-Kako možete da jedete salamu na času, izlazite napolje odmah!
-Profesorka zašto mu persirate kad ste stariji od njega?

Naši fudbaleri su izgubili od Madagaskara rezultatom 2:0 i to je naš treći poraz na prvenstvu. Međutim, još uvek imamo teoretske šanse za naredni krug takmičenja. Treba SAMO da pobedimo Brazil sa 3 razlike, da Liberija savlada Italiju sa 4 razlike i da Somalija i Španija odigraju nerešeno, s tim da nam 0:0 i 1:1 ne bi odgovaralo, samo 2:2 i više...

-Ivan: Gde si brate, nisam te video 100 godina... Šta ima novo?
-Milojko: Ništa brate, prati me neka nesreća, baksuz neki me tera, ne znam šta je.
-Ivan: Što, šta se desilo?
-Milojko: Ma pao sam onaj ispit. Reko mi Joca da je učio 3 dana i položio, ja reko kad je on onako glup naučio za 3 ja ću za 2. I dadoše mi neka teška pitanja, samo tu oblast nisam bio prešo i eto... Nesreća! Ali nije to ništa, da vidiš tek sinoć! Bili mi u nekom klubu, zezali se, kad ja primetim jedna ženska stalno gleda u mene. Popili po nekolko piva, kažem ja gotovo moram da prilazim ovoj. I tako priđem ja njoj, počnemo da pričamo, kad ispade stvarno joj se sviđam! Kaže gledala me celo veče, sladak sam! Raspričamo se tu, ja joj izbacim neku foru, znaš ono kao ona kaže „osam“, a ja kažem „Na kurcu te nosam!“ Hahahahahahaha. Znaš osam-nosam?
-Ivan: Znam znam...
-Milojko: I taman tu da je smuvam, kad ona pogleda na sat i reče da mora kući. Bilo je 2 i 15, a njoj zadnji autobus u 2:23. Zamisli kakva slučajnost, koji sam ja maler.
-Ivan: Baš šteta. Jesi uzeo bar broj?
-Milojko: Ma nisam, zamisli baš taj dan izgubila mobilni, a internet i fiksni nema... Ne znam šta da radim. Ne znam šta mi je sve neki baksuz za baksuzom!
-Ivan: Auu brate tebe baš poteralo. Da ne padne devojka na foru osam-nosam. To je neki težak maler. Odmah da nabaviš detelinu sa četiri lista, ne igraj se glavom!

Negovan: E brate, ono što smo pričali za more, bio sam ja danas u agenciji, idemo u Grčku! Spavanje ukupno 100 evra plus put...
Mile: Ma ne bre, skupo je to. Idemo tamo gde sam ja našao prošli put.
Negovan: Jesi normalan? Pa tu gde ti hoćeš je 300 evra, a Grčka je 100...
Mile: Jeste, ali tu je pivo 1 evro, a u Grčkoj je 4 evra! Pa pomnoži ti sve pa ćeš da vidiš šta će više da nam izađe.
Negovan: I to što kažeš.

Excuse me, can you help me? I bought a map of the city, but what the fuck is this?

Ivan (student tehničkog fakulteta): Brate, jesi čuo ti za Karla Fridriha Gausa? E koji je to kralj bio. Šta je on sve otkrio, a nije imao kompjuter kao danas, nego je morao sve ručno da računa. Još u ranoj mladosti se videlo koliko je nadaren. Kad je imao 7 godina, učitelj trebao da izađe nešto sa časa, pa rešio da zaposli učenike, dao im da saberi prvih 100 broja, a mali Gaus...
Pera: Brate, iskreno, niti ja njega znam, niti me on interesuje... Nego aj skokni po pivo dok komšika još nije zatvorila trafiku...

Prodavačica: Izvoli dečko
PA: Apatinsko od 2 litra
Prodavačica: To ti je... 139.50
PA: (Već je izvadio novčanice od 100 20 10 5 2 2 i 50 para i stavio na kasu) Evo.
Prodavačica: Pobogu, kovanica od 50 para nije u opticaju jos od 2006. godine, gde li je samo nađe?!
PA: Pa šta me briga?? Zašto niste stavili lepo 140? Ovako 50 para po 50 para, nakupi se za još jednu flašu.

-Pa javi se vise na taj telefon, cujes da zvoni?!
-Ne mogu, nije za mene. Mene moji zovu na mobilni...

Đak koji nikad ništa nije uradio vezano za školu, rešio najzad da napiše domaći zadatak, i baš tad se ispisala hemijska-olovka.

-Мама!
-Мамааааа!
-Мамаааааааааааааа!
*Шта се дереш коњу?!
-Дај нешто да вечерамо.
*Чекај да ми се заврши Шехерезада.

-Ja sam Jezdimir Uskokovic.
*Sedite, gospodine Jezdimirovicu.
-Uskokovic!

-Ja sam Vukasin Golubovic.
*Kako ste, gospodine Vukasinovicu?
...

-Hahaha opet nisi izvuko ni 2 sa 1!
-Pa sta?? Svaka ocena je za djaka.