Novčanica od 500 evra
Lik1: Braaaaateeeeee, ne verujem, zveknuo mi auto... generalna matori, znači, ode ljubičica...
Lik2: ...a jebi ga brate, desava se, aj vodim te na pivo da ti bude lakše...
Rečnik / autori
BO
borisbob
na Vukajliji od februar 2010.viđen 3. feb 2014.
35 definicija1 odabrana1.759 poena
Baba, deda, par baba i deda ili grupica od više baba i deda, obično iz Nemačke, pobesnelih od velike penzije koju ne znaju gde da potroše pa kupe bicikle od po hiljadu i kusur evra, opremu od još toliko i krenu na put dunavskom magistralom kroz celu Evropu. Voze samo danju. Perfektno govore engleski. Obožavaju srpske kafane. Uglavnom jedu roštilj i piju špricer. Krvožedni konobari posebno cene nemačke bicikliste jer su im laka meta.
Lik 1: -Brate, radio ja danas prvu i dodju mi u kafanu neki fosili na bajsevima, Nemci valjda, jebem li ga šta su. Ja tu s' njima malo engleski, malo srpski, malo ruke-noge i sporazumemo se nekako. Cepaju ćevape pa pršti samo. Braaate, gazda nije bio tu, sve sam duplo naplatio, znači boli me ovaj moj veliki kurac, i još mi dali 5 evra preko.
Lik 2: -Koj si ti car, aj' sad da platiš pivo.
Kvalitetan, kalorijski jak obrok pred pijanku.
Mamurluk, mucnina i glavobolja sami po sebi namecu cinjenicu da su se posledice teskog pijanstva mogle izbeci, ili makar ublaziti, samo da je pre cele te igranke udaren odgovarajuci temelj.
Od momenta kada parkirate automobil i zatvorite vrata, parking senzor, vesto sakriven medju drugim parkiranim automobilima, otpocinje odbrojavanje u nadi da cete se zadrzati 15 minuta i jedan sekund a da niste izvrsili uplatu. U prvoj stotinki prve sekunde nakon isteka petnaestog minuta, parking senzor se automatski aktivira, vadi digitalni foto-aparat, slika vase vozilo, pravi zapisnik i na brisacu ostavlja obavestenje o tome da ste nacinili prekrsaj kao i uplatnicu kako bi vam jasno stavio do znanja da zivite u pravnoj i demokratskoj drzavi. U slucaju nepravilnog parkiranja, parking senzor aktivira posebnu uslugu, tzv. "pauk". Parking senzori su obicno muskog pola u uniformama plave boje. Mozak svakog parking senzora nalazi se u mobinom uredjaju koji sluzi za belezenje registarskih oznaka i kontrolu uplata SMS porukom.
Jedan od najodvratnijih modnih detalja ikada. Ovakve patike se od obicnih, normalnih razlikuju po nabudzenom djonu koji moze biti od 6 pa do cak 10 i vise centimetara visine. Ako ste nizeg rasta i patite zbog toga, vas nedostatak ce savrseno bito zakamufliran. Revolucionarni detalji kao sto su sljokice i LED diode daju poseban smek. Najvecu popularnost ove patike postigle su medju domacom romskom populacijom sa stalnim boravkom u inostranstvu.
Bela "mecka".
Nadrkane felne.
Gruva muzika.
Drdori "Wien" tablica.
Zatamnjena stakla.
Kroz njih se nazire fugura nizeg rasta.
Vrata se otvaraju.
Izlazi "on".
Jez frizura, D&G naocare, fazonirana bradica.
Dve zlatne kajle, krst.
Izkvarcovan.
Ne, nije izkvarcovan.
Bela jakna, kapuljaca, krzno.
Ispod jakne, majica na bratele.
Kajle zveckaju.
Kais sa "kostursku glavu", uspomena od brata sto je drzao butik na buvljaku.
Svetlucaju cirkoni.
