Grobljanska rakija. Rakija koja se po selima obično nosi sa jedne sahrane na drugu. Rakija najlošijeg kvaliteta, smrt za želudac i jetru ali i dalje draga iskusnim alkoholičarima jer je besplatna.
A: Brate, kakvi su ti to modri podočnjaci?
B: Ništa ne pitaj, Slobodan juče munuo šetalicu sa sahrane kod one babe, ja sam još i dobar, Miljana gola trčala po stadionu i peglala... eno je kući sa oblogom na glavi.
Auto sa tri pušača i jednim nepušačem.
Jaje na oko.
Univerzalni tehnološki zakon u Srbiji.
Ne radi TV. Baba: " 'De ćušni ga tu sa desne strane!"
Ne radi moblini. Drug: "Ma samo ga malo jače ćušni o sto."
Ne radi monitor. A: "Izgleda mi crk'o monitor" B: "Probaj da zameniš kabl" A: "E evo ga, radi, ćušnula sam nogom kabl."
Davanje do znanja nekome da je ispao budala u vašim očima na vrlo fin način.
-Ono što si uradio/la je dno dna, jadnije ne može biti, ali ja i dalje mislim da si ti divna osoba.
Kada pokušavaš da zamaskiraš smrad sa prijatnim mirisom.
A: Odakle dolazi ovaj smrad?
B: Ma nešto iz ventilacije, sad ću da zapalim mirišljavi štapić!
A: I šta ćeš da postigneš sa tim? Biće k'o da se neko posr'o u borovoj šumi...
Kad Storm svu hranu da meni.
Osoba koja se frlja sa izrazima u želji da ispadne što mudrija i pametnija.
Dopisujem se večeras sa drugaricom sa sela, jako se dugo nismo čule, i ja je pitam zašto ne koristi MSN ili tako nešto bezveze mi da se samo sa njom čujem preko sms-a jer gotovo da i ne koristim mobilni telefon, a ona mi kaže da ona koristi i ide samo na Google, objasnim joj da je to samo pretrazivač a ona mi odgovara:"A šta ti je smešno, ne razumem, misliš da ja ne znam šta je google ili mene nazivaš pretraživačem?!"
Kao najbolja kontracepcija su se pokazali roditelji sa zabranama izlazaka i ograničenjima.
Šanse da zatrudniš pijana kad ti je izlazak do 01:00h su 1,58512%.
Skracenića od Hladim muda...
Kada svaki oblik usporavanja reda u prodavnici doživljavaš kao spamovanje.
RED U PRODAVNICI:
Lik: daćete mi kokakolu.
Prodavacica: 80 dinara gospodine, želite još nesto?
Lik: Hmm... daćete mi i kikiriki.
Prodavacica: To bi bilo jos 50 dinara, to je sve?
Lik: Da... ustvari ne, daćete mi ove dve čokoladice, i... dve plastične case. I stavite to u posebnu kesu.
Posmatram ga... i kroz glavu mi prolazi SPAAMERUUU!
Aplikacija koja dokazuje da odredjenim ljudima prija da ih svi sažaljevaju...
Raspolozženje: TUŽAN/NA
Nekoliko sekundi kasnije možete videti desetak komentara tipa:
- :-(((((((((( awwww...