Kad roditeljima zaključaš Happy, Informer, Kurir i ostale bljuvotine sa nacionalnom frekvencijom sa ciljem poboljšanja mentalnog zdravlja.
Rečnik / autori
SU
sunshine
4× u prvih 100na Vukajliji od februar 2010.viđen juče
340 definicija25 odabranih30.104 poena
Vrhunac popunjenosti kafića ili nekog drugog zatvorenog objekta. Preljeva jarane ko mlijeko prekipjelo. Sam pokušaj ulaska biće osujećen na ulazu gde milion butkica sjeva u minjaku i želi da poveća amplitudu i izdžljivost gore pomenutih stakala. Ali kad ne mogu one, nećeš ni ti takav žljonzav. Ma u stvari, isti kurac i da si jebeni Marko Milošević, ne možeš da prodješ kroz vrata a kamoli da utokom sebi prigrabiš separe. Odmakni se, još jednom pogledaj kako guzovi udaraju u stakla i pali nedje drugo.
- Evo ga bus.
- Šta je ovo ljeptejebo.
- Ulazi konju, da ne završiš ko debela iz biomed reklame.
- Evo evo.. U jebote ovde guzovi u staklo udaraju.
- Ruke u džepove.
- Manijače, pa ne misliš valjda ovde da...
- Ne konju, čuvaj taj telefon da ne bi osto bez njega.
Period kada mama ovca i tata ovan mogu da se posvete seksualnim aktivnostima.
- Ljubavi, jaganjci su utihnuli.
- Pa šta čekaš?
- Tebe, budi što tiši i duži.
- Potrudiću se.
Bombarder iz Borova sela. Najbolji izvodjač slobodnih udaraca. Trebo da igra u Dinamu al nije htjeo da sjedi na klupi Mlinariću pa je odjebo Ćiru i vratio se u svoje selo. Onda su mu iz saveza rekli da mora da potpiše za Dinamo inače neće biti član one zajebane ekipe U21 koja će kasnije osvojiti Svetsko Prvensto. Tvrdoglav kakav jeste odjebo je i njih i prešao u Vojvodinu. Uzeo titulu i prešao u Zvezdu i tamo uzeo sve. Prešao u Italiju i postao Bog slobodnije udaraca.
Lolo moja kad neko ukliže i napravi faul protiv tima u kome je Miha igrao, golman te ekipe mu jebe idje išta ima jer i ako mu odbrani velike su šanse da mu ovaj prelomi ruku. Bolje da je penal napravio nego faul za slobodni. Dolazi batica sa podignutom kragnom namešta loptu, gleda golmana i živi zid. Polako se odmiče od lopte i isto tako polako kreće ka njoj. Podiže lijevu nogu do nebesa, prsa napred, ruke raširene i raspali je toliko jako da je vidiš tek kad rastegne mrežu. Trejdmark
U Sampdoriji je procvijetao. Prvo je podšišao onaj žbun od kose ko da ga je Ceca nedje pokupila i upristojila ga. Još mu je stari lisac Erikson reko jednom prilikom da zajebe krilo i predje na libera. Jebiga, nema puno trke, bacaš duge, čekaš prekide i puniš. Moreš opet šutat slobodnjake a ne moraš toliko trčat za loptom.
U to vrijeme fudbaleri nisu bili depilirane pizdurine koje se slikaju po instagramima i lickaju se dva sata pred meč. To su bili gladijatori, koji su neć pred veče pili i jebali kurve u nekom jeftinom hotelu i ujutru onako mamurni ulećali klizeće da sjebu noge nekom klincu. Nema zajebancije brale moj, ili si pička ili fudbaler.
U Laciju se naosvajao trofeja, podučavao mladjanog Stankovića i usput dao het trik iz slobodnjaka. Posle toga ga njegov jaran Manćini zove u Inter da ga pred kraj karijere uvodi sa klupe kad neko napravi faul.
Možda ga Pirlo prestigne po broju golova iz slobodnjaka, iako mu je za to trebalo skoro dvijesta utakmica više. Al jebešga, oni Pirlovi su nekako mekani, fini ko da ih je baka spremala nedeljom za djecu. Mihajlovićevi su topovski, brutalni kao da su ispaljeni iz beztrzajnog topa.
Danas kad da neko gol sa triest metara vrti se po internetima ko da je dao gol makazicama sa pola terena. Za Mihajlovića je to bila još jedna nedelja. I nema više takvih majstora slobodnih udaraca.
Način na koji di-džej prezentuje muziku pomoću gramofonske ploče.
Najčešće se govori u pogrdnom smislu.
A: Smorio ovaj Nastić sa šmirglanjem, ajmo na neko prženje.
B: Može, al da uletimo u šutku kad krene DŽ-DŽ.
A: Do jaja.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Strastveni ljubitelj kunilingusa. Pastuv koji obavezno prije svakog mresta mora da oproba baklavicu, pre upoznavanja sa bobanom.
Da li je razlog tog rituala provera mednosti pičića, zadovoljavanje sladostrasti ili provera terena i da li je sve kako treba zavisi od čoveka do čoveka. Ono što je zajedničko svim degustatorima je da su u principu gurmani i sladokusci i da se neće zadovoljiti kratkim degustiranjem vanilice.