Siroke pantalone na pola bulje.
Iz pantalona vire crvene bokserice.
Crveno, protiv uroka.
Pogled ide dole.
Oci ne veruju.
Oooooo Boze... jos i ovo...
Patike sa platformom.
Sljokice.
LED diode.
Drage uspomene iz mladosti nasih roditelja koje smo mi kao klinci pretvarali u frizbije i letece tanjire. Bacanje istih sa terase bilo je vrhunac zadovoljstva. Batine zagarantovane.
Keva: Jaoooooo moje ploce... pljuus, pljasss, pljeees (kroz suze)
Cale: Majmuneeeee!!! Ne bacaj ploceeee!!! Pljaas, pljas, pljeees, pljuss...
Još jedan mogući uzročnik prehlade ako ne pušiš 'ladan kurac ili ne spavaš bos.
Lik1: Brate, pijemo neko pivo večeras?
Lik2: Ma kakvo pivo, ništa mi nije dobro...
Lik1: Hahhahaaa... pušio si 'ladan kurac!!
Lik2: Jeste brate, kako si znao?? Spavao sam bos i oblačio sam ćega na golo dupe...
Kuhinjski aparat, patentiran u Srbiji. Jedan je od najrasprostranjenijih, nalazi se skoro u svakoj kuhinji a domacice ga koriste za ultra-ekspres-turbo hladjenje jela.
- Kevo, daj da bacim nesto u kljun na brzinu, zurim, cekaju me ovi moji...
- ...ali vrelo je, sad sam skinula serpu sa sporeta!
- Zurim kevo, zurim...
- Cek' da ga stavim na prozor da se brze ohladi...
Ovu recenicu cete najcesce cuti u kafani, medju gastarbajterima, fizikalcima i drugim gostima zadrte prirode i ogranicenog intelekta. Sa naglaskom na "moje", gostu predstavlja poseban izvor zadovoljstva, leci komplekse, cini ga bitnim i zajebanim. Jednostavno, sve blagodeti koje izivljavanje nosi sa sobom su tu.
Jutro, radni dan, basta kafane prepuna, 50 tek probudjenih nervozno ceka svoju jutarnju kafu...
Konobar: -Izvolite vasu tursku kafu sa ratlukom i kasicicom i po secera...
Gost: -Donesi mi i casu obicne vode, hladna da bude a mozes i led da stavis... pozuri samo!
Konobar: (placljivim glasom) -Gospodine, pa sto ne rekoste odmah, vidite kolika je guzva...
Gost: Ja za MOJIH 50 DINARA mogu da radim sta hocu!! Mogu 5 puta da te setam za vodu, mogu i u drugu kafanu da idem, mogu da pijem kafu gde JA hocu, ti jasno bre!!??
Leto, gasteri stigli na odmor... vrela noc, u kafani muzika, zderu se cevapi sa lukom, znoj curi sa cela, mokre kosulje lepe se za ledja a hladno pivo resava probleme... "Selo moje lepse pd Pariza", pogodak pravo u srce, case i flase lete ka podu...
Konobar: Gospodine, razbijanje je najstroze zabranjeno, povredicete nekoga.
Gost: Sta me boli kurac!! JA za MOJE pare mogu da radim sta hocu!!! Kol'ko kosta ta usrana casa, sve cu sad da pocepam, da pokrsim!!
Najtužniji mogući kraj svake zaklane životinje
Jadna je krmaca i praseci fetusi u njoj su jadni jer su skuvani i na masini za mlevenje sa sajbnom od 0,0003 mm pretvoreni u najodvratniji namaz na celome svetu. Kada se vec toliki neduzni zivoti zrtvuju zarad punjenja covecijih guzica, onda bi se covek, za uzvrat, mogao potruditi da ta pasteta bude makar malo ukusnija.
Najveći crnogorski paradoks
Crnogorac romantik
Od moje drugarice drugarica, pa njena drugarica.