Ma ne, to samo pecne
Beskrupulozna laž.
Najčešći odgovor roditelja, na dečije pitanje: "Je l' boli?"
Uglavnom se čuje u čekaonici kod zubara i u redu za injekcije.
Deca k'o deca, upijaju, a kada porastu i ona lažu.
Boli u pičku materinu.
-Srce, vidi ovo.
-Sta je to?
-Vosak za depilaciju.
-Sta će ti to?
-Ja znam da ti uživas kada sam na kolenima i kada se družim sa tvojim vršnjakom, ali jaja su ti dlakava k'o Rafaelo kuglice. Posle svakog Blow job-a jezik mi je k'o Čubaka. Zato sam ti kupila ovo da sredimo to dole.
-Ma nema šanse.
-Ajde molim te. Pružiću im posle jedan 30-minutni tretman koji neće skoro da zaborave.
-Hoćeš?
-Hoću.
-Je l' boli?
-Ma ne, to samo pecne.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ljubavi, pošto nam je danas godinu dana, mislio sam da probamo nešto što do sada nismo. Znaš, da podignemo našu vezu na viši nivo.. Vidi, kupio sam ovaj vazelin i...
-Ne može u dupe, čula sam da mnogo boli.
-Ma ne boli dušo, majke mi, to samo pecne. Evo, da ti pokažem...
Za spas srpskog fudbala
Najbolje opravdanje za kašnjenje.
-Dobar dan profesore. Mogu li da prisustvujem času?
-Oooo Mladenoviću, opet kasniš. Šta je razlog danas? Opet pisalo "Uspori škola"?
-Ma jok profesore, danas je za spas srpskog fudbala.
-Nema tebi spasa Mladenoviću. Vidimo se na pripremama...za Avgust. 500 dinara je čas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Milane, stoko jedna, nisi valjda svršio u mene? Kasni mi već nedelju dana, ne znam šta da radim.
-Ma smiri se dušo, to je verovatno za spas srpskog fudbala.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Kume, ajde vodiš na ono pečenje sto duguješ.
-Ne mogu danas kume, nije stigla plata.
-Kako nije, 1. bio prošle nedelje?
-Kasni kume, kasni.
-A pa dobro kume, trebaju Zvezdi pare, vidiš da dovodi još neke igrače, da ne kažem pojačanja. Sve je to za spas srpskog fudbala. Nego časti kum tebe jedno 'ladno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-"Železnice Srbije"- najveći borac za spas srpskog fudbala.
Dobrovoljni donatori organa
Turisti na Kosovu.
T- Excuse me, do you know where i can find Rent a Car.
Š- Yes of course. Go straight 150m, and then turn ljeft. You wilj see big yeljow house, that is it. Just say Ramadani send you.
Globalno zagrevanje
Kad ljudi širom sveta počinju da piju, da bi u što boljem raspoloženju dočekali Novu godinu.
Ponavljanje je majka znanja
Moto većine pripadnika romske nacionalnosti. Često zbog toga ponavljaju sve razrede u školi. Osnovnoj, naravno.
-Sine, si opet tepao malog od komšiju?
-Jesam tatko, da nauči ko je jači. Ponavljanje je majka znanja.
-I to što kazeš. A sad dodzi vamo da ponovimo šta se desi kad se zajebavaš s medjuljudski odnosi.
Ne pije pre grada
Buržuj.
Bogata osoba, koja pre izlaska ne mora da pije kući i u najjeftinijim kafanama, nego može da se napije u klubu.
-Prosli mesec je bio u Tunisu, juče dosao iz Egipta, za deset dana ide u London da gleda Olimpijske igre. Pa odakle?!
-Brate šta je tu čudno? Dečko ne pije pre grada, ćale mu direktor Telekoma.
