Jedna od retkih manifestacija koja se završava na IJADA a da se ne radi o jelu i piću.
- Mile oćeš na džipijadu u Blace?
- Šta ima da se jede tamo?
- Pa kupićemo usput za jelo.
- Ma idi bre ti sam na te manifestacije gde nema ni kazan, ni ražanj, ni roštilj, a ni alkohol. Idem ja ko gospodin čovek na kupusijadu.
Brushalter.
Ovaj obred se događa dva puta godišnje, i to samo kada se prelazi na letnje računanje vremena i kada se prelazi na zimsko računanje vremena.
Ona: Još uvek nisi vratio ovaj zidni sat unazad??
On: Evo sad ću, draga.
Ona: Nemoj ti meni "draga", nego kad već skidaš taj sat skini i tu prašinu sa njega!
On: Da draga.
Flaša kisele vode
Nedeljno jutro.
Otac uleće u sobu:
-Stoko jedna alkoholočarska, opet si se ispovraćao po hodniku i kupatilu. Ma sad ću bre da te odrobijam!
- Čekaj bre ćale, valjdam imam pravo bar na poslednju želju?
-Kakvu poslednju želju idiote nijedan???
-Molim te donesi mi flašu kisele vode.... može i lavor za svaki slučaj...
Iako je kod nas i svetu ustaljeno verovanje da je kolevka fudbala Engleska, ta tvrdnja nije tačna. Kolevka fudbala je Srbija, odnosno mesto Blace u kom se fudbal igra još od 12. veka. Sva pravila po kojima se igralo u 12. veku su i danas aktuelna, i to ne samo u Blacu već i svim ostalim delovima sveta. Englezi su tek u 13. veku po prvi put čuli za fudbal, i to od blačana jer je tadašnji engleski kralj Ričard Lavljeg Srca sa svojom vojskom prolazio kroz Blace gde je imao i priliku da prisustvuje trengu FK Jastrebac Blace koji se baš tada pripremao za Ligu Šampiona. U 13. veku u Blacu je otvorena i prva sporstka kladionioca. U istoriji je ostalo zapisano da je srpski kralj Vladislav Nemanjić (cveti kralj Vladislav) često posećivao kladionicu, gde se osim na fudbalske utkmice kladio i na bacače kamena sa ramena. Pošto je svog brata Vladislava svrgnuo sa prestola 1243. godine kladionica u Blacu je postala druga kuća i Urošu prvom Nemanjiću koji je redovno dolazio da se kladi, a ponekad i da odigra po koju partiju pokera sa nekim od lokalnih kockara. 1275. godine Blace je imalo 23 svoja kluba koja su se međusobno takmičila. U istom rangu su se nalazili i 11 klubova iz Kruševca, 7 klubova iz Prokuplja, kao i 3 kluba iz Kuršumlije.
Jun 1389. godine
Ratnik: - Kneže Lazare, čeka nas težak put do Kosova, ali mačevi su nam oštri, konji brzi , ma jebaćemo im bre kevu tursku.
Knez Lazar: - Ako bude sve kako sam planirao nećemo ni ići na Kosovo.
Ratnik: - Molim???
Knez Lazar: Imam savršen plan, ovaj tovar blaga što smo poneli ćemo uložiti u blačkoj kladionici na singl FK Trbunje - FK Šiljegovac KŠ, i to iz 2 u 2. Imam dojavu. Kvota je 4,87 tako da ćemo se mi po završetku utakmice da se rastalimo kao ljudi pa kud koj mili moj. Biće blaga za sve nas. Jedino mi žao za Ankicu iz Merdara, voleo sam da mi još jednom popuši pre nego što odem na Bahame, ali ima valjda i tamo kurava.
--- Sutra dan ---
Knez Lazar: - Ljudi Šiljegovac nac je prodao!!!! Naređujem da se sudija današnjeg meča odmah pogubi vešanjem! A sada krećemo svi prema Merdaru pa ću tamo već smisliti neki plan....
Prevršiti svaku meru. Uveličavati stvari. Neznati kad je dosta ( u jelu, u piću, u radu, u seksu...)
R: Pajo, šta si uradio sa onim Ruskinjama što su ti bile na gajbi?
P: U subotu sam ih preterao u prikolicu od mog FAP-a do Udina, a tamo ih je preuzeo neki Albanac.
