Hvata se za slamku spasa
Stadijum zagorelosti u kome, devojka zove bivseg iako zna da mu je mali i tanak.
Preporučio zidar Crnotravac
Reklamni slogan za gradjevinski materijal. Smišljen da bude onaj završni,fataliti,udarac srpskom domaćinu koji se upušta u gradnju po svojoj avliji. Ako slogan "Preporučila žena ginekolog" ubedjuje žene i ne ostavlja ni najmanju sumnju kod njih koje tampone da izaberu,ovaj slogan zahvaljujući nadaleko čuvenim crnotravskim neimarima, bije u samu srž muškog rasudjivanja.
Muž sedi zavaljen u fotelju, gleda fudbal, pije pivo i zagleda od čega su mu ulepljene dlake na stomaku koji služi kao držač za daljinac, dok žena rešava najnoviju "Seksi humor" osmoosmerku. Kraj prvog poluvremena...
Reklama na TV-u : Naši super otporni blokovi,odličan su izolator...
Muž: Jebo vas vaš blok, kad sam igr'o iz 1-1 a slepac omaši penal u četr'es'petom !
Reklama: ...takodje i naše dvaputa pečene cigle ručne izrade...
Muž: Ma ručno izradite vi meni malo,one što sam zid'o pušnicu sa njima se okrunile zimus od prvog mraza...
Kraj reklame : Preporučio zidar Crnotravac !!!
Muž (Gleda poluotvorenih usta 10 sekundi) : Ženo pizda ti materina,šta zevaš u to koj' moj, daj čekove da kupim ove cigle,to je prava stvar, to je to !!!
Drvoseča faza
Faza pijanstva u kojoj neartikulisano mlatiš rukama i nogama bez obzira na ritam i izvodjača. Odlikuje je 3 kvadrata brisanog prostora oko odvaljene jedinke. Maiden,DJ Zajebanostranoime iz Vinorače,Stoja,Voja.... stil je isti.
-Sine, šta je Miletu,mlati se kao da ima šesn'es' stršljenova oko sebe ?
-Ma pusti ga,vidiš da je upao u drvoseča fazu,sad da upale motornu testeru i počnu da turiraju,isto bi se bacao !
Onaj stari
Cest vapaj nad proslim vremenima,tacnije vapaj za onim sto je proslo.Verovatno i laz zbog nemogucnosti proveravanja tacnosti izjave.
Ekipa na basketu
A:Daj gde da nadjemo jos jednog,koga da zovemo?
B:Evo ti ga Steva.(svi se smeju)
Steva(lokalni mudrac-alkos 45 godina,izgleda kao da ima 75):E moj mali,kurac bi se vi smejali da sam ja onaj stari!Pobac'o bi vas sve isli bi kuci placuci,nego me nesto lakat zeza...
Dva lika ispred zgrade
A:Brate,ne znam sta da radim malopre sam zvao Maju,ona kaze ide sa onom nosatom Sanjom do grada,opet nista od seksa veceras.A obecala mi je da se vidimo.Eee,da sam ja onaj stari,otres'o bih obe veceras!Ma sta koji kurac...'Alo Majo,slusaj 'vamo!!!
Ne vidim te ni dvogledom
Krajnji odjebativ na upucenu nam molbu.Nema sanse!
A:Brate,jel mozes da odes do prodavnice po neko pivo i pljuge?
B:Bezi bre majmune,ne vidim te ni dvogledom!
A:Srce,hocemo da svratimo malo do mene da ti izbijem kukove iz casica?
B:Mars bre seljaku,ne vidim te ni dvogledom!Pre bi snimala bele ajkule za vreme parenja i to van kaveza!
Gde nadje bas sutra!?
Uzvik,laznog i isfoliranog razocaranja,nakon sto nas neko pozove da mu pomognemo.
-E brate,jel mozes sutra da dodjes do mene,stigla mi drva pa da iscepamo to cas?
-Iii,gde nadje bas sutra!?Vozim matorce na slavu kod ujaka,inace bih dosao odmah
-Cale:Jel mozes da nas vozis sutra kod ujaka na slavu?
-Iiii,gde nadje bas sutra!?Zvao me Mare da mu pomognem da cepa drva,ima mnogo a ne moze sam
-Ja:Cao mala,a sta mislis da se vidimo malo sutra,prazna mi je gajba
-Iiii,gde nadje bas sutra....
Ja kad sam zadnji put jebo evro bio 65
Saljiv odgovor zagorelog nesrecnika na pitanje kada je zadnji put imao seks.
