Šta će mu biti
Retoričko pitanje kao uvod u ćaletovu dalju naraciju. Neposredno pre čuvenog "ja sam u tvojim godinama", garant je da ćete se naslušati ogromne količine baronisanja voljenog vam taje. I naravno, sve bi to bilo ok, da ga je neko pitao...
Neretko uz glorifikovanje sebe ima i još jednu ulogu - omalovažavanje tebe, i tvojih postupaka. Još nedoBog da si nešto dodatno zasr'o, ne gine ti jadikovanje, prigovaranje i gomila propratnih fraza. Taman da si Unicefov ambasador, ne bi ti pomoglo. Jasno je njemu da l' ti hoćeš, i da vrlo verovatno srljaš u nepoznato, od kojeg te majka odvraća, ali nisi ti prvi koji je to sve prošao, preživećeš...ili bar tako ćale kaže.
- Kevo, ajd mi spremi jedno troje pantalona, čarapa, sve šta treba, i gomilu 'rane obavezno, idem malo na planinarenje, kampovaćemo na Ravnu Goru nedelju dana, sad se baš dogovorili...
- Kukuuu crni Petre, pa gde da kampujete, eto vam toliko dvorište, što morate čak na vr' planine d' idete? Pa treba da brinem jesi živ, jesi zdrav, šta će vam to...
- Koje more Milunka? Šta će mu biti? Tvoj je ded bio Dražin poštar, red je da i ti 'poznaš malo planine i rodni kraj, a i dobro je za kondiciju. Znaš li ti, ja kad sam sa svojim dedom išao, pa mi smo ti pešačili po 50 - 60 km u cugu... kakvi, ni za vodu nismo stajali, a jok ko oni, neće da izađu ni u dvorište, samo na onim kompjuterima sede.
- Pa ćale kažem ti da idem da planinarim, koji je sad problem?
- A ja sad da krenem mog'o bih do Beograda peške stići, ni zadih'o se ne bih! Joook, kak'i, ova današnja omladina...ja bi' njima uveo radne akcije, da se malo dovedu redu!
- Aman ćale, pa idem u KAMP JEBENI, jese drogiraš? Eto ti komšije Milenka, pa njemu pričaj i kako je deda dobio sanduk zlata od Draže, ja palim!
- Čekaj sine, a sendviči? Šta ćeš jesti, imaš li šta da obučeš?
- Ma bolje da jedem dudinje, nego njega da slušam...ajd zdrao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, dođi der 'vamo, da te ljubi tvoj tajooo, mva, mva, mva, pa čestitam sine, dobio si poziv u vojsku! To je moj sin!
- Heh, do jaja ćale, kul ti foraa.
- Koja fora, kakva bre fora? Drž' na, da se u ponedeljak javišu regrutni centar!
- Ćale, na čemu si, kakvu bre ja vojsku, na šta ti ja ličim? Ne idem u vojsku, ići ću u onu civilnu ako baš mora...
- Kukuuuuu! Pa jesam ja to zaslužio? Tako li mi vraćaš, k'o malo vode na dlanu sam te držao, ima da ideš u vojsku makar te ja puškom terao!
- A daj kevo reci mu! Šta tripuje bre ovde? Celo leto da provedem ko kreten da kopam kanale!
- Daj Rajko pusti ga, sva ta vojska, oružje, šta ako se zarati ne daj Bože...nisam luda da jedinca pustim u rat!
- Što? Šta će mu biti? Opružio se tu k'o veprić u detelini, a ja mu za 'leba zarađujem! Kako sam ja dva rata preživeo, s ćaćom Albaniju peške prelazio, on da me sramoti!
- Ja sam ti rek'o, taman iš'o ispod mosta, u vojsku - neću! I koje si ti ono beše godište?
- '66, što pitaš?
- Heh, pa...ma ništa ja onako...
Korov
Ono što ostane posle lošeg racionalisanja matematičkog izraza.
- Ali profesorka, što sam dobio kečigu kad sam sve dobro uradio?
- Crni Đorđe, pa kako dobro, vid' šta si s ovim korenima radio? Pogledaj ovo, šta ti je ovo ovde? Sve samo korenje dete, pa ti ni sabrati n' umeš.
Zlatna lopta
Kožnjak koji sebični klinac neće da pozajmi matorcima za fudbalicu.
:neposredno nakon deklinacije:
- Ajde bre mali, daj loptu, pa nije ti zlatna jebote...
- E jeste, meni je baš zlatna!
- Ajde bre koji ti je, nećemo je pojesti! Opičimo jednu dve partije samo.
- Ma nemoj, a kad je onaj debeli zviznuo prošli put kod Džekija, niste vi, al ju je on pojeo...
Jedva vas našli
Odgovor domaćinu kom međed donosi poštu.
- Oooo prijatelji pa dobro mi došli! Prijo dođi da te cokim!
- Jedva te našli prijatelju! Moj Dragan dvaput sipao pun dok ubodosmo gde ste, jel ovo ima na mapi?
Ko da vozi Papu
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
***:čita pismo:***
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
***:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:***
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
***:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:***
Ostalo je istorija.
Ljudi koji za sebe kažu da su duhoviti
Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.
Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.
Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?
Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.
- Brateeeu, sio sinoć roksovanje u dgrau??? Aaxxxaxxaax, 'esam bio dasa?
- Jesi brate, oduvek si bio buuuuz, ovaj, ti si uvek carina bio!
- To ti kaem, i onako pijanom mi nisu mogli ništa? Hahahaha, koi sam car!
- Jesi tebreks, najači si! Mile ti ne more ič! Neeeeego, reci mi šta je tačno sinoć bilo? Nisam sve pohvat'o... neko tabanje biloo?
- Joooj, startujem ja Anicu, vr' pička, mala Ana sa Ćatinja polja, znaš je sto posto, kaem "štae Ana, zašto stoiš sama?" Hahahaa, kapiraš saaaamaa!
- Da brate, to to, to mi reci, taaaj rad!
- I ništa, ja jednu reč, drugu, ona meni čak ni cveće da ne voli, ja joj odma "a kitu aaa?" heheheheee, kapiraš kitu aaahaaaaa, jesam car!
- Dobro jesi, genije si, pričaj bre dalje, šta je posle bilo? Šta je bilo kad je doš'o Zoki?
- A paaa, došao, taman kad sam poč'o malo stiskavac voono, samo mene neko po ramenu, ja skočim, šae pičko zalizalana, ko te jebe, idi pali! I on kurva zaveza mi pesnaju, brate, sio što mi plavo oko, i kaže doće mi danas gajbi....
- AHAHAhahahaha, aaahahahhahahaha! Brate koja si ti dalabu!
- Šta je, mislim jesam ja zajebant, znaš ti mene...al što se smeješ što ću da najebem...brate..
- Pa znaš ti da je on do skoro ležao na leđima... hahahahaa, bilo je lepo poznavati te, dobro, de, zanimljivo...
Cepuša
Vakcina koju su dobijali svi stanovnici bivše SFRJ. Na bicepsu, nešto iznad tetovaže sa pozdravom iz JNA, krasi svakog domaćina. Neki od njih imaju i dve, od viška ne boli glava, a po priči dotičnih, bukvalno su