- Skidaj gaće da te oližem ko poklopac od eurokerema.
- Dragi, pređi odamh na koitus, curim niz butine.
- Nemoj da mi kvariš ritual. Širi noge da degustiram bombonicu uzduž i popreko.
- Znam ja da ti voliš moj nektar, ali mojne da si Miroslav Ilić, nemoj da se smežura, skrati malo.
- Pusti me da se sladim da ne bi skidao kaiš.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Prebiti nekoga do neprepoznatljivosti. Napraviti od njega meteoropatu u klasičnoj tabačini da posle toga može isključivo da jede na slamčicu. Skoro maksimalan stepen makljaže sa posledicama tik ispod onih gde se deformisani pretvara u inicijale a bližnji ga traže u novinama na trideset trećoj strani.
- Gde je Đole, zvao sam ga, nedostupan. To još nije došao iz Grčke.
- Ma došao je davno samo tiću, ne izlazi lik iz babinog stana.
- Što bre, šta je bilo ?
- Ma naletio na Gvozdena sa Voždovca a oni se znaju od ranije, ako me razumeš.
- Znam bre Đole ga isevao na Komandi, pričaj jebote.
- Ma pajvan hteo revanš, a znaš Đoleta u tuči, kad krene ide iz sve snage.
Polupao mu far, oborio ga na pod i svega ga deformisao. Da nisu naišli kerovi do sad bi ga u kašu pretvorio. Sad ga traži i murja i Gvozdenovi ortaci. Ajde sa mnom do njega da vidim šta mu treba od namirnica, odeće i higijene.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.
I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.
- Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
- Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:00
- Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
- Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
- Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
- Aj na kocku ZVIZZZ
- Opa Bosna - Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
- AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.
Sinonim za nešto sklepano preko kurca, bez neke posebne želje da se ostavi utisak autetičnosti, originalnosti ili barem neke kuloće u imenu. Dok se drugi naprežu da automobilu daju upečatljivo, originalno, moderno ime koje će predstaljvati to auto u pravom svetlu, fiatovi mislioci su se posvetili imenu dok su bile kratke uvodne reklame u kalču izmedju predstavljana timova i samog početka utakmice.
- Ekipa ajde ima li neko ideju za ovaj naš novi model automobila ?
(FIAT IDEA)
- E reko diša da nam nije ono baš bilo najbolje ime. Dajte neko sa stilom.
(FIAT STILO)
- Evo vam ga novi model. Smislite neko moderno ime za ovaj tip automobila.
(FIAT TIPO)
-Ajde jednom da smislimo neko dojajno ime.
(FIAT UNO)
-E ekipa jeste čuli za brejnstorming. Ajde samo lupajte pa će valjda nešto da izadje
-Šta da lupamo ?
-Šta god vam padne na mapet, bilo šta što vidite u kancelariji, kad kažem stop to je to
STO, STOLICA PLAZMA, LUCIJA, SISA, KRAVATA, FASICKLA, ZID, VRATA, KVAKA, BRAVA stop.
(FIAT BRAVA)
- Evo vam ga novi model u firmi. Smislite neko ime za ovaj kupe.
(FIAT COUPE)
- Jebem vas mutave popićemo svi otkaz. Zatvoriću vas ovde dok ne smislite neko dojajno ime i tačka.
(FIAT PUNTO)
- E imam ideju kako da smislimo ekstra ime. Šta kažete kad neko nešto uradi spektakularno ?
- Do jaja.
Frančesko govedo jedno. Pa neće se naš novi auto zvati FIAT DO JAJA. Mora nešto nevulagrno, al opet moderno. Evo sad ću ja da šutam sa ovim papirićima u korpu i svaki put kad pogodim vi govorite nešto al da nije do jaja
TO CARE, MAJSTORE, DO JAJA, VRH, EKSTRA, ŠPIC, MAČKO, BOGOČE, BRAVO!
(FIAT BRAVO)
- Ljudi, braćo, stoko žabarska. Ajde jednom u životu da smislimo neko jebačko ime. Ovo je blago rečeno prejadno. Sad imamo i limuzinu. Ponos naše firme. Auto u kojem će da se vozaju guzonje. Molim vas da budete originalni jer je ovo naša najjača linija automobila.
(FIAT LINEA)
- Sigurno ste čuli da ja, vaš šef, odradjujem otkazni rok. Zato recite neko ime za ovaj tip automobila, pa da rahat gledam utakmicu
-Može šefe panda, meni su one baš med, onako pendave.
- Ma može, boli me kurac šta god Lucija srećo. Al ako odeš po pivo dok ne počne dela Madonina.
-Jeeee oću šefe, hvala vam.
(FIAT PANDA)
Strah od visine. Fobija koju dobijaju svi koji se dočepaju vlasti.
Ko god se popeo na te visine poznatije kao "fotelja" odjedanput postaje akrofob i vrlo je teško i da pogleda dole a još teže da sidje sa iste. To je otprilike neka polufobija. Kao dete koje se nekako popne na trešnju, ne gledaj dole i nebo je granica. Onda jede koliko hoće i kad treba da sidje usere se od straha i zove ćaleta.
