Situacija u kojoj vaša vilica, na niskoj temperaturi, razvije pokretljivost kao kastanjete, pri tom ispuštajući sličan zvuk kao sprava za merenje količine radioaktivnog zračenja.
- Smrz'o si se, a? Čujem cvokoćeš k'o gajgerov brojač u Fukušimi.
Rečnik / autori
HC
Hydrog3n Cyanide
2× u prvih 100na Vukajliji od decembar 2007.viđen 9. feb 2015.
726 definicija6 odabranih33.293 poena
Naspram današnjih maloumnih reklama, koje kupce privlači kliše fazonima, nekadašnje reklame su kupce privlačile konstantnim ponavljanjem imena proizvoda tokom trajanja reklame, time stvarajući hipnotišući efekat.
-Deco vaše mame i tate ne moraju vas učiti da čitate.
-Slagarica!
-U početku igre Slagaricom, detetu će u traženju prvog slova pomagati boje i slike. Kasnije dete će pomoću kartončića sa slovima da ispisuje reči.
-Slagarica!
-Dete će lako naučiti sva slova igrajući se i to za 20ak dana.
-Slagarica!
-...se naručuje, isključivo telefonom. Okrenite broj i za nekoliko dana, pošta će vam doneti Slagaricu kući. Pozovite odmah!
-Slagarica!
-Uz pomoć boje, slike i slova, kroz igru, svako dete će za 20ak dana naučiti da čita. Pozovite odmah!
-Slagarica!
-Najmlađe dete sa samo 3 godine, uz ponoć Slagarice, naučilo je da čita.
-Slagarica!
-Naručite telefonom, a pošta će vam doneti za nekoliko dana. Pozovite odmah!
-Slagarica!
------------------------
-Gde si krenuo, Milisave? Šta će ti telefon?
-Moram... malome... naručiti... Slagaricu...
I pri tom mislim, naročito na benzinske pumpe uz auto-put.
I tako kreneš negde kolima, na more u Tursku, Grčku, hrvatsku ili Crnu Goru (u stvari više niko normalan ne ide u Crnu Goru, zaboravite da sam je pomenuo). Kreneš rano ujutro ili po mraku da ne bi išao u gužvi, pa posle proveo više vremena na graničnom prelazu, nego na putu.
Dug je put pred tobom i neminovno ćeš biti umoran. Nema veze, tu su benziske pumpe na svakih 40 i kusur kilometara. Staneš da se odmoriš i pošto si kofeinski zavisnik, ali i zato što ti se umalo prispavalo, pa je tvoj panični suprug/a morao da te ćušne u pleksus da bi te trgnuo dok su njemu/njoj oči na federe (jer jebiga ima veliki strah od vožnje, ali nema poverenja u tebe).
Stao si kod OMV pumpe. Diskutabilan izbor pumpe, ali jebiga šta je tu je, tvoj "significant other" je insistirao da stanete. Nema veze što ona ciganka prosi od kola do kola sa detetom kojeg je pre toga ukokala sa vodkom u mleku da ne bi vrištalo dok ga ova vucara po parkiralištu, dok njen brat i muž merkaju malo skupocenija kola.
Seo si u kafić, do prozora, naravno, da ti kola budu na vidiku, za svaki slučaj. Naručuješ običnu/crnu/tursku kafu, kako god je nazivaš.
Posle par eona, dolazi ti porudžbina. Šolja veličine laboratorijskog tigla, do pola napunjenog kafom... ili da li se to uopšte može nazvati kafom. Crno-braon jeste i miris se oseća na kafu, mada ne na ono što si ti navikao, kad ustaneš, napuniš džezvu do kraja, potom šukneš dve pune kašičice kafe, mašiš se za šoljicu, baciš šoljicu i dohvatiš nešto većeg volumena - šoljetinu da možeš da ostaneš pod efektom do preksutra ujutro. Ne, na pumpi ti nikako neće dati to, nego će ti dati ovu mikronsku šoljicu, čisto da osetiš ukus kafe. Ne ostaje čak ni talog posle nje, tako da nema ni gatanja.
Postoji i mogućnost dobijanja kafe za poneti, gde, pak, dobijaš veći volumen tečnosti, ali je koncentracija kafe u vodi skoro ista kao ona koju bi dobio u šoljici i daće ti lažan osećaj sigurnosti da nećeš zaspati za volanom. Ili možeš da uzmeš espreso, koji će te držati budnim dok ne dohvatiš kvaku od kola pri povratku u ista, pred nastavak puta.
Uz kafu će ti dati dve kesice šećera, čisto tako iz zajebancije, jer ti je realno dovoljno i pola kesice na tu količinu kafe. A ponekad će ti dati i ratluk, koji je verovatno toliko star, da nećeš biti siguran da li je onaj šećer u prahu na njemu stvarno šećer ili neka posebna kolonija plesni.
Naravoučenije: Ponesi termos sa kafom, pij pomalo uz put, pre puta napuni rezervoar DO KRAJA, a na benziske pumpe stoj samo ako ti se MNOGO PIŠA i to obavi brzinski dok ona tamo dva cigana nisu počeli sa se interesuju za tvoje retrovizore.
Situacija u kojoj krupno postaje sitno, a sitno postaje zanemarljivo.
Nekada
Prodavac: Fali ti 10 dinara.
