Dešavaju se najčešće pred kraj nekih američkih triler iliti humorističkih filmova, poslednjih 5 sekundi, situacije traju otprilike 5-10 minuta. Za to vreme razni tetrebi od glumaca bacaju loptu koja se kreće otprilike 2 minuta, akciju prave još 5 minuta i poentiraju jedno tri minuta, jer je lopta izbačena tolikim lukom kao da se lansira otprilike raketa...
Basketaški film, tim nekih zajebanih crnaca, razlika je 1 poen u korist nekih pacera koji će kao i uvek morati da izgube jer su belci, a i jebiga, nisu glavni glumci... Tajm aut, zadnji napad 3 sekundi do kraja, situacija dobacivanja lopte sa strane...
Plej crnja(daje neke opasne poteze, kreira i raspoređuje svoje igrače, dok ga sa tribina gleda crnkinja, koja je inače njegova riba, naravno sa najboljom sisom od svih ostalih, stigne i da joj zajebano samouvereno namigne)... Vi gledate u nedoumici, od njegovog dodavanja lopte prošle su već 48 sekundi, koliko za dva napada, a ne jebenih tri...
Lik ispred tv-a, prati događanja: Ajde bre jebem vam mater Američku, i film i sve... Otekoše mi muda do kolena, vi još ubacujete loptu u taj jebeni koš!! Puuu, mamu vam!
U tom trenutku posle 10 minuta događanja loptu izbacuje isti zajebani crnja plej dok njegova devojka prevrće usta i gricka nokte dok lopta putuje jedno pedesetak sekundi...
Lik: Uuu jebem ti devojku i film i sve, ovaj bre seljober ima izbačaj kao Dirk Novicki, pa ni Dirku bre ovoliko lopta nema visok luk!!! Ma idem da se ispišam, kad se vratim verovatno će lopta da prođe kroz obruč...
Prolazi nekih 3 minuta vraća se lik iz vc-a, vidno iznerviran...
Lik: U jeboteeeee, ajde, idemo.... Toooooooooooooooo! Jebem ti film i sve, i ko me natera' da gledam ove pavijane!!!
Umetnička škola u Srbiji, a možda i u čitavom svetu ima iste ideale, principe, kao i svoje karakteristike a to je da se svi njeni učenici ne bave sportom i da njihovi tereni za basket izgledaju maltene kao novi. Tabla fenomenalna, neizlizan obruč, mrežica netaknuta(koja se retko sreće na uličnim terenima za basket, osim ako je metalna). Jednostavno nije da je prilaz zabranjen, da je zabranjeno da se tu šutira na koš koji mahom provalite da postoji nakon 20 godina vašeg života jer trune na tom mestu u najvećoj čamotinji, već su i tetkice koje rade po tim školama potpuno izbacile iz uma mišljenje da iza tih škola uopšte postoji koš, iliti uopšte da postoji neka živa duša da igra tamo. Kada bi neko i slučajno hteo da pođe tamo da šutira, ako je radni dan, tetkice bi im galamile i dizale dževu kao da ste uneli pištolj u školu, što i ukazuje na situaciju o sportskim aktivnostima u istoimenim školama, ili će komšije debili za vreme vikenda jer im remetite javni red i mir izmuljiti glavu iznad prozora i gađati vas teglom za krastavce.
Umetnička škola, moj prvi dolazak na basket, situacija 1:
Tetkice(sede i duvane cigarete ispred škole): Dečkoooo, dečkoooo, alo decooo pa gde ste pošli?
Ja: Na basket malo da šutiramo?
Tetkica 1: Ste vi normalni, ajde mr'š tamo breee! Kakav basket, kakvi bakrači, zbog tebe ću sad morati i teren usrani da počistim!
Umetnička škola, sutuacija 2:
4 ortaka igraju basket, kad odjednom eto ga komšiluk, javlja se da upozori da im remetite spavanje ili tako nešto...
Komša(sa cigaretom u ustima, vidno nervozan, nešto otprilike kao pred derbi): Alo mali, nemoj da ti izađem glavu da ti izlomim, jebem li ti oca nenormalnog! Kako su te to učili redu....
Ortak 1: Ali sada je pola 8, vreme za odmor je još davno prošlo...
Komša: Nemoj da izlazim!!!
Ortak 2: Do' roooooo više terajte se u kurac!!! Ajmo si!
Ova reč bi trebalo da znači nešto između normalnog šišanja i guljenja... Ovo upotrebljavaju ljudi kojima i nešto malo ostalo od kose, pa se ili gule na ćelavo ili se podšišaju malo, pošto očigledno nemaju šta da šišaju...