Spisak igrača
Objavljen od strane selektora fudbalske reprezentacije Srbije, predstavlja znak da svi oni koji makar malo prate fudbal, a imaju trenerske ambicije (98% muške populacije u RS) mogu da počnu da komentarišu izbor igrača. Selektoru se zamera što nije pozvao pojedine igrače (obično one starije od 30 godina (koji su pritom izjavili da neće vise da igraju za reprezentaciju, ali to većina njih koji komentarišu ne znaju, a i zašto bi, kad znaju selektoru da ospuju majku na 348 različitih načina), one koji nisu igrali zadnjih godinu dana (nego u svojim klubovima glume radijatore i greju klupe) ili su pak igrali ali nisu dali gol u zadnjih 16 utakmica)) i obavezno sto je pozvao mlade igrače (obično one iz Zvezde ili Partizana (a tu postoji pravilo da pljujes igrace onog tima za koji ne navijaš i pritom na 348 različitih načina psuješ majku menadzerima koji "guraju" te igrače, direktoru FSS i selektoru (naravno))).
Oni malo duhovitiji "selektori" pisu rečenice tipa "Hoće li mi neko reći šta radi Šćepovic u napadu? Pa on ne može da da gol ni kad je minut ćutnja!!!" ili "Gde mu je Zdravko Čolić, on zna dobro da peva Bože pravde" ili pak "Mislim da možemo da rezervišemo babe narikače za sahranu reprezentativnog fudbala".
Pa on je zvao Petrovića!!! Ta panjina bi se bolje uklopila u bukovu šumu nego u reprezentaciju.
Da l' je moguće da na spisku nema Nikole Žigića?! Pa jel video Mihajlović kakav je on gol dao Romi sa 35m? I to levom nogom!
A ШTA ЈE CA БPATOM ПAНTEЛOM? JEЛ ЗНA TAJ НEKИ MИХAJЛOВИЋ ДA JE ЗAБOPAВИO ДA ЗOВE PACНOГ ПЛOДИTEЉA БИЧAPKИ, БOГOЦA CPПCKOГ FУДБAЛA. НAЧИ AПEЛ ДACE ВPATИ БOГOTAЦ У PEПKУ METOДOM ПOЗИВA CEЛEKTOPA.
Profesionalna deformacija
Kad posle duzeg vremena hranjenja u menzi dodješ kući na ručak, uzmeš četiri parčeta hleba i staviš ih ispred sebe.
Mokri čvor
Čvor na trenerci
Popio si 6 piva, probijaš se kroz gomilu ljudi, trčećim korakom se priblizavaš plastičnom wc-u, naravno zauzet je, traziš neki slobodan, posle 20 bezuspešnih pokušaja ga pronalaziš, ulazis unutra, pokušavaš da ga izvadiš u poslednjem trenutrku, ali avaj, pravi se čvor, mokriš u gaće i pomisliš evo po čemu ću da pamtim ovogodišnji beer fest.
15 godina kasnije..
Mile: "hahahahahahhahaha, da, da.. To je bilo dobro.. A jel se sećate Makijevog mokrog čvora? hahahahaha..."
Fiksni mobilni
Vrhunski telefon koji si kupio na buvljaku, ali možeš da ga koristiš samo u kući, jer kad nije na punjaču ostaje upaljen onoliko dugo koliko normalan čovek može da sluša Jelenu Karleušu.
Najlepša
Haljina koju nose sve devojke na maturi.
-Jao tatice da znaš što sam videla haljinu, najlepšaaa je.. A jos je i na sniženju, cena prava sitnica. Bila je 22000, a sada je samo 18990.. Ne moraš ove godine da ideš na more i ovako si dovoljno pocrneo na gradilistu.
----------------------------------------------------------------------------
-Mama vidi što sam prepravila onu tvoju staru haljinu, sad je najlepša.. A i nije mi mnogo velika.
Retko dobra
Ona kafa koju napravi najveća štekara u društvu po povratku sa kampovanja, gde su se pili isključivo pivo i rakija.
-Mladjo ajde turi jednu tursku, šecera bez, tri dana nisam počeo jutro kako treba.
-Mišo ostalo mi samo jos 1 kašicica kafe, ali zato ima još pola litra brlje, ostalo od juče.
-Auu opet se štekas i praviš čaj umesto kafe. Ali nema veze, dobra je i tako.
-Nije Mišo majke min, potrošilo se kad je dolazila komšinica Mica.
-Zar ona nije bila kod tebe zadnji put za Novu godinu kad si je zvao na večeru, a kupio pljeskavice kod Buce i još od priloga stavio luk?
-Aaa, da.. Ali nema veze, stiže jedna retko dobra!