Ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš
Životna mudrost koju su znali i poštovali naši dedovi i koja kaže da iako je lakše biti govedo, ipak treba ići težim putem, postupati ispravno i biti ljudsko biće. Ne iživljavaj se samo zato što ti se može, zato što si bio na pravom mestu i u pravo vreme ili zato što si bio brži od drugih. Budi čovek, misli malo i na one koji bi bar na tren da budu na tvom mestu. Mada ti je teško da poveruješ u to ali ti nisi Bogom dan, iako su te mama i tata verovatno celog tvog života ubeđivali u suprotno.
*Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.*
**Bakica iz gomile, bolećivim glasom:** ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
**Jedan od klinaca:** ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
**Druga bakica iz gomile:** ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
**Neki levi klinac:** ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
**Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve:** ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
**Klinac:** ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
**Deda:** ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
**Klinac:** ,,More oprem deda, ščuo!"
**Deda:** ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"
Koja se kobila uhvati njome se vrše
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Colićke
Izraz nastao po doktoru Coliću, specijalisti za estetsku hirurgiju koji se prvenstveno proslavio remek delima na polju ugradnje grudnih implantanata. Označava ženske grudi tako savršenog oblika, da bude sumnju u sasvim prirodan utisak koji ostavljaju na posmatrače.
- E vidi onu ribu, ne da ima sise, prave colićke. Šta misliš, dal' su silikonštine?
- Ma jok bre, garant su prave.
- A što si tol'ko siguran?
- Pa brate ona da ima para za operaciju sredila bi fasadu prvo. Šta joj vrede sise ako se čovek uplaši kad je pogleda u facu.
- Jes vala. Eeeeh..šteta onakve dojke da propadaju, al' štaš, neko se odozgo, izgleda, zajebo.
- Debelo. Orah da joj ne uzmeš iz ruke. Neoguljen.
Ušiljila siske k'o prvak olovku
Šaljivi izraz koji muškarci koriste za neku pripadnicu suprotnog pola koja skrene pažnju na sebe izraženijim bradavicama. To joj automatski dodeljuje etiketu neke nimfomanke koja hoda tako uspaljena unaokolo, a nikome ni na kraj pameti da je dotičnoj možda samo malo hladnije. Inače južnjački izraz.
- Gde se izgubi sinoć, bio si tu sa Mirom i sekund kasnije vas nema. Pričaj, vid'o sam kako te gledala, sva je bila naložena. Samo zuri u tebe a bradavice ušiljila k'o prvak olovku.
- Šta pričaš bre, nije ona takva, samo joj je bilo malo hladno.
- Kako da ne..nego kladim se da ima areole velike k'o kineski opštinski pečat.
- Ma daj bre, koji ti je..nemam pojma, znaš da kod mene nema ništa prve večeri!
- Aha, ajde idi laži mamu.
Jel' imaš ti wc kod kuće?
Pitanje koje se postavlja u trenucima neverice kada smo zatečeni enormnom količinom sreće koja prati neku osobu. To su najčešće situacije koje toliko izvedu iz takta, te nas nateraju da počnemo da preispitujemo ono što smo do tada mislili da znamo. Čest slučaj prilikom sportskih nadmetanja.
- Iiii (zvuk lopte koja cepa mrežicu) KRAJ..ouuu jeeee, kakva dvojka, ma neću više da igram sa vama, nemate dve blage veze!
- Daj bre brate, ne lupaj, nisi ni gledao na koš, ukenjalo te samo tako..
- Jeeeste, to je znanje miševi, mogu da vam držim časove..
- Šta bre znanje, pa u prethodnoj partiji te lopta pogodila u glavu i ušla u koš!?
- Šta ima veze, bitno da se važi..
- Ma kako da ne. Nego eto ja živeo ceo život u zabludi, mislio da svako ima bar wc, ali to sa tobom nije, izgleda, slučaj.
- Ma šta pričaš bre, kakve to veze ima s' ovim?
- Pa ne, čisto kažem, pošto vidim da ne kenjaš kod kuće nego dodješ ovde da prosipaš govna. Mislim nije u redu, igraju se ovde i mala deca.
- E neću više da igram sa vama, vi ste tako jebeno ljubomorni na moje zn...
- Ma, crkni!
Zamirisati na čamovinu
Oboleti od nečeg vrlo ozbiljnog. Doterati do kraja. Dati popu kaparu.
- O komšijo, kako si mi, vidjaš li Peru, nema ga odavno?
