Ljubičica
Novčanica od 500 evra
Lik1: Braaaaateeeeee, ne verujem, zveknuo mi auto... generalna matori, znači, ode ljubičica...
Lik2: ...a jebi ga brate, desava se, aj vodim te na pivo da ti bude lakše...
Nemački biciklista
Baba, deda, par baba i deda ili grupica od više baba i deda, obično iz Nemačke, pobesnelih od velike penzije koju ne znaju gde da potroše pa kupe bicikle od po hiljadu i kusur evra, opremu od još toliko i krenu na put dunavskom magistralom kroz celu Evropu. Voze samo danju. Perfektno govore engleski. Obožavaju srpske kafane. Uglavnom jedu roštilj i piju špricer. Krvožedni konobari posebno cene nemačke bicikliste jer su im laka meta.
Lik 1: -Brate, radio ja danas prvu i dodju mi u kafanu neki fosili na bajsevima, Nemci valjda, jebem li ga šta su. Ja tu s' njima malo engleski, malo srpski, malo ruke-noge i sporazumemo se nekako. Cepaju ćevape pa pršti samo. Braaate, gazda nije bio tu, sve sam duplo naplatio, znači boli me ovaj moj veliki kurac, i još mi dali 5 evra preko.
Lik 2: -Koj si ti car, aj' sad da platiš pivo.
Temelj
Kvalitetan, kalorijski jak obrok pred pijanku.
Mamurluk, mucnina i glavobolja sami po sebi namecu cinjenicu da su se posledice teskog pijanstva mogle izbeci, ili makar ublaziti, samo da je pre cele te igranke udaren odgovarajuci temelj.
Parking senzor
Od momenta kada parkirate automobil i zatvorite vrata, parking senzor, vesto sakriven medju drugim parkiranim automobilima, otpocinje odbrojavanje u nadi da cete se zadrzati 15 minuta i jedan sekund a da niste izvrsili uplatu. U prvoj stotinki prve sekunde nakon isteka petnaestog minuta, parking senzor se automatski aktivira, vadi digitalni foto-aparat, slika vase vozilo, pravi zapisnik i na brisacu ostavlja obavestenje o tome da ste nacinili prekrsaj kao i uplatnicu kako bi vam jasno stavio do znanja da zivite u pravnoj i demokratskoj drzavi. U slucaju nepravilnog parkiranja, parking senzor aktivira posebnu uslugu, tzv. "pauk". Parking senzori su obicno muskog pola u uniformama plave boje. Mozak svakog parking senzora nalazi se u mobinom uredjaju koji sluzi za belezenje registarskih oznaka i kontrolu uplata SMS porukom.
Patike sa platformom
Jedan od najodvratnijih modnih detalja ikada. Ovakve patike se od obicnih, normalnih razlikuju po nabudzenom djonu koji moze biti od 6 pa do cak 10 i vise centimetara visine. Ako ste nizeg rasta i patite zbog toga, vas nedostatak ce savrseno bito zakamufliran. Revolucionarni detalji kao sto su sljokice i LED diode daju poseban smek. Najvecu popularnost ove patike postigle su medju domacom romskom populacijom sa stalnim boravkom u inostranstvu.
Bela "mecka".
Nadrkane felne.
Gruva muzika.
Drdori "Wien" tablica.
Zatamnjena stakla.
Kroz njih se nazire fugura nizeg rasta.
Vrata se otvaraju.
Izlazi "on".
Jez frizura, D&G naocare, fazonirana bradica.
Dve zlatne kajle, krst.
Izkvarcovan.
Ne, nije izkvarcovan.
Bela jakna, kapuljaca, krzno.
Ispod jakne, majica na bratele.
Kajle zveckaju.
Kais sa "kostursku glavu", uspomena od brata sto je drzao butik na buvljaku.
Svetlucaju cirkoni.
Siroke pantalone na pola bulje.
Iz pantalona vire crvene bokserice.
Crveno, protiv uroka.
Pogled ide dole.
Oci ne veruju.
Oooooo Boze... jos i ovo...
Patike sa platformom.
Sljokice.
LED diode.
Gramofonske ploče
Drage uspomene iz mladosti nasih roditelja koje smo mi kao klinci pretvarali u frizbije i letece tanjire. Bacanje istih sa terase bilo je vrhunac zadovoljstva. Batine zagarantovane.
Keva: Jaoooooo moje ploce... pljuus, pljasss, pljeees (kroz suze)
Cale: Majmuneeeee!!! Ne bacaj ploceeee!!! Pljaas, pljas, pljeees, pljuss...
Oblačenje gaća na golo dupe
Još jedan mogući uzročnik prehlade ako ne pušiš 'ladan kurac ili ne spavaš bos.
Lik1: Brate, pijemo neko pivo večeras?
Lik2: Ma kakvo pivo, ništa mi nije dobro...
Lik1: Hahhahaaa... pušio si 'ladan kurac!!
Lik2: Jeste brate, kako si znao?? Spavao sam bos i oblačio sam ćega na golo dupe...
