Jedan sasvim običan dan...
Aларм већ трећи пут звони... Устајеш за факултет (посао) и наравно лева нога је у питању али мислиш да то сујеверје нема везе и не верујеш у та пророчанства, баба-ванге, вештице и вампире. Док переш зубе чујеш звоно на вратима, ето и човека са торбом који се смеши: "Добро јутро комшија, имам пошту за Вас..." наравно рачун за струју, телефон... све честитка до честитке. Главу горе дан је пред тобом и биће боље. Излазиш из стана кад ето чуда, ето нама и коловође зграде: ,,Како сте ми овог јутра комшија? Ја само да кажем да нам је цркло светло у ходнику, лифту пукла сајла и неко је скинуо улазна врата тако да три црвене решиће проблеме..." Мислиш у себи ето шале ни од куд али нема назад плаћаш све и даље ништа не мења расположење. Све је савршено као и трчање за аутобусом, а и кад га стигнеш нема где да седнеш, па док ти гурају лакат под ребра у свом том надлактавању као амеба кроз масу прилази ти циганче и тражи за своју песму неки динар (пева наравно како традиција налаже ђурђевданску песмицу а кад му даш пар динара пева ти бис Љубу Аличића у више вокала) великодушно вадиш и дајеш му за његов репертоар пар динара да те не урекне, али ту мукама није крај ето и контроле а тек почео месец тај проклети први у месецу! заборавио си да продужиш маркицу... пишу ти казну и избацују те из аутобуса... када већ имаш јаку вољу да си преспавао дан или убио све те људе , прилази ти момак насмејан и каже: "Да ли идеш у позориште?''
Menstruacija
Сваки мушкарац је бар једном (више пута) дошао у ситуацију да се пита да ли сам унутра или не... тренутак када почне да се размишља да ли следи одрицање студирања и потражња посла, треба издржавати дете... када живот креће да се руши, а он момак млад у најбољим годинама... да не дужим ево и приче...
После доброг секса момак гледа кондом и види да је пукао, псује фирму, псује све редом... и долази до оног питања када се јави блокада у глави да ли је извадио своју играчку на време или је део семена остало унутра, да не испадне шоња прећутао је тај чин својој девојци (тешио је себе да је све уреду) и успаничено отишао кући... После пар дана девојка га зове да сврати до ње, наравно он не одбија и креће дијалог...
Она: Драги добила сам мецу !
Он: Хехе, знао сам да имамо среће (грли је свом снагом и љуби је по врату, у мислима се захваљује Богу).
Она: Делујеш пресећно око једног медведића обичног испод чепа кока коле шта би ми радио да сам добила бинго!
