Боб

Kad odeš u "VIP", uzmeš telefon i paket i daš žvaku umesto dinara onoj devojci što radi tamo, a nekad je radila u marketu u kraju...

БОБоб · 22. jul 2011.💬 5335

Pošto Srbi ne bi bili Srbi kada na nešto što već ima ime, nadenuli novo, tzv. "Narodno ime". Za sve na svetu postoji to, pa tako i za rakiju.

Pekmezara: Izmedju 18 i 20 gradi. Kada popijete oseća se na voće i imate utisak da možete na lebac da je namažete kako je ukusna. Kao pekmez da jedete.

Šećeruša: Naučnici još nisu utvrdili koliko ima gradi, ali se saznalo kako se dobija. U ovu rakiju se mnogo stavlja šećera, da bi se dobilo što više količinski. Vole da je piju ljudi kojima je moto "Važan je kvantitet".

Majmunara: Rakija izmedju 20 i 25 gradi, koja vam pomuti vid, pamćenje, i direktno napada centar za moral usled čega postajete druga osoba. Ova rakija bi od štreberke napravila seksualnog predatora posle samo 2 čašice.

Usvinjevača : Rakija 25 + gradi od koje se probudite u sopstvenoj bljuvotini sa izrazitom glavoboljom. Ovu rakiju nije moguće popiti do kraja jer jednostavno koliko god možete da popijete, uvek malo ostane od nje.

Kupovna: Rakija pored koje voće nije ni prošlo. Izgleda odvratno na pogled zbog ukrivo nalepljene etikete. Odvratnog je i ukusa, miriše na matorce i setite se odmah kariranih stolnjaka u kafanama gde sede samo par lokalnih pijanaca i loču je.

"Srkni pa crkni" rakija: Predator među alkoholnim pićima. Kada je popijete osetite kako vam čeoni režanj mozga otiče i kako vam gore svi unutrašnji organi. Nju ne voli niko, ni telo ni duša. Uglavnom nastaje svakojakim prepecima.

Grobljarska: Ime je dobila po tome jer se nosi na groblje i pije se za pokoj duša. Uglavnom ne možete da popijete više od gutljaja jer je neverovatno užasna. Izaziva nadimanje u stomaku i nju mogu da piju samo iskusni igrači. Stavlja se i u kovčeg sa mrtvakom, ne bi li se malo okvasio i na onom svetu.

Multivitaminka: Rakija koja može da bude i dobra i loša. Uglavnom nije jaka, ali se dobija stavljanjem svog voća koje imate. Šta na kraju ispadne, samo Bog zna, ali može da prođe.

Brlja: Najpoznatija podvrsta. Slaba, nikakava, nikakvog ukusa, a opet, svi je piju. Brlja se dobija svakojakim mešanjem prošlogodišnjih rakija koje su ostale. Može da se pije i uglavnom udara u centar za ravnotežu tako da nije preporučljiva na planinama. Legenda kaže da su nekad ljudi u nestašici pravili je i od paradazja.

Sada oprezno sa rakijom i ŽIVELI!

БОБоб · 20. jul 2011.💬 2349

Najčešća rečenica najveće lenčuge u kući...

Keva: Milane, 'ajde mi samo dodaj tu krpu, kuvam vreo pekvez a sa drugom rukom perem sudove i pravim ručak.

Milan (sa nogama na stolu, gledajući TV, program koji ga apsolutno ne zanima): UVEK JA SVE U OVOJ KUĆI RADIM! Da nije mene od gladi bi pomrli!

Keva: Ma m'rš u pičku lepu materinu ništa od džointa teže u životu nisi digao, 30 godina imaš, stomačinu do zuba, nezavršen fakultet i jednu devojku u životu i to iz osnove škole, kad ti još nije tako džibrilo iz usta na pokvarene zube! Ti ćeš nekom nešto ta kažeš, kretenu jedan!