Najjača stvar. Mahom kada igrate fudbal, basket, odbojku, pa i tenis kada se vratite u meč kao nekad Liverpul protiv Milana... Nema lepši osećaj da se ispraznite i izbacite svu onu negativnu energiju koja vas proganjala poslednjih nedelju dana u školi, na poslu itd. Osećaj neprocenjivosti kada uspete da date gol u svom kraju na "vašem terenu" na kome se osećate kao da igrate kod svoje kuće, i pritom da bude u zadnjem minutu. Jeste da vas svi smatraju budalom, ali samo vi znate koliko je to dobar osećaj, kada izbije bes iz vas. To je uvek jedan igrač u ekipi, napaljen za fudbal, trenirao ali nije uspeo da se izbori za prvi tim, njegovim rečima "Imao bi bolju karijeru, da se klub nije ugasio" pa ga i dalje bije osećaj važnosti čak i u utakmicama protiv ortaka iz kraja.
Utakmica u kraju "Prokleta Avlija" mali golići, situacija 30 sekundi pre kraja tj. zadnji napad.
Posmatrač(merač vremena): E Cidu još 30 sekundi tj. zadnji napad.
Cidu(počinje da se dere na celu ekipu, da im da motivaciju, pritom uživljavajući se kao da je na Vembliju tekma Barsa-Mančester):... Ajde breeeee... Idemo, presing, presing...
Posmatrač: Još 10 sekundi...
Cidu( u tom trenutku krlja od želje ubija protivnike kao da su mu najveći neprijatelji, uzima loptu nema veze što je pritom odvalio igrača u nogu, šutira sa nekih 10-tak metara i daje gol iz ranga "nisam srao mesec dana" i počinje da besni)... Aaaaaaaaarasaaaaaaaaaaaa, opaaaaaaaaaaaa ooooooooooooooooooo sam vam rek' o da možemo da ih stignemo??? Aaaaaaaaaaaaaa...
Posmatrač: Ja sam rek'o kraj još pre 2 minuta, džabe si se radovao. Više sreće u sledećoj tekmi...
Cidu: Oooo mamu ti jebem, da ti jebem!!!
Pod "Stranci u Srbiji" naravno ne podrazumevam prave strance iz inostranstva. Već su to momci, mahom drugovi iz kraja koji su kao mali otišli iz zemlje(uglavnom zapalili za vreme rata) koje stiču nadimak (tipa Turčin, Nemac, Holanđanin itd...) samo na osnovu toga što su videli bela sveta, u odnosu na ove ostale. Izazivaju veliko interesovanje među vama kada se vrate iz neke selendre u Italiji, Španiji ili Engleskoj, gde su jedva skrpili posao konobara ili bebisiterke. Bez obzira na sve to, i što mu ne veruju ortaci iz kraja u priče kako se on upustio u različite mafije, i tako to, verujte, svi oni nisu ništa bolji od vas.
-Lik 1:E si čuo, ko dolazi na fucu?
-Lik 2:Ma jok, nemam pojma, nit' me interesuje. Doš'o sam da se istrčim...
-Lik 1:Čoveče, Steva Holanđanin jebote, je l' ti to daje nešto na značaju?
-Lik 2: Misliš Steva konobar? E moj dečko, isti ti je kurac posao tamo u inostranstvu i ovde... On ti je video Holandiju, isto koliko i mi Pariz!
(U međuvremenu nailazi Steva Holanđanin...)
Steva: Gde ste sise? Vidim živi se smrdljivo ovde, jebiga ne valja vam tuš, kod mene uveliko dole u Holandiji u mom apartmanu samo sevaju đakuziji, i to se kupam sa nekim crnkinjama! Burazeri da znate kakv.....
-Lik 2:Dobro, pizda ti materina što si dolazio ovde onda, jebem ti sve!?
-Steva: Pa....
-Lik 2: Pa šta pa? Pizda li ti materina, ajde mr'š odavde, da te nisam vid'o! On će meni da priča kako se živi u Srbiji, srdljivko jedan mali... A kad je bio ovde sve mu je valjalo, a sad je uhvatio Boga za muda što je otišao da konobariše!
Ova izjava ne samo da je zajebana, već može i vas da prekine na pola kenjanja i donese štetu ne samo liku koji vam kuca na vratima, nego i na vašu štetu može da ide. Najčešća je izgovaraju dede, babe ili malo dete, ali može se desiti i nama... Evo kako to može da izgleda.
Lik je u klonji uveliko začitao novine. U jednom trenutku čuje se furiozno upadanje njegovog dede na vrata. Kuca na vratima od toaleta...
-E sinko, šta radiš?
-Pa kenjam deda, šta drugo mogu da radim? Šta je bilo...
