Skupština Srbije
Mesto na kom je izlaganje ograničeno na samo pet minuta a izlagači su samo ograničeni.
Profesionalna udovica
Dama koja se udaje za prilično dobrostojećeg čoveka čiji rok trajanja se polako bliži kraju.
- Pobogu pa zašto se udade za njega. Vidiš da tom više ni kosa na glavi ne može da se digne a kamo li nešto drugo.
- Razmišljaš mnogo prizemno, znaš. Uvek me je fascinirao njegov čvrst karakter i smisao za humor.
- Pobogu ženo, koji smisao za humor. Njemu jedino bale izlaze na usta!
- Ma daaaj, vidi kako je sladak kad gleda ovako belo i izbezumljeno.
Prijateljski savet
Savet koji nikada ne dobijaš od pravog prijatelja. Obično ga dobiješ od osobe koja nema veze sa tim što te savetuje. To je jedna od onih osoba koje sve znaju o sportu, seksu i svemu što nije njihov posao.
Ako si pametan, takav savet ćeš primiti sa osmehom i zaboraviti ga istog momenta. Ako pak i nisi toliko bistar i poslušaš tako nešto, sledi totalni sunovrat za koji si, priznaćeš, sam kriv.
- Slušaj šta ti ja kažem. Nači pre nego što je večeras dovatiš, šukni tri četri lozovače čisto da se malo okuražiš. Ima da bude vatrometa posle toga.
I sutradan:
- I kako je bilo?
- Kako je bilo... prvo sam pao tri puta dok sam skidao pantalone, onda mi se sat vremena nije mogao podići, posle sam se mučio da ubodem pravu rupu i onda sam skontao da je ona otišla i pola sata pre toga.
- Pa ne znam kako je to moglo da se desi. Garant nije bila crnogorska loza. Sledeći put...
- Sledeći put ću da opalim tebe pička ti materina seratorska
Kad se "popraviš"
Ono kad ti se guzovi otmu kontroli pa skontaš da je u tvojim pantalonama sve manje mesta za njih. Osim u kupatilu u ogledalu, đoka ti ne ulazi u kadar. U zgradi u kojoj stanuješ ima previše stepenika za tvoj ukus a vezivanje pertli proklinješ kao Cunetov janičar sudbu. Osmehom kriješ zadihanost ali je ipak odaje šištanje kroz neprirodno raširene nozdrve. Kaiš koristiš kako gornje otkopčano dugme na pantalonama ne bi štrčalo. Što je najgore, prijatelji i rodbina ti uvek skreću pažnju na tvoje stanje kroz reči koje zvuče pozitivno pa se i sam nadaš da još nije to tako strašno, da ipak imaš krupne kosti i da je još sve u granicama koje možeš kontrolisati.
Dijetu odlažeš do svakog prvog u mesecu jer ništa se i ne započinje sredinom. Dan pre nego što ćeš je započeti koristiš da se dobro najedeš kako bi se oprostio od sve te ukusne hrane. Dijetu započinješ lajt jogurtom uz burek, limitiranjem koka-kole na samo pola litre na dan i preskakanjem večere koju ćeš ipak nadoknaditi noćnom posetom frižideru posle koje neminovno dolazi do odluke da od sutra definitivno počinješ sa novim režimom ishrane.
- Jesi li ti to malo nabacio šlauf?
- A jesam jebi ga.
- Ma boli te patka, ti si ljudina. A i čovek bez sto kila nije čovek.
- Ja imam 120.
- Ae ne seri, ne izgledaš tako, ne bih ti dao više od 100, keve mi.
- Sine jesi li mi se to malo popravio?
- Jesam kevo.
- Ako sine, samo ti lepo jedi, zdravlje na usta ulazi.
Domaći Autoprevoznici
Kompanije koje su u nekoj svojoj vremenskoj i klimatskoj zoni. Linije im se nazivaju po vremenu polaska ali je pravo vreme polaska sasvim drugačije. Grejanje i hlađenje obično zamene period kada bi trebali da rade. Po pravilu, nikada na busu nije sve u potpunosti ispravno.
-Autobuska stanica, izvolite.
-Interesuje me prvi polazak za Šabac?
-Imaš ovaj u 15 do 6, on ti kreće u 6 i 15.
-Majstore, može li da se isključi grejanje? Kraj maja je.
-Ne može, jesi li se žalio u decembru da ti je hladno, šta sad opet hoćeš?
-Majstore, mogu li srednja?
-Ne može, ne rade. Ako ih otvorim, ne mogu da se zatvore!
-A možete li da zaustavite bus da mogu normalno da izađem?
-Ne može, ako u potpunosti stanem, ugasiće se. izlazi više jednom, šta čekaš? Zbog takvih uvek kasnim.