Lik gori od svakog sudije: osudjuje samo na doživotnu robiju.
Osoba koja može da pojede enormne količine hrane da je prosto neshvatljivo gde mu sve to stane. Na slavama, svadbama i ostalim veseljima oni dolaze do potpunog izražaja. Takodje se njihov apetit moze zapaziti na sahranama i daćama. Ukoliko vam se zadesi da na nekom veselju sednete u blizini jedne ovakve osobe morate jako brzo jesti ili ćete ostati gladni.
K: - E, kako je bilo kod Vase na slavi? Jesi li se opet napio kao stoka?
R: -Ma nisam mnogo, nisam mogao mnogo da cirkam jer sam slabo jeo.
K: -Ih bre, pa ko ti branio da jedeš?
R: -Ma Mile Vlajkovac sedeo do mene.
K: -Auu, on čisti tanjire bolje od sundjera, on je bre šupalj do kolena.
Osoba ženskog pola koja, da nema bradavice na grudima, ni sama ne bi znala gde su joj grudi a gde ledja. Obim grudi joj obično ne prelazi 44,7 cm. Potajno se nada da će joj budući muž (koji ima grudi veće od njenih) platiti ugradnju silikona. Sve devojke sa lepim poprsjem mrzi iz dna duše, ali to ne pokazuje. Redovno nosi brushaltere koji u sebi imaju više sundjera nego dušek sa francuskog kreveta. Na moru (bazenu, adi....) se skoro nikada ne kupa jer se boji da se ne udavi kada joj svi sundjeri iz gornjeg dela kupaćeg kostima upiju enormne količine vode.
Maja: - Jao Jelena, sigurno ti je jako vru će sa tolikim sisiama po ovoj vrućini.
Jelena: - A na tebe vrućina ne utiče jer si ravna kao daska, a?
Maja: ( Stidljiv pogled u pravcu zemlje)
Osoba kojoj sve smeta, puna komleksa, osoba koja do podne mrzi ceo svet, a od podne i samog sebe.
Letnje popodne. U parku iza zgrade decaci igraju mali fudbal.
Odjednom se pojavljuje covek pedesetih godina, osisan na opasno, sa tetovazom tenka na levoj podlaktici iznad kog pise "MARIBOR 13.04.1970.", u majici punoj fleka od maltera i kreca, i pocinje da vice:
- Picka li vam materina bre mala, pa jesam vam rekao da ne vicite dok igrate fudbal, a? Pa bre vama ne vredi pricitai! Ti mali daj tu loptu ovmo odmah!
Mališan mu, drhtavim rukama daje loptu, a iza sebe cuje komentar nekog svog druga:
- Nemoj tom Nadžak dedi da daješ loptu bre.
Covek uzima loptu, i dok krece sa njom nazad prema zgradi komentariše:
- E kurac cete više tu da mi vrištite bre!
Označava objekat (mesto, sajt...) u kome čovek, osim kod sopstvene kuće, provodi najviše vremena. Najčeše taj izraz koriste ljudi koji dosta vremena provode u kafani i oni koji često obitavaju po zatvorima.
Novajlija prvi put u svom životu u pritvoru. Posle kraćeg mrštenja od svih prisutnih odlučuje da započne konverzaciju sa tipom koji mu izgleda najmanje namršten a ujedno i najmanje nabildovan:
- Zbog čega ležiš ti brate?
- Sad zbog golfa.
- Stvarno, igraš golf? Pa od kad se zbog toga robija?
- Jel mali, jel ti to mene malo zajebavaš? Zbog kradje golfa "dvojke"!
- Aaa, izvini brate. Jel si prvi put u CZ-u?
- Auu, mali pa ti mene stavrno zajebavaš. Pa, bre, ja sam ovde još od moje 18 godine redovni gost. Meni je CZ-druga kuća.
Označava nafuranu ribu, kovrdžave kose, u dopičnjaku i mrežastim čarapama. Izraz se pretežno koristi u južnim krajevima naše zemlje, ali ima ozbiljnu tendeciju širenja tako da ga uskoro možemo očekivati i u našoj neposrednoj blizini.
Primere možete videti u svim gradskim klubovima i diskotekama, a u zadnje vreme sve ih je više po ulicima, čak i po školama.