP Srbije tagged a photo of you (Vidiš sebe kako pišaš na zgradi opštine mrtav pijan u subotu uveče)
MUP Srbije sent you a Poker Request.
Pre si morao da zoveš 92 da za hitne slučajeve, sad im samo na četu napišeš šta gde kad i kako...
Bedak...
Batak
Butina zgodne devojke iz prolaza.
M: Brate, je l' si vid'o malu Jecu iz A bloka kako je porasla... Pustio bi da me jebu u buvari, ako bi me spengali što sam nju taslačio...
B: Brateeeee.... Vid'o sam... Kad obuče onu plavu suknju, sevne joj batak, ja odma' trčim gore u sobu i hvatam se salvete...
Pravilo nazdravljanja
По Бонтону правилно наздрављање подразумева држање чаше у нивоу рамена, гледати у очи особу са којом наздрављаш и сличне ствари. Међутим, у Србији, као и све остало па и ово правило је мало кориговано.
Пијанац: Е ајде дечко ми да наздравимо...
Пијанац у покушају (у даљем тексту ПОП): Ајде... Да см...
Пијанац: НЕ! Па како десном руком ми наздрављаш Бог те убио!
ПОП: Па зашто да не наздрављам десном?!
Пијанац: Па је л' ти мислиш да си прави алкохоличар?!
ПОП: Па мисл...
Пијанац: Па нема онда шта! Лепо узмеш десну руку, ставиш је на јетру и правиш одбор за дочек болу који долази после ексирања ове мученице, а слободном руком, левом, наздрављаш! Не можеш ко несвет да укршташ руке, па левом за јетру да се хваташ!
Sviranje za dzaba
Мастурбација (За своју душу).
Особа А: Брате, супер свираш, колико те плаћају овде?
Особа Б: Ма ништа, ја то тако, за своју душу.
Особа А: Па како то тако, требало би да те плате а и да свираш за своју душу!
Особа Б: Је л' тебе плаћају кад дркаш?
Babaroga is out!
Када смо били мали и непослушни нас су родитељи, или особе старије од нас плашиле бабарогом и након тога би се ми смирили и били добри, да нас бабарога не би појела.
Пошто сад тежимо кад некој модернизацији и некаквим новим трендовима и добра, стара бабарога је постала застарели метод заплашивања деце. Нови јунак дечијих ноћних мора је нама врло драги, и вољени, главни јунак спота Јелене Карлеуше "Инсомнија", познатији под именом "Таја"...
-Тата, али ја нећу да једем ову супу!
--Ћути бре и ждери то, немој да зовем Тају да те исецка сас' они његови прсти!
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Празан тањир...
S'a ti mis'is....
Фраза коју често употребљавамо када се неки дебил прави паметан пред целим друштвом. Кажете то, и спустите га, дате му до знања како је незанимљив и само седне :)
-Како сам синоћ прешао игрицу баш је била страва, онако са свим спеловима сам га гађао и тако... (наставља да прича)
-(покушавате да се убаците) Како прошао Парти... (прекида вас)
-Али онај меџик мисајл је толико летео и закуцао се у лика, који се распрснуо на комаде и само кр се видела и ја сам имао дај фит и побегао сам и нисам се испрскао...
Мук...
-Ш'а ти мис'иш... Опасан си...
Мук...
Vinjak
Добро познати оригинални српски бренд из доба комунизма, мада је и сад кренуо опет да се враћа у моду. Када помиришемо вињак осетимо мирис који нас подсећа на дом пензијонера и ред испред банке у коме сви кукају како им је мала пензија али ипак је са радишћу чекају. Наравно, 500 динара се оставља за једну флашу вињака, да се нађе по кући. Такође може да нас подсети на досадне дедине колеге са посла који су већ 150 година у пензији и дођу уциркани ко матере код деде да играју шах. Онда следе оваква питања:
Играте се пред вашом капијом и он долази пони бициклом, мало кривуда. Стаје испред капије и штипа вас за образ и следи питање.
Дедин колега:"Јал мали, чији си ти?"
Ја(осетивши благу мучнину у стомаку од задаха између 2 зуба):"Мамин и татин"
Дедин колега(грохотом):"Хахахаха!Кекекеке!Хахахаха! Мали па ти си неки бећар Бог те!"
Утим наилази деда...
Деда:"Кекекекке! Хахахах! Та мани децу да се сиграду, ајмо ти и ја на вињак!"
Дедин колега:"Е мож` вала, могли би! Мали ти си ђаво, биђеш прави кад нарастеш!"
После тога сам осетио јаку мучнину, кренуо да плачем и звао маму...
Сви ћемо се сложити, да смо од малих ногу, имали блиске сусрете са вињаком! :)
Najefikasniji način da odjebete gabora
Многи од нас имали си искуства са ружним девојкама у алкохолисаном стању. Ујутро када се пробудимо, ничега се не сећамо, али исто тако на екрану мобилног телефона стоје најмање 3 поруке, 2 од ње и једну од другова. Читајући њене поруке схвавтате да сте се смували са НН девојком а порука од другова каже у ствари како је било...
Порука од девојке:"Мацане био си супер синоћ :)"
Порука од девојке:"Лепо спавај, видимо се сутра, надам се да те маторци нису провалили да си повраћао. Ћаос :*"
Порука од друга(ММС):"Братееее, ставићу те сутра у варикину! Немој више да се рукујеш са мном идијотре пијани! XD Ево ти испод слика твоје синоћне авантуре! Јадан си! xD
После тога, мозак креће да вам пуцка и да из њега излазе кокице, како у цртаном филму...
Порука од девојке:"Еј лепи, јел ти боље? П.С. Мази ми се! :* :)"
Порука од тебе девојци:" Оћеш да ти купим кера (пса)?"
Порука од девојке:"Стоко! Сви сте ви исти!!! Немој никад да ми се јављаш више!"
Блажени осмех на лицу мушкарцка... И запамтите, не може она да буде ружна, колико ви можете да будете пијани! :)
Slatke muke
Мислим да су најслађе муке када упаднете у кацу са врелим пекмезом!
Како је Шимшир Пашић Савахудин остао сироче...
"У мог мог бабе била мана што је волио више слатко појест` , него Бога видит. И тако једном мајка оставила пекмез да је кува на шпорету и кад је пролазио онако заграби руком и... Он је толко скич`о, он је толко вришћ`о да смо га морали заклати због комшија!"
Ko ti drma kavez
Фраза коју говоримо углавном психичко нестабилним особама, које су стално надркане и спремне за свађу. Када те нападну, да би их искулирао, кажеш то.
-Мајмунчино једна, све си ми упропастио и сјебао!
-Ко теби дрма кавез?