-Ma ništa, samo ti završi pa ću ja...
Nakon 30 sekundi opet kuca na vrata...
-E sine, ajde završavaj, koliko to dugo radiš, da ti donesem makaze...
-Pa čekaj bre deda bre, pu jebote! Šta si navrz'o k'o da gori kuća... Izlazim za minut...
Posle tridesetak sekundi ćutnje, odaziva se unuk iz toaleta...
-Evo deda, završio sam, požurio sam koliko sam mog'o! Dedaaaa, dedaaaa?!?!
-(Čuje se zvuk koji jedva dopire do unuka) Gotovo sad, ukenjao sam se... Zakasnio si...
-Kak... Ahahahahaha, ajde bre deda, koji si ti car! Džabe si me mučio da ustajem sa šolje! Ae zdravo.(Vraća se na klozetsku šolju, da završi pos'o.)
Pojava kada hoćemo da uveličamo neku osobu, ali rečima tipa da je on toliko poznat da bi se trebalo znati šta je bio.
Primer 1:
- E onaj lik, što igra dobro fudbal, opasan je, šta je on bio pre nego što je počeo s' nama da izlazi?
-K'o Đuki?
-Da, on...
-Pa zna se šta je bio, čuj njega...(svi u društvu se ironično smeju)...
Primer 2:
- Onaj zatvorenik komšija, što se vratio malopre iz zatvora, ne poznajem ga, je l' opasan?
- Uuu, ma jok... Razbio izlog prodavnice, pokrao ceo market, ništa više...
- Juuu, ima i gore... Nije to neka velika šteta...
- Ma nije čoveče, nije samo to... Nego se zna šta je bio... Da te ne plašim sad... Nije za priču!
Pitanje koje upotrebljavu budže u vašem naselju za neku novodeseljenu ribu, koja izgleda bombastično. Sa isčuđavanjem postavljaju pitanje jer je prosto nemoguće da im nešto promakne, sve znaju, sve čuju, sve vide, ali nekad se desi i da im ispadne iz vida.
Baja: I tako ti ja kažem komš'o, Barsa i Sevilja će podeliti bodove javio mi ortak iz Katalonije, jebeš mi mater, nikad ne greši u dojavama! Nego šta ima novo komš'o, kako seks i te stvari, ako trebam nešto da ti namestim, samo zovi, sređeno!
Komša: Ma neka, neka... Nema potrebe ne treba sređivati, odlično, a kod vas kako je?
Baja: Ma evo baš sad id..... U jebote komš'o koja je ova mala? Ima susi za medalju!
Komša: A pa to nam je komšika živi tu već mesec dana, baba joj je ona baba Cveta sa trećeg...
Baja: Kako da je ja ne znam, mamu joj sisatu! Kako meni ovako nešto da promakne, jebote?!?! Uf, komšijo moraću da popričam sa baba Cvetom, a ti znaš da sam ja proverena garda! Mala je picikato!
Izraz koji koristi vaš ortak da bi se opravdao, tipa da je primio robu od nekog zajebanog drugara, koja se vama baš i ne sviđa, ali je ipak proverena, jer je roba od tog glavnog baje koji šanira po vukojebinama... To već menja situaciju, koja utiče na vašu odluku.
- E, evo sinak, doneo sam ti robu, da se usereš!!
-Uu, jebote, daj vadi da vidimo.
- Kaži kakva svila čoveče, za maturu je savršena, niko je nema u gradu?!
-Šta ti je bre ovo koji kurac, si ti normalan, gde si ovo šanirao, od kineza?! Pa meni naš'o da uvaljuješ za duplo više...
- Jok, Markić iz kraja, doneo iz Švedske, ali ako nećeš dobro... Uostalom ima ko 'oće!
-Ček, ček, ček .E ako ti je Markić dao, to menja situaciju. Nego kaži mi cenu brate rođeni odelo je fenomenalno, nego sam bio pospan malopre, pa nisam zapazio!
Zamerka profesora, zamerka najčešće vaše rodbine, kada sedite nepristojno na stolici... Mada isti kurac, sediš ovako ili onako isto je...
Primer 1: Ulazi baja u školu sa zakašnjenjem od pola sata, upada na čas, i zauzima poluležeći položaj na stolici...
Profesor: Kako to sediš Nikoliću...
Nikolić: Kako sedim?
Profesor: Kao u kafani, hoćeš i piće da ti donesem?! Izlazi napolje!
Primer 2: Slava je u toku, ulazite sa kevom i zauzimate jedno od mesta, onako ste se propisno raširili...
Keva: Dušaaaaneee, kako to sediš?!! Odmah da si lepo seo!!!