Prozor
Kuhinjski aparat, patentiran u Srbiji. Jedan je od najrasprostranjenijih, nalazi se skoro u svakoj kuhinji a domacice ga koriste za ultra-ekspres-turbo hladjenje jela.
- Kevo, daj da bacim nesto u kljun na brzinu, zurim, cekaju me ovi moji...
- ...ali vrelo je, sad sam skinula serpu sa sporeta!
- Zurim kevo, zurim...
- Cek' da ga stavim na prozor da se brze ohladi...
Za MOJE pare mogu da radim sta hocu
Ovu recenicu cete najcesce cuti u kafani, medju gastarbajterima, fizikalcima i drugim gostima zadrte prirode i ogranicenog intelekta. Sa naglaskom na "moje", gostu predstavlja poseban izvor zadovoljstva, leci komplekse, cini ga bitnim i zajebanim. Jednostavno, sve blagodeti koje izivljavanje nosi sa sobom su tu.
Jutro, radni dan, basta kafane prepuna, 50 tek probudjenih nervozno ceka svoju jutarnju kafu...
Konobar: -Izvolite vasu tursku kafu sa ratlukom i kasicicom i po secera...
Gost: -Donesi mi i casu obicne vode, hladna da bude a mozes i led da stavis... pozuri samo!
Konobar: (placljivim glasom) -Gospodine, pa sto ne rekoste odmah, vidite kolika je guzva...
Gost: Ja za MOJIH 50 DINARA mogu da radim sta hocu!! Mogu 5 puta da te setam za vodu, mogu i u drugu kafanu da idem, mogu da pijem kafu gde JA hocu, ti jasno bre!!??
Leto, gasteri stigli na odmor... vrela noc, u kafani muzika, zderu se cevapi sa lukom, znoj curi sa cela, mokre kosulje lepe se za ledja a hladno pivo resava probleme... "Selo moje lepse pd Pariza", pogodak pravo u srce, case i flase lete ka podu...
Konobar: Gospodine, razbijanje je najstroze zabranjeno, povredicete nekoga.
Gost: Sta me boli kurac!! JA za MOJE pare mogu da radim sta hocu!!! Kol'ko kosta ta usrana casa, sve cu sad da pocepam, da pokrsim!!
Carnex pašteta
Najtužniji mogući kraj svake zaklane životinje
Jadna je krmaca i praseci fetusi u njoj su jadni jer su skuvani i na masini za mlevenje sa sajbnom od 0,0003 mm pretvoreni u najodvratniji namaz na celome svetu. Kada se vec toliki neduzni zivoti zrtvuju zarad punjenja covecijih guzica, onda bi se covek, za uzvrat, mogao potruditi da ta pasteta bude makar malo ukusnija.
Drška bez metle
Mnogi od nas, klinaca u to vreme, ovu kultnu deciju seriju s' kraja 80-ih zvali su ovako, iako joj je pravi naziv "Metla bez drske". Tako je nastala citava konfuzija oko toga da li je metla bez drske ili drska bez metle, sta je uopste metla a sta drska...
Ljubavni paraziti
Oni koji zive na racun drugih ali iz ljubavi.
Bese lep dan kad u jednom gradu 50-ak km od mog sretoh druga iz osnovne. Silno se nas dvojica obradovasmo tom slucajnom susretu. Gde si, sta si, sta ima... ispricasmo se mi a na kraju dodjosmo do onoga sto sam ja ustvari hteo da kazem...
ON: ...a sta ti brate radis ovde?
JA: Pa nista, tu sam kod devojke vec nedelju dana i, pravo da ti kazem, ne planiram skoro kuci...
ON: Parazitiras, a...??
JA: ...a jebi ga brate, sta da radim...
ON: ...ma boli te kurac, evo i ja sad krecem za BG kod one moje...
<3<3<3.....Ja.....<3<3<3
...jos jedan obavezan naziv za foto-album na facebook-u kod riba domace proizvodnje. Ovaj je karakteristican po tome sto sadrzi slike u sexy pozama i donjem vesu, pored skupih automobila i td.
<3<3<3.....Ja.....<3<3<3
Aj' sad...!!
Znak da pocnete da gurate lomaru koja nece da upali.
Lik1: -Momci, ajde molim vas da ga gurnemo dva metra, izvuko mi nocas struju, nece da upali...
Lik2: -Ajde... (drugari ga pogledaju popreko)
Lik1: (seda u auto i drzi otvorena vrata) AJ SAD!!!
Drng... drng... drng... drng... Vrmmmm... vrrrrrmmmmm.... VRRRRRrrrrrrMMMmmmmmm m m mmm....
Lik1: -Fala puno decaci, vidimo se...!!
Cajanka
Cajanka je kad pijemo viski i useremo se od pica a i dalje narucujemo ture i case nam se napune skoro do vrha pa izgleda kao da pijemo caj.
Transformacija "Bubanj Potok"
Svojevrstan fenomen karakteristican za veliki broj studenata iz unutrasnjosti koji zive i studiraju u nasem glavnom gradu. Manifestuje se kao trenutna promena maticnog naglaska u tzv. "beogradski" a nastaje u trenutku kada autobus predje naplatnu rampu na Bubanj Potoku.