Ti: Jao... Nemam kod sebe sad.
Prodavac: Ae, donećeš mi, ali nemoj da nisi.
Sad
Prodavac: Fali ti 10 dinara
Ti: Nemam sad.
Prodavac: Ma opušteno, bole te kurac.
Najefektivnija kontra-kletva u Srbiji.
A: Ta tvoja nova riba. Izgleda mi kao da ćeš zakačiti nešto od nje.
B: Ma ne seri. Pomeri se s mesta...
A: Već jesam.
B: zbunjen pogled
A: Dokle god se Zemlja okreće oko svoje ose i oko Sunca, ja ću se konstantno pomerati s mesta i biti zaštićen od svih uroka.
Zapravo znači "molim te, prestani da smaraš, moram da idem", ne bi li otresao pričljivog komšiju koga si sreo usput.
Sposobnost ljudi da koriste svoju struku kako bi, uz kurčenje svojim znanjem, izgledali "komično opasno".
Uzećemo za primer izraz "lupiću ti šamar" pa ćemo da ga proširujemo po određenim strukama.
Genetičar: Nemoj da ti lupim šamar, da ti se deca posle rađaju sa tragom od dlana na licu.
Hemičar: Nemoj da ti lupim šamar da ti izbijem -5 elektrona.
Matematičar: Nemoj da ti lupim šamar, da ti se glava okrene za 3 pi polovina radijana.
Geolog: Nemoj da ti lupim šamar da ti izazovem tektonski poremećaj lobanje.
Fizičar: Nemoj da ti demonstriram treći Njutnov zakon prosleđivanjem mog dlana vektorom sile velikog intenziteta, posle kojeg ćeš osećati pojačanu gravitaciju.
Električar: Nemoj da ti lupim šamar da ti izazovem kratak spoj nerava.
Unuat očne duplje se nalaze mišići koje kontrolišu pomeranje očne jabučice.
Reakcija na nečiju izgovorenu glupost ili za naređenje koje nam ne odgovara je, obično kolutanje očima, pri kojem se svaki očni mišić aktivira jer zenica obrne pun krug.
Izraz se, očigledno (hehe, iskoristio sam reč "očigledno" u definiciji vezane za oči) koristi kao zamena za izraz "ne kolutaj mi očima".
Majka: pospremi sobu, brzo!
Sin/ćerka: :koluta očima:
Majka: Nemoj tu da mi rastežeš očne mišiće, već pokret!
--------------------------
Lik1: Sad ću da uzmem skejt pa da skliznem niz ovaj gelender.
Lik2: :koluta očima: nećeš uspeti!
Lik1: Ne rasteži očne mišiće, dečko. Sad ću ja da ti pokažem.
:lik1 se spušta niz gelender i pri kraju mu se skejt izmakne i udari međunožjem o šipku:
Lik2: Sad nećeš ni jebati.
Onomatopeja za zvuk sirene kod vozila hitnih službi.
Takođe, početak nabrajanja svakog šmekera kojeg pitate koje je ribe odvojio.
Majka: Đorđe, kako kaže policijski auto.
Mali Đorđe: Tinu, ninu!
----------------
Pera: Koje si sve ribe smuvao u srednjoj?
Žika: Tinu, Ninu, Maru, Dušanku... koju još ono... Miki, kako se zove ona riba kojoj sam lizao sladoled s grudi na splavu dok me je njena drugarica polivala pivom?
Svađa dvoje ljudi pismima koje šalju preko golubova pismonoša.
Cimerka ili ženski član porodice ili muški član sa dugom kosom koji se pojačano linja tokom pranja kose, što rezultuje začepljenjem odvoda što dovodi do poplave kupatila ako se začepljenje ne otkrije na vreme.
Lik 1: Ova Dragana svaki put začepi odvod od kade kad se tušira. Jednog dana ću je ošišati na spavanju.
Lik 2: Da, da. Kada bi prala kosu u reci, zapušila bi vodopad.
Kaže se za osobu koja odustaje od bilo kakve vrste duela (igrice, sporta, duela), smišljajući kojekakve izgovore, iako su svi koji ga poznaju upoznati sa činjenicom da je on žutokljunac, da ne kažem kukavica. Ili ptica koja voli da jede mrvice.
U igraonici:
Žutokljunčev drug: 'Ajdemo da malo opičimo neki kanter?
Žutokljunac (baca pogled na njegov PC): Hmm... ipak ne ti imaš laserski miš, a ja miš sa kuglicom. Ne bi te ni pro pobedio s ovim sranjem.
Na fudbalu:
Žutokljunčevi drugovi: 'Ajde, hoćeš s nama?
Žutokljunac: Ovaj... nisu mi dobre patike, a vi ste svi u Riboku. Loše ću da igram.
Drugovi: Koja si jajara.
(50 godina kasnije)
Na šahu:
Žutokljunčev drug: 'Oćemo jednu partiju da se prisetimo dobrih starih dana?
Žutokljunac: Ma... meni mozak nešto nije u redu danas. Mrzi me da razmišljam. hoću da dovršim ovaj sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama, ostavi me na miru.
Drug: Ne menjaš se ni posle 50 godina. Mrvice su ti dovoljne da se odrekneš borbe. I za tvoju informaciju, sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama se zove Straćatela.