Dušan: Šta se sad opet dereš na mene, samo sam ti ja kriv, i kako to sedim, baš mi kaži?!
Keva: Došli smo na slavu kod rodbine, a ti se se raširio kao u kafani, pizda ti materina!!!
Najzastupljeni strah kod devojaka, a i muška populacija je veoma blizu. Mora da imate nekog takvog ortaka ili drugaricu koja se plaši kučića, tj. kučićofobije. Zanimljivo je da kada sa njima idete u grad, ili bilo gde drugde, bolje je da idete gde vam oni kažu, inače ste najebali ukoliko zateknete neko pseto usput. Jednostavno, taj strah je nesavladiv. Ima i onih likova koji pričaju kako ih je nekad davno ujelo kuče za nogu, ili ogrebalo za ruku, i da se od tad plaše kućića, kao "Đavo od krsta". Imaju onaj običaj, kada ugledaju pseto na 100 metara ispred njih, počinju da se pribijaju uz vas, ili da idu iza vas, drže vas za rukav, što može jako da bude iritantno.
Šetaju dva ortaka ulicom, kad u jednom trenutku, zatekne se kuče na 100 metara ispred njih...
Kimi: E, brate, evo ti lopta drži je molim te, dok ovo kuče ne prođe...
Marko: Daj bre, koji ti kurac, vidi ga kakav je, sve mu se koske vide, jednim udarcem ću da ga polomim.
Kimi(već polako počinje da se pribija uz Marka, i da mu ide u noge...)...
Marko: Alo, bre, Kimi, opusti se malo jebote, koji ti je kurac?! Šta ideš u mene, pomisliće ljudi da smo pederi, ajde odmakni se!
Kimi: Lako je tebi, mene je kuče jedanput ujelo tako jako za nogu da sam mog'o da idem na operaciju....
Marko: I, je l' si iš'o ?
Kimi: Ma jok, sva sreća nije mi bilo ništa, rana je zarasla za dva dana.
Marko: Pa šta sereš, onda koji kurac, jebali te kučići na glavu mi se penješ više!
Kimi: Dobro, dobro videćeš ti kad te bude ujelo kuče...
Ako ste ikad imali prilike da možda slučajno pri okretanju programa na televiziji, obrnete "Atlas" ili "RTCG" znate o čemu se radi. Jednostavno, ljudi mladi ili stari, tv voditelji isti im se kurac 'vata, svi su isti. Po pitanju fudbala, imate onaj osećaj kao da ste ne daj Bože na sahrani. Njima je cilj da po mogućstvu, umrtve čak i utakmicu finala Lige Šampiona ako treba, pa je na vama samo da se pitate, što ste uopšte izgubili dobrih dva sata, umesto da ste radili nešto drugo. Imaju tu moć da propisno izdeprimiraju čak i zvezdu Svetskog fudbala Lionela Mesija, dok svoje pulene poput Vučinića, Vukčevića ili Jovetića, naravno, kuju u zvezde. Pravi su majstori u obrnutom slučaju, da naprave smornu utakmicu u zanimljivu, što im je jedna od glavnih karakteristika.
Evo ako ste imali priliku da gledate njihovu reprezentaciju protiv Engleske na Vembliju biće vam sve jasno.
Utakmica Engleska-Crna Gora, inače smorna tekma, ali jebiga kada igra Crna Gora uvek je komentatorima zanimljivo. Utakmicu prenosi komentator i naravno njegov stručni pomoćnik, stara garda Crnogorskog fudbala.
Utakmica počinje.
Komentator: I kako je krenula utakmica Stefan Savić gorostasni štoper, 20 miliona je ponudio Sporting iz Lisabona za njega, tako da mu je veliki motiv da danas odigra iznad svog proseka...
Bivši as: Upravo tako, dečko je za 2 meseca napredovao, a čuo sam da će ga Milan kupiti u zamenu za Nestu, tako da je i to u opticaju...
Komentator: I pogledajte samo kako se naša Crna Gora brani fenomenalno, pa tu ni Lampard ne može da prođe, lavina Vukčević ga je pokrio , i dokazao da se radi o jednom ozbiljnom igraču, samo što je sa trenerom Sportinga u svađi, inače bi igrao, nema sumnje... Lampard se zbunio, kompletna odbrana koju čini Teri nema snage da zaustavi našeg vunderkinda Jovetića...
I posle ovoliko hvalospeva, tokom utakmice, komentator je završio svoj prenos rečima... "Tako je momci, sjajno ste se pokazali, razbili ste Englesku na Vembliju i ako je bilo svega 0:0, ali barem je moglo da bude 0:3 da je Peroviću bio dan..."
