Псовка која би у сваком земљи била регистрована као нешто што је упућено хермафродитној особи. У Србији се да чути и у слободном говору и може вам се десити да је примите иако немате једно од два наведена.

Усклик који амерички војници чују од свог надређеног приликом одласка на спровођење мировних мисија, са циљем да пробуде оно највоничкије у себи. (обично тамо где шикља нафта, Амери увиде да треба да успоставе мир).

Фенси кесица. Мисли се на кесе модерних модних марки. Те кесе дотичне особе доживљају као божанство и пазе их као малу децу.

У случају да девојка изгледа нормално и носи ту кесицу, онда се израз односи на кесицу, а ако је фенсерка носи, онда сама фенсерка може бити фенсица (фенсерка са фенси кесицом).

Кад уплатите 200 динџи на Вукајлији да би били део ВИПа, а истог дана попијете једномесечни бан због неке глупости.

Саставни део америчке мировне мисије је измишљање рата, односно потпаљивање жаришта тамо где планирају да буду миротворци.

У случају да у напуштеном селу од пет становника избије џиновски гејзир нафте, за два дана ће пласирати причу по којој су се деда Милорад и чича Станомир толико мрзели и подстрекивали националну мржњу, да су Амери просто морали да интервенишу са 75000 војника да реше сукобе и притом, тек успут, започну масовно експлоатисање енергента. И ту ће морати да остану бар 70 година- до последње капи нафте!

Прилично похвалан навијачки усклик некој јуниорској екипи девојчица.

И обрнуто "Не каже се овде него воде".

Реченица коју је вероватно свако од нас чуо, а око 43% и применило као цитат. Користи се приликом зајебаванције са блиским људима.

Сленговизована замена за "А шта си ти мислио/мислиш?", где упитани сматра да нема потребе за одговором на питање и да га чак зачуђује да му је дотични поставио исто. У преводу: "Наравно!".

Они клинци који се окупе са намером да играју фудбал, али их другари зезну, па не дођу, као решење и замену проналазе- трту.

Зимкањем (зими-зама-зум) се одређује ко ће на гол, или гађањем пречке уколико се игра на неимпровизованом голу. Онај који стаје на гол има 6 бамбија и сваким примљеним голом му се смањује бонус. Онај који промаши гол- стаје на исти. Такође, ако се одигра два пута или руком, казна је иста. Примљеним голом кроз ноге одузима се 2 бамбија (кроз пишу). Свако има право по једном да пипне лопту и не важи са земље. И нема набијанке.

Када голман прими гол који га доводи до само једног бамбија, сви се дају у трк, са намером да побегну што даље од гола. Када је гоша узме и каже СТОП, сви су дужни да се зауставе. Голман има право на трокорак и ако успе да погоди некога (нема померања са места), тај стаје на гол. Ако не погоди никога, остали крећу у акцију са намером да му дају гол.

Када прими и последњи гол- долази до трте. Унесрећени стаје уз стативу или где већ жели, окреће леђа и од непоражених приме волеје гузицом (тако што се лопта пусти у благи лет и онда шут са циљањен тртице).

Изјава министра полиције И.Д. приликом гостовања 2.1.2010. у другом Дневнику. Одговор на питање да ли је било икаквих нереда и да ли је полиција имала посла.

Име за непланирано добијено дете мушког рода.

У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали.

Једна од најсочнијих српских псовки. Врло тешко за превести и објаснити неком ко није са Балкана и ближе околине. Доказ да смо најмоћнији народ на свету и да не поштујемо никакав систем- па ни Сунчев!

Сунце је најближа звезда нашој планети и извор живота свега овоземаљског. И вановоземаљског,унутар система чију матицу прцамо.

Пичка је народски израз за вагину.

Поред свега што Срби јебу у псовкама, Сунце представља преседан- граматички, оно је средњег рода, али то није спречило нашега јунака да му надогради вагину и начини га женом. Велики адут феминисткиња у случају покушаја доказивања да ли смо шовинисти или не.