Ali naši političari su hrabri i oni se odlučno suprostavljaju strašnoj fobiji. Interesantno je da nijedan od tih političara nije bio akrofob pre nego što se popeo na fotelju. Jebešga, valjda žele da pobede svoj strah tako što se svakodnevno bore protiv njega. I kad napokon pobede fobiju(najedu se trešanja), onda se povuku kao dikretni heroji.
- Neću dat ostavku, neće ova vlada podnjet ostavku. Neće iz hiljadu razloga.
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Neki kurac u firmi, ali ne baš najbitnija osoba, to jest ona koja vodi poslove i oko koje se sve vrti. On je tu, čovek od poverenja, majstor, čovek sa vezama, tu je od osnivanja firme i probio se od običnog NKV'a do čoveka bez kojeg firma ne bi bila to što jeste. On je desna ruka gazde, ali ne drukara ili šlihtara. Proživljava sve što i ostali, čovek iz naroda, predstavnik sindikata radnika u privatnim firmama.
Inžinjera ili tehničara je lako zameniti, ali šaraf je nezamenljiv i dugo bi trebalo firmi da se oporavi od odlaska ove persone. Ali, on svojevoljno neće otići. Toliko je dugo u firmi da je gleda kao svoju. Vodi računa o svemu, firma mu je sve i svja, i nije kao ostali radnici njegovog ranga koji čekaju doručak i pet sati na dnevnom nivou, ili na mesečnom dan kada se deli plata. Jedan od retkih u firmi koji može da se suprotstavi nadredjenima ukoliko uoči nepravdu ili ako se posao ne obavlja pravilno.
- Šta se ovaj uživio ko da je firmi njegova ?
- Ne diraj nam Slavka, da nije njega firma bi davno propala.
- Okej brate, ali tripuje se puno.
- E paj taj lik je stao iza tebe kada si upalio mašinu bez da proveriš gorivo i ulje pa smo ostali do 8 naveče da bi ispumpali zrak. Da nije njega ti bi danas visio na birou i na posao.ba.
Žito u kukolju od naroda kakvi smo mi. Stameni borci za Srbiju, selo svoje i kućni prag. Vredni, radni ljudi koji znaju da se prilagode svim dešavanjima i da izadju na kraj sa svim nedaćama koje ta dešavanja donose.
To su oni ljudi koje obilazi Jovan Memedović da se najede i napije. Njihovi ambari su puni, njihove njive rodne, vinogradi blagorodni (kad ja nisam sa onom koju voleeem), stoka im je debela i sve je nabreklo i sretno.
Da bi neko dobio titulu Pravog Srpskog Domaćina (u daljem tekstu PSD) mora da bude poštovan pre svega, zatim vredan i uspešan u onom čemu se bavi. U njegovoj kući se mora znati red, to jest da svi slušaju ono što govori PSD. A ono što je najbitnije je da je častan i pošten. Ako ovga nema sve ostalo moš slikat.
Istorija kazuje da je PSD nastao nakon oslobadjanja od turaka. Naravno, da bi se nacija oslobodila neke sile, morala je da ima izrazite nabrijane i zajebane likove, kakvi su i bili tadašnji domaćini. Nakon oslobodjena oni su apgrejdovani u prave srpske domaćine i pokazali su put kako treba da se vodi kuća, selo, opština i država. I tad je Srbija cvetala. Onda su došle komunjare i sve sjebale. Uništile su ono što je PSD gradio i napravili nekakve zadruge na čijem čelu si bili nekakvi neljebi koji su im se čepili od početka, a nisu znali svoju kuću da vode a kamoli zadruge. Sela su se raspadala, PSD je bio ugnjetavan i ponižavan. Al fala kurcu odoše i komunjare. Ono malo pravih PSD'ova je pokušalo ponovo da izgradi zemlju, ali kukolj iz komunizma je permutirao u lažne PSD'ove tako da narod (koji i nije znao suštinu PSD'a) nije mogao da rasudi ko je pravi a ko krivi PSD.
Al vetrovi promena polako skidaju prašinu sa slike na kojoj se jasno vidi šta i ko je PSD. On opstaje, bori se. PSD se ne eksponira, nema političku partiju. On ćuti i radi. I uspeće samo da mu neko niko ne odmaže u tome. Danas možemo često videti kako političari u kampanjama pokušavaju narodu da prodaju sliku sebe kao PSD'a, al narod (iako kao celina veoma glup) ne veruje u te priče. PSD se ne prodaje, on je skroman i vredan čovek i zna da je njegovo imanje njegovo ogledalo a njegovo poštenje njegova prava slika.
- Srbija bi sada bila vrlo zajeban igrač da je vode pravi ljudi iz senke. Al ne masoni, nego PRAVI SRPSKI DOMAĆINI, sa sve šajkačama, jelecima i prstenovima na kojima su kokarde, to bi bilo do jaja. I da se za velikim stolom na kome se jede vruća janjetina donose odluke o državi.
E da mora i tajno rukovanje.