Mora negde da dodje iz keca u dvojku
Utešna misao svakog kladioničara kada tim na koji je igrao gubi na poluvremenu.
A:Brate,dobar ti ovaj tiket,prošle ti sve popodne,još samo Juventus protiv Parme i 10 somića u džep!Aaaa,vidi oni gube 1-0 na poluvremenu!
B:Ma,mora negde da dodje iz keca u dvojku,danas nigde nije došlo,ova dolazi,osećam!
Kraj utakmice Parma-Juventus 2-0
A:E brate,lepo ti reče mora negde iz keca u dvojku,evo Albinolefe-Citadela,poluvreme 2-1,a kraj 2-3!Ahahahahaha
B:Ma jebi se konju jedan...
Sta li me je sad zajebao...
Prva stvar koja coveku prodje kroz glavu kada vidi automehanicara da izlazi iz garaže i da se smeška.Ne postoji šansa da se smeje zbog toga što mu je kolega nešto rekao,sigurno je zbog mene.
Čekaš ispred garaže kod majstora,nervozno pušiš cigaru,auto ti je unutra na kanalu,kad izlazi majstor iz garaže i smeška se.
Majstor:Prijatelju,otisla ti je lamela,korpa kvačila i pločice bi trebao da menjas.
Ja:Koliko će to da košta?
Majstor:100 evra sve ili ti kupi delove i 2000 za ruke
Ja:Važi,važi,ja ću da kupim delove
Odlaziš polako i sebi u bradu:Kurac da ti dam 100 evra,vido sam ja kako si se smejao kad si izašo!Lamela,korpa i pločice,pazi da ne sednem na to!Mali Mikica mi dao pločice ko nove,vozio ih čovek dvaes dana pre nego što je slupao kola!A još mi se smeškaš...
Nasa pesma
Recenica koja dize kosu na glavi svakom muskarcu,izrecena od strane njegove drage,posle godinu-dve zabavljanja.Devojka krajnje nezno i zaneseno izgovara ovo,gledajuci vas pravo u oci.U njima moze videti samo strah,zbunjenost,i kapilare popucale od piva,jer vi pojma nemate zasto je ta pesma vasa,po cemu je ta pesma vasa,otkad je ta pesma vasa.Sledi osmeh i pokusaj polljupca,kako bi sprecili devojku da uopste postavi ta pitanja.
Neka zurka,12,pola 1,alkohol polako uzima pod svoje.Krece neka balada...
Ona:Jao duso,nasa pesma,ajde da plesemo!!!
On(sav pogubljen):Pa,ajde,ako moramo....mislim,dobro.
Ona(Gleda pravo u oci):Jel se secas ove pesme onda kad smo se vracali busom iz Turske,pa kad je onaj covek rekao za nas...
On:Da,da,nego bas si mi lepa nesto,dodji da te poljubim
You tube zaludjenik
Osoba koja prilikom razgovora u svaku drugu rečenicu ubaci neku foru sa You tube-a.Ukoliko ne prepoznajete foru gledaće vas zbunjeno kao da ste gaće na glavu stavili(nošene) i obukli majcu sa likom Seke Aleksić i tako izašli na ulicu.Razgovor završavate ljubazno uz vidimo se i debilni osmeh,a pravi pozdrav bi bio:M'rš u pizdu materinu majmune jedan!
Šetate gradom,You tube zaludjenik (u daljem tekstu YTZ),vas opaža sa druge strane ulice i kreće da se dere:
YTZ:'De si Draganeeeeee,Draganeeeeeeeee
Ja:Zdravo brate,kakav Dragan te spopao?
YTZ:Ma znaš onaj trener kad se dere na onoj utakmici,ona beton liga bre,...kako ne znaš?
Ja:A to,video sam malo na tv-u.
YTZ:Šta ima novo kod tebe,šta se radi?
Ja:Ma ništa,radim do 18h,sa posla pravo kući i to je to.
YTZ:Aaaa,znači kuća pos'o pos'o kuća,k'o Ekrem!hahahaha
Ja:Koji Ekrem,jebo te Ekrem?!
YTZ:I bre,pa znaš valjda Ekrema što peva tu pesmu?On ti je apsolutni hit na You tube-u
Ja.A to.Ma isključili mi internet,nisam uplatio pa ne pratim.Šta ima novo kod tebe?
YTZ:Ništa posebno,odoh do kladže da bacim neki tiket
Ja:Mene sinoć oborio Milan za 5000,onaj Huntelar 3 zicera promašio
YTZ:Ni majka me jutros nije Hunteeeeelar
Ja:Mmmmmm,pa da....E žurim vidimo se
YTZ zbunjeno gleda ka vama i ništa mu nije jasno....
Go kurac
Kaže se za nekoga ko je loš čovek ili za neku razočaravajuću situaciju.Gore od toga teško da može biti.
A:Brate,onaj kreten Pera mi već dve godine ne vraća 100 evra!
B:Ma gde si njemu našao da pozajmljuješ pare,on ti je go kurac od čoveka!
----------------------------------------------
A:E,jel si gledao fudbal danas?
B:Ma jesam,ali bolje da nisam.Go kurac od utakmice!
Božja pravda
izraz koji smo kao deca koristili prilikom igranja raznoraznih igara.Naravno,ako je naše vidjenje pravde zadovoljeno.
Klinci igraju fudbal,dva kamena postavljena za stative:
A:Gol,gol!!!!!
B:Nije,prešla je sa ove strane kamena!!!
A:Ma gol je,ovuda je prošla!
B:Nije!
A:Jeste!
B:Nije!
A:Ajde onda da šutiramo penal pa da vidimo
B:Ajde
A šutira penal pored gola
B(sav srećan):Eto ti,Božja pravda!!!
Vulkan na Islandu
Vulkan koji je napravio haos po Evropi,iz dva razloga.Prvi,onaj bitniji,je taj što je ugroženo zdravlje ljudi zbog silne prašine kao i kolaps avio saobraćaja.Drugi razlog,skoro nebitan,ali mnogo zajebaniji.Ime vulkana!!! Ejfaj... Ejufa...Ejfao.... Čak ga i u vestima nazivaju "Vulkan na Islandu".
Vesti:Vulkan na Islandu počeo da izbacuje lavu i magmu,dobar znak.
Dnevnik:I dalje se prati aktivnost vulkana na Islandu...
Da je Etna u pitanju ne bi bilo problema
Vesti:Proradila Etna!
Etno kafana
Sve više vlasnika kafana,restorana u Srbiji dodaje ovaj prefiks u nazive svojih objekata.Kad posao krene da opada,poslednji pokušaj oživljavanja kafane je dodavanje etno u naziv.Ubaciš neki ćilim na zid,dva-tri ćupa,obavezno opančići,i mali kotlić visi sa veriga negde u ćošku(van upotrebe naravno).U ponudi je proja,koju trenutno nemaju,pečenje ispod sača,koje trenutno nemaju,ali imaju "ovo obično",.....
Negde i postoje pravi restorani uradjeni u ovom stilu,ali reč je o pomodarstvu koje je uzelo maha zadnjih godina
Ko da ima kolac u ledjima
Izraz koji se koristi za osobu koja drži svoja ledja ispravljenim,kao da ima kolac u njima.Obično se koristi na kolektivnim veseljima,dok se igra kolo,ili u nekom sportu,kada ekipa sa strane snima šta se dešava.
-Brate vidi onog kako igra kolo,k'o da ima kolac u ledjima!
.......................................
-Ajde brate potrči za loptom,šta si stao ko da imaš kolac u ledjima!
Uklapa se ko beba
Kaže se za nešto što odgovara svima,u svakoj situaciji.
Lik 1:E brate,dolazim kod tebe tek oko devet,pre toga idem do grada da završim nešto,pa da pomognem nešto ćaletu,pa tek onda kod tebe.Jel ti odgovara?
Lik 2:Prijatelju,uklapa se ko beba
Samoubistvo iz zasede
Omiljena fora u mladjim razredima u školi.Ko je tada koristio postajao je glavni zajebant u društvu.Žrtva je postajala predmet podsmeha u narednom periodu.
Klinac 1:Pazi sad kako ću da zeznem ovog!E,jesi gledao film "Samoubistvo iz zasede"?
Klinac 2:Nisam.
Klinac 1:Ahahahaha,pa taj film ne postoji!Kako sam sebi da napraviš zasedu?
Svi:Ahahahahahaha,al' ga je zajeb'o,koji car!
Zdravko Čolić
Čovek koji živi od stare slave,ima gomilu obožavalaca koji jedva čekaju njegov novi album.Svako od sponzora mu baci neke teške pare da mu širi reklamu po koncertima.Sve što je snimio zadnjih nekoliko godina ne liči uopšte na muziku koju je on pravio,i obavezno ima po jednu za sponzora.Da mu sponzor bude neki seksi šop,snimio bi pesmu "vibrator,vibrator,a može i dildo..." što bi obožavateljke dočekale dubokim uzdasima i orgazmičnim vriskovima.
..."ajde zovi ili meni šalji poruke..."
Sponzor mts-imate prijatelje