БОБоб · 19. jul 2011.💬 1353

Pre je bilo u modi da devojke imaju "bradati" intimni predeo, dok danas kod većine muškaraca ta pojava izaziva gađenje.

Lik 1: I brate, kako se trsi ova mala?
Lik 2: Ma pusti je, sva je neuredna, ne brije se dole...
Lik 1: Ma šta fali, bar si je kar'o...
Lik 2: Bolje da sam dao bradatom liku da mi puši, verovatno je isti osećaj...

БОБоб · 12. jul 2011.💬 2175

Samo čekam da se i ovako nešto dogodi... Samo još MUP da napravi profil na Facebook-u i ostale državne službe pa da te tagguju na slikama iz suda, sa saobraćajnih nesreća, slike prolaska na crveno i ostalo... Više se nećemo štrecati plavih koverti nego inbox poruka...

MUP Srbije is created event calls "SUD" at Saturday, at 10am, you are invited.

MUP Srbije tagged a photo of you (Vidiš sebe kako pišaš na zgradi opštine mrtav pijan u subotu uveče)

MUP Srbije sent you a Poker Request.

Pre si morao da zoveš 92 da za hitne slučajeve, sad im samo na četu napišeš šta gde kad i kako...
Bedak...

БОБоб · 18. jun 2011.💬 3243

Butina zgodne devojke iz prolaza.

M: Brate, je l' si vid'o malu Jecu iz A bloka kako je porasla... Pustio bi da me jebu u buvari, ako bi me spengali što sam nju taslačio...

B: Brateeeee.... Vid'o sam... Kad obuče onu plavu suknju, sevne joj batak, ja odma' trčim gore u sobu i hvatam se salvete...

БОБоб · 16. jun 2011.💬 0187

Po Bontonu pravilno nazdravljanje podrazumeva držanje čaše u nivou ramena, gledati u oči osobu sa kojom nazdravljaš i slične stvari. Međutim, u Srbiji, kao i sve ostalo pa i ovo pravilo je malo korigovano.

Pijanac: E ajde dečko mi da nazdravimo...
Pijanac u pokušaju (u daljem tekstu POP): Ajde... Da sm...
Pijanac: NE! Pa kako desnom rukom mi nazdravljaš Bog te ubio!
POP: Pa zašto da ne nazdravljam desnom?!
Pijanac: Pa je l' ti misliš da si pravi alkoholičar?!
POP: Pa misl...
Pijanac: Pa nema onda šta! Lepo uzmeš desnu ruku, staviš je na jetru i praviš odbor za doček bolu koji dolazi posle eksiranja ove mučenice, a slobodnom rukom, levom, nazdravljaš! Ne možeš ko nesvet da ukrštaš ruke, pa levom za jetru da se hvataš!

БОБоб · 21. maj 2011.💬 1217

Masturbacija (Za svoju dušu).

Osoba A: Brate, super sviraš, koliko te plaćaju ovde?
Osoba B: Ma ništa, ja to tako, za svoju dušu.
Osoba A: Pa kako to tako, trebalo bi da te plate a i da sviraš za svoju dušu!
Osoba B: Je l' tebe plaćaju kad drkaš?

БОБоб · 17. maj 2011.💬 0182

Kada smo bili mali i neposlušni nas su roditelji, ili osobe starije od nas plašile babarogom i nakon toga bi se mi smirili i bili dobri, da nas babaroga ne bi pojela.

Pošto sad težimo kad nekoj modernizaciji i nekakvim novim trendovima i dobra, stara babaroga je postala zastareli metod zaplašivanja dece. Novi junak dečijih noćnih mora je nama vrlo dragi, i voljeni, glavni junak spota Jelene Karleuše "Insomnija", poznatiji pod imenom "Taja"...

-Tata, ali ja neću da jedem ovu supu!
--Ćuti bre i žderi to, nemoj da zovem Taju da te isecka sas' oni njegovi prsti!
-NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Prazan tanjir...

БОБоб · 16. feb 2010.💬 1323

Fraza koju često upotrebljavamo kada se neki debil pravi pametan pred celim društvom. Kažete to, i spustite ga, date mu do znanja kako je nezanimljiv i samo sedne :)

-Kako sam sinoć prešao igricu baš je bila strava, onako sa svim spelovima sam ga gađao i tako... (nastavlja da priča)
-(pokušavate da se ubacite) Kako prošao Parti... (prekida vas)
-Ali onaj medžik misajl je toliko leteo i zakucao se u lika, koji se rasprsnuo na komade i samo kr se videla i ja sam imao daj fit i pobegao sam i nisam se isprskao...

Muk...

-Š'a ti mis'iš... Opasan si...

Muk...

БОБоб · 9. feb 2010.💬 0186

Dobro poznati originalni srpski brend iz doba komunizma, mada je i sad krenuo opet da se vraća u modu. Kada pomirišemo vinjak osetimo miris koji nas podseća na dom penzijonera i red ispred banke u kome svi kukaju kako im je mala penzija ali ipak je sa radišću čekaju. Naravno, 500 dinara se ostavlja za jednu flašu vinjaka, da se nađe po kući. Takođe može da nas podseti na dosadne dedine kolege sa posla koji su već 150 godina u penziji i dođu ucirkani ko matere kod dede da igraju šah. Onda slede ovakva pitanja:

Igrate se pred vašom kapijom i on dolazi poni biciklom, malo krivuda. Staje ispred kapije i štipa vas za obraz i sledi pitanje.

Dedin kolega:"Jal mali, čiji si ti?"
Ja(osetivši blagu mučninu u stomaku od zadaha između 2 zuba):"Mamin i tatin"
Dedin kolega(grohotom):"Hahahaha!Kekekeke!Hahahaha! Mali pa ti si neki bećar Bog te!"
Utim nailazi deda...
Deda:"Kekekekke! Hahahah! Ta mani decu da se sigradu, ajmo ti i ja na vinjak!"
Dedin kolega:"E mož` vala, mogli bi! Mali ti si đavo, biđeš pravi kad narasteš!"

Posle toga sam osetio jaku mučninu, krenuo da plačem i zvao mamu...
Svi ćemo se složiti, da smo od malih nogu, imali bliske susrete sa vinjakom! :)

БОБоб · 1. feb 2010.💬 3629

Mnogi od nas imali si iskustva sa ružnim devojkama u alkoholisanom stanju. Ujutro kada se probudimo, ničega se ne sećamo, ali isto tako na ekranu mobilnog telefona stoje najmanje 3 poruke, 2 od nje i jednu od drugova. Čitajući njene poruke shvavtate da ste se smuvali sa NN devojkom a poruka od drugova kaže u stvari kako je bilo...

Poruka od devojke:"Macane bio si super sinoć :)"
Poruka od devojke:"Lepo spavaj, vidimo se sutra, nadam se da te matorci nisu provalili da si povraćao. Ćaos :*"
Poruka od druga(MMS):"Brateeee, staviću te sutra u varikinu! Nemoj više da se rukuješ sa mnom idijotre pijani! XD Evo ti ispod slika tvoje sinoćne avanture! Jadan si! xD

Posle toga, mozak kreće da vam pucka i da iz njega izlaze kokice, kako u crtanom filmu...

Poruka od devojke:"Ej lepi, jel ti bolje? P.S. Mazi mi se! :* :)"
Poruka od tebe devojci:" Oćeš da ti kupim kera (psa)?"
Poruka od devojke:"Stoko! Svi ste vi isti!!! Nemoj nikad da mi se javljaš više!"

Blaženi osmeh na licu muškarcka... I zapamtite, ne može ona da bude ružna, koliko vi možete da budete pijani! :)

БОБоб · 30. jan 2010.💬 6366