Трбухом за крухом.

Прца Чак Норис Милку Цанић. Чак има свињски, Милка птичји грип. То је за њих мачији кашаљ. По готовом послу, улоговаше се на фејсбук и тамо угледаше драгу Милу. Одмах су у глас помислили: "То мора да је дело неког навијача, они су најопаснији! Чаче, љубави, чувај нас од њих!" .

Није прошло пуно времена, кад имадоше шта да виде- неко је основао групу за ликвидацију Њега! Имало их је око 200, опаких виртуелних криминалаца који не знају за границу. Помозимо му, нека нам бар сваки дан по цео дан причају о томе.

У међувремену, Чак је обавио позив. Бранкица је била недоступна.

Зачуло се звоно.

Хорејшио беше с оне стране врата.
Милка Цанић му рече: "Добро вече!".
То је био довољан знак да скине наочаре. Озбиљно их је погледао...

Тренутак када се главни и одговорни уредник тако добро ушеми са фирмодршцима, па успе да иѕбори буџет за ултра модеран изглед новина и тиме их начини потпуно бескорисним.

Генерално, и радничке и синдикалне новине служе за подизање морала радника (наслови типа "Успешно обављено...", "Простор за нове иновације", "Модернизација у току", "Премашен план..", "Синдикат ће се борити за права радника" ...), тј. легално испирање мозга, у ово, и у оно време.

Добра ствар у свему томе је што је наш човек на све то огуглао, па га боли она ствар за то шта пишу.

Ипак, буде му криво кад схвати да је нови, модерни, клизави папир сада и пилићима у кутији одбојан, а негмоли што не може да се користи за оно за шта је био најбољи деценијама- као потпала или за брисање дупета у кризним ситуацијама...

Ono sto niko od bombona ne moze, to mogu "Uzmi dve"- pomenom njenog imena da spontano zblizava ljude.

Desi li vam se da vam se svidi prodavacica u nekom ne-Maxi marketu, tj. u nekoj narodskoj prodavnici, ova recenica vam moze pomoci da probijete led i uspostavite kontakt sa doticnom devojkom, u slucaju da izmamite zeljeno "Sta si rekao (sa osmehom)".

Bombone koje proizvodi "Paracinka" iz Paracina.

Dele se na nekoliko ukusa: limun, jabuka, jagoda, borovnica, malina...

Do skoro su bombone bile upakovane u providni celofan, sto je bio deo njihovog smeka i veze sa soc dobom, kada je kvalitet bio bitniji od kvantiteta. Sada su upakovane u zute celofane sa raznobojnim tackicama, takodje proslovekovni dizajn, i to s kraja pretposlednje decenije.

Postoje su u dve varijante, tj. velicine.

Najvise su se upotrebljavale prilikom rodjendana, kada odemo u skolu, napunimo kesu bombonama, pa dok nam drugari iz odeljenja pevaju "Srecan rodjendan", mi idemo i delimo bombone od klupe do klupe.

Najomrazenija stvar konduktera bez vozila.

Po zavrsetku Drugog svetskog rata, na nasim prostorima zavladao je komunizam. Svi su bili drugovi i drugarice, pa je sa "drug" bio oslovljavan pripadnik zajednice.

Petooktobarska revolucija za posledicu nema nista novo napravljeno ili izgradjeno, vec su se samo menjali nazivi (od skola, ulica, pa nadalje). Tako se izgubio i drug i na scenu je dosao gospodin.

Sada je doslo vreme gospodina drugova.

Kad krene kolona automobila sa barjacima, okicena cvecem, cebadima, kosuljama i peskirima, sa ljudima naoruzanim pozitivnom energijom koju ispoljavaju tako sto pocnu da trube, pa im oni sa kojima se mimoilaze uzvrate istom merom.