- Pa ti nesi čuo?
- Au naopako, nešto li je loše?!
- Ma kude neje, ima već dva meseca kako miriše na čamovinu, sam' što neje
icepio krštenicu, svaki dan mu se nadaju njegovi..
Ne mog' se otreznim, da se napijem k'o čovek
Najveći problem u životu alkoholičara sa dugogodišnjim radnim stažom.
''Da nije mene nikad pičku ne bi video" lik
Ortak iz kraja. Moderni provodadžija. Makro iz fazona. On ne uzima ljudima pare za svoje usluge jer to radi iz čistog zadovoljstva. On ne jebe. On toliko mnogo jebe da mu je čak i to postalo dosadno pa se sad pronalazi u tome da ortacima namešta ženske. Sve to iz jednog prostog razloga - onog osećaja kad može da podjebava druge na konto toga što je učinio nešto za njih. Uvrnuta verzija Kupidona.
Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!
Kad imaš para svaki dan je praznik
Narodna poslovica koju su mladi punišići shvatili isuviše bukvalno.
Lep glas, velika močuga i snežno beli zubi
Tri stvari bez kojih se ne može zamisliti jedan prosečan crnac.
Ćutnuti
Naziv za dremku, uglavnom ga koriste starije osobe. Verovatno izveden od činjenice da su retki oni koji govore u snu, te stoga, po defaultu, ćutimo dok spavamo. Šta li ga znam.
- Da vidimo, ko može da mi kaže šta smo učili na prošlom času? Tasiću! Tasiću!!
- Mmmda, izvol'te profesore...
- Tasiću, nesrećo jedna. Opet spavaš na mojim časovima, a?
- Nisam profesore, života mi. Rekoh samo malo da ćutnem, jedno pet minuta, kol'ko da odmorim oči.
- Ajde, blago meni, na tablu, da se rasaniš malo..a i zeleno odmara oči.
Da sam vidovit igrao bih loto
Odgovor ekstremno ljubopitljivoj osobi koja misli da ste vi, u najmanju ruku, vidovita Zorka, a možda i sam Nostradamus, glavom i bradom.
- Nešto se mislim, dal' će ovaj evro još da skače..kako ga ti ceniš?
- Ne znam, nemam evre ni ostale devize pa mi je svejedno.
- Pa dobro. U al' se smrklo nešto, sta misliš, 'oće da padne neka kiša noćas?
- Ne znam stvarno, ne žiga me još uvek ništa.
- Nego, ima tekma večeras, šta misliš, 'oće Real da uzme ligu šampiona ove godine?
- Ne znam brate, nisam se čuo skoro sa Murinjom..ako mi javi nešto ti ćeš prvi da saznaš.
- A brate šta misliš...
- Aj u kurac više, šta me drkaš samo! Nisam vidovit...da jesam igrao bih loto!
Sušenica
Izraz rasprostranjen u južnim krajevima naše zemlje, naziv za dimljeno meso. Obično se pravi od najmesnatijih delova svinje ili juneta, po tradicionalnom receptu koji se sastoji od višednevnog dimljenja u pušnici.
Dragoljub: E komšo, blago tebi, tvoj mali uči li uči, a ovaj moj ništa!
Petar: Ajde de, nije valjda tol'ko loše?
Dragoljub: De nije loše, naređao kečevi u knjižicu ko baba mu Stanika sušenice na tavan..
uctivost
Osobina koja se u danasnjem svetu ne srece tako cesto
Vrhunac uctivosti je kad samoubica skoci sa sedmog sprata i za sobom zatvori prozor.
Najkraći pirotski razgovor II
Varijacija originalnog izgleda najkraceg pirotskog razgovora
Pirocanac I :Komsijooooo!!!
Pirocanac II :Nemam!
prezervativ
Postoji vise vrsta,ali samo nekoliko je marketinski podrzano kroz slogane koji se lako pamte i skrecu paznju potencijalnih kupaca na sebe
Pr.1. Od tripera preventiva,a od side spas,sportski kondom Adidas.
Pr.2. Lako ce uci,nece se smaci,moderan kondom - Djani Versaci.
I na kraju,ali ne i najmanje bitan,slogan koji dolazi iz jedne od fabrika nase bivse zajednicke drzave:
Koj saka da keca a ne saka deca,neka kupi kurobranka ot fabrika Prva Partizanka.
Naravno izbor je na vama,ali braca su braca..