У сексу јебеш оно што имаш,а у онанији оно што 'оћеш.

Униформе изузетно доброг,(читај одличног),квалитета.Прављене по принципу "пери-дери".Иако су шивене почетком деведесетих,и то само у једној боји,оне и дан данас чине људе људима (ако је веровати да одело чини човека).Пошто се није нашла у слободној продаји,сви они који је имају у свом ормару су сналажљиви људи и она им дође као орден који нису добили,јер им је често она једини доказ да су учествовали у рату.Обично је свакодневно виђамо на клошарима,а не ретко им је то једини комад одеће,који су испаљени од стране државе за ратне дневнице,док они нешто имућнији је облаче само за прљаве сељачке послове...

Српска народна пословица,које се, срећом, наши преци нису придржавали у сексу.

Жена која Србију (Југославију) увек угура на листу освајача медаља на олимпијади...

Назив за улице ,које естетски личе, као да је кроз њих прошао Марко Краљевић...

Када од мајке,пре него што она крене до продавнице,тражите да вам донесе пиво,уместо нечег слатког.

Већина доктора у Србији...

Апарат пред којим просечном Србину (ког ретко шта више тангира у нервни систем) задрхти рука.Апарат пред којим се губи дигнитет,када треба да се подигне новац,јер све особе које се налазе 50 метара у кругу апарата представљају потенцијалне преваранте.Читали смо у новинама о преварама са банкомата,па покушавамо да их учинимо дидактичним и држимо се упутства новинара о предострожностима од преваре.Паркирамо аутомобил на пристојно растојање од банкомата и не излазимо из банкомата 10-ак минута и из њега осматрамо оклину банкомата.Уколико приметимо да нека особа стоји у "ерогеној зони" (50 метара) апарата дуже од 5 минута одмах га окарактеришемо као преваранта и не прилазимо банкомату док дотични се не удаљи од њега,па макар морали да чекамо и цело преподне (на банкоматима других банака је већа провизија).Када се створе услови за прилазак банкомату,полако излазимо из кола.Лаганим кораком прилазимо банкомату и краичком ока настављамо да осматрамо околину уз дискретно окретање.На 5 метара од апарата трчећи прилазимо банкомату и гледамо да што брже обавимо посао,да би потенцијални преваранти имали што мање времена да на ухвате шифру.Дигнемо све паре (ако су нам случајно скинули шифру,онда да немају шта да дигну)...
Напокон,с новцем у џепу,уз сублиман осећај одлазимо од њега.Глорификујемо новинара,јер нам је "отворио очи" својим догматичним текстом.

Ове данашње мини-линије са правом носе то име,али ми никако није јасно зашто се оне линијетине које су произведене пре доласка демократског режима(?) на власт зову мини-линије,а треба с комоде да скинеш телевизор да би било места за линију...

1960...
Друштво,које се састојало од три момка и две девојке,из свог сеоцета,упутило се колима,у предвечерје,у оближњи градић,на ноћни провод.Дестинација им беше,надалеко познати ресторан,у којем је певао неки познати певач.После неколико сати седења,после "једења и пијења" одлазе услед неочекиваног провода.Следећа дестинација била им је Београд.Отишли су у чувену Скадарлију.Променили су неколико кафана и у свакој вечерали уз обилне количине алкохола.У Скадарлији су остали до раних јутарњих часова.Кад су завршили са лумповањем,због немогућности вожње,одлучили су да преспавају у неком Београдском хотелу.Устали су око поднева.Један из мушког дела екипе предложи да се не враћају кући,него да продуже на море.Остали се сложише са њим...Само су јавили родитељима да неће доћи кући,него да иду на море,а сви разговори су били слични и гласили су овако...
Дете:Е ћале,ја сам...Зовем те из Београда.Нећу долазити кући,јер идем са друговима на море...
Отац:Добро.Колико ћеш бити на мору?Јел ти треба лове?
Дете:Не знам...15,20 дана...Не треба ћале,имам довољно...

2010...
Субота вече...
Три ортака се договарају шта ће и како ће за излазак...
Дражен:Е ајмо да позовемо Милицу,Ану и Невену да изађу са нама,можда буде неког секса,ово,оно,а?
Миле:Ма јел си луд брате?Па,немамо лове ни ми да изађемо,а не и њима да платимо пиће!
Ђоле:Ај ставимо сви лову на гомилу да видимо колико имамо,па ћемо да видимо шта ћемо.
Ђоле први извади стотридесет динара,затим Миле извади 200...
Миле:Е ја имам 200,али сам се договорио са Аном да одемо у понедељак-уторак на пиће,тако да не могу ништа да дам,не знам да ли ћу наћи паре до понедељка...
Дражен је имао 200 динара...
Дражен:Имамо 360 динара.Купићемо дволитру пива,попићемо га у парку и таман ћемо имати да платимо једну туру у кафићу....
Ђоле:Дај бре,Миле те паре,ваљда ћеш се снаћи до уторка за 200 динара.
Миле:А ако се не снађем,онда ће Ана да помисли да сам је испалио,јер ћу морати да је лажем да не могу...
Ђоле:Е данас ми ћале причао како је било у њихово време,како су се добро зазали...
Дражен:Да брате,ал они нису имали компјутер и интернет,замисли смарање...
Ђоле:Ма какав интернет,човече?Па,ја да имам лове као они,ја за рачунар никада не би ни седао...

Део,који у ствари уопште не постоји,него служи за отимање лове наивним грађанима...

Два лика у влади Србије,који се културно прцкају преко свих врста медија.
Кркобабић је бескомпромисни борац за права пензионера,а Динкић је бескомпромисни борац штедње.

(Мало културније)
Хоћеш да будеш моја десна рука?

Најновији намет државе.Сви кафићи ће морати да плаћају овај порез на пуштање музике!

Највећи шмекер.Лик,који ти увек мазне рибу испред носа...

Обавезна тема за састав,после сваког распуста.

На њега подсећа путања аутомобила,који се креће по српским друмовима,избегавајући рупе.

Поседују га људи који возе аутомобил марке(југо,стојадин,осмицу).
Пошто су навикли да на својим "мезимцима" врата морају да се јаче(да затвори врата потроши 1200 калорија),лупе и онда они када се возе у туђим колима "вишег стандарда" цепну врата јаче(по њима,мало),али довољно да ти поремете компијутерски систем(јер је регистровао земљотрес)...

Да га удари камион Лав/Јелен пива и онда да људи причају како му је пиво дошло главе...

Снимиш један албум(сумњивог квалитета) и рокнеш се...
Твоја фотографија(као по лекарском рецепту)појављиваће се 5 пута дневно на свим каналима,сваких 3 месеца ће излазити твој једини албум(додуше са разним насловима:BEST OF,ZLATNA KOLEKCIJA,PLATINASTA KOLEKCIJA),репризираће се малобројне емисије у којима си гостовао,на фејсбуку ће се појавити стотине група твојих обожаваоца као и линкови до твојих спотова са ју тјуба,бар један дан ће твоје лице красити насловне стране писаних медија...
(Нико није рекао да ћете уживати у овако стеченој слави).