Šaljivi pokušaj svaljivanja krivice na svog partnera sa kojim ste zajedno učinili nešto zbog čega vas sada kritikuju.
-Kako možete da jedete salamu na času, izlazite napolje odmah!
-Profesorka zašto mu persirate kad ste stariji od njega?
Rečnik / autori
AA
andrey.arshavin
na Vukajliji od februar 2010.viđen 9. feb 2025.
21 definicija0 odabranih894 poena
Popiti manje od 2 litra piva
Ono što naša reprenzetacija/klubovi uvek imaju. Ma koliko se pre toga brukali i ponižavali, naši novinari uvek nađu teoretske šanse za naš prolazak u narednu fazu takmičenja.
Naši fudbaleri su izgubili od Madagaskara rezultatom 2:0 i to je naš treći poraz na prvenstvu. Međutim, još uvek imamo teoretske šanse za naredni krug takmičenja. Treba SAMO da pobedimo Brazil sa 3 razlike, da Liberija savlada Italiju sa 4 razlike i da Somalija i Španija odigraju nerešeno, s tim da nam 0:0 i 1:1 ne bi odgovaralo, samo 2:2 i više...
Odgovor osobi koja sve svoje neuspehe opravdava nedostatkom sreće, nikada ne pomislivši da je razlog za to što joj se dešava, zapravo, ona sama.
-Ivan: Gde si brate, nisam te video 100 godina... Šta ima novo?
-Milojko: Ništa brate, prati me neka nesreća, baksuz neki me tera, ne znam šta je.
-Ivan: Što, šta se desilo?
-Milojko: Ma pao sam onaj ispit. Reko mi Joca da je učio 3 dana i položio, ja reko kad je on onako glup naučio za 3 ja ću za 2. I dadoše mi neka teška pitanja, samo tu oblast nisam bio prešo i eto... Nesreća! Ali nije to ništa, da vidiš tek sinoć! Bili mi u nekom klubu, zezali se, kad ja primetim jedna ženska stalno gleda u mene. Popili po nekolko piva, kažem ja gotovo moram da prilazim ovoj. I tako priđem ja njoj, počnemo da pričamo, kad ispade stvarno joj se sviđam! Kaže gledala me celo veče, sladak sam! Raspričamo se tu, ja joj izbacim neku foru, znaš ono kao ona kaže „osam“, a ja kažem „Na kurcu te nosam!“ Hahahahahahaha. Znaš osam-nosam?
-Ivan: Znam znam...
-Milojko: I taman tu da je smuvam, kad ona pogleda na sat i reče da mora kući. Bilo je 2 i 15, a njoj zadnji autobus u 2:23. Zamisli kakva slučajnost, koji sam ja maler.
-Ivan: Baš šteta. Jesi uzeo bar broj?
-Milojko: Ma nisam, zamisli baš taj dan izgubila mobilni, a internet i fiksni nema... Ne znam šta da radim. Ne znam šta mi je sve neki baksuz za baksuzom!
-Ivan: Auu brate tebe baš poteralo. Da ne padne devojka na foru osam-nosam. To je neki težak maler. Odmah da nabaviš detelinu sa četiri lista, ne igraj se glavom!
Presudna stvar pri izboru lokacije za letovanje.
Negovan: E brate, ono što smo pričali za more, bio sam ja danas u agenciji, idemo u Grčku! Spavanje ukupno 100 evra plus put...
Mile: Ma ne bre, skupo je to. Idemo tamo gde sam ja našao prošli put.
Negovan: Jesi normalan? Pa tu gde ti hoćeš je 300 evra, a Grčka je 100...
Mile: Jeste, ali tu je pivo 1 evro, a u Grčkoj je 4 evra! Pa pomnoži ti sve pa ćeš da vidiš šta će više da nam izađe.
Negovan: I to što kažeš.
Uputstvo o znamenitostima grada, imenima ulica i poznatih mesta, sve odštampano na ćirilici, kako bi stranci odmah po dolasku mogli da vide sa kakvom organizacijom imaju posla.
Excuse me, can you help me? I bought a map of the city, but what the fuck is this?
Čuvena rečenica iz filma "Salaš u malom ritu". Izgovara je Dušan Poček (poznatiji kao Jezdimir Uskoković) kada ga Šicer privodi zbog odmetnika iz sela koji su zapalili žito. Koristi se da jasno i nedvosmisleno stavite do znanja sagovorniku koliko vas zanima tema o kojoj vam on govori.
Ivan (student tehničkog fakulteta): Brate, jesi čuo ti za Karla Fridriha Gausa? E koji je to kralj bio. Šta je on sve otkrio, a nije imao kompjuter kao danas, nego je morao sve ručno da računa. Još u ranoj mladosti se videlo koliko je nadaren. Kad je imao 7 godina, učitelj trebao da izađe nešto sa časa, pa rešio da zaposli učenike, dao im da saberi prvih 100 broja, a mali Gaus...
Pera: Brate, iskreno, niti ja njega znam, niti me on interesuje... Nego aj skokni po pivo dok komšika još nije zatvorila trafiku...
Gazirana voda HEBA, prema mojoj petogodišnjoj sestri.
Onaj koji zna tačnu cenu svih pića u prodavnici, bolje i od prodavačice.
Prodavačica: Izvoli dečko
PA: Apatinsko od 2 litra
Prodavačica: To ti je... 139.50
PA: (Već je izvadio novčanice od 100 20 10 5 2 2 i 50 para i stavio na kasu) Evo.
Prodavačica: Pobogu, kovanica od 50 para nije u opticaju jos od 2006. godine, gde li je samo nađe?!
PA: Pa šta me briga?? Zašto niste stavili lepo 140? Ovako 50 para po 50 para, nakupi se za još jednu flašu.
Kada ti na pomen reci 'lav' prva pomisao vise ne bude LAV LEO nego LAV PIVO.
Ulazi deda kod mene u sobu, gleda me 10 sekundi kako igram Pro Evolution Soccer i pita: "Je l' to gledas snimak utakmice, ili ti pomeras igrace?"
Odgovor prosecnog tinejdzera kada mu roditelji kazu da se javi na fiksni telefon.
-Pa javi se vise na taj telefon, cujes da zvoni?!
-Ne mogu, nije za mene. Mene moji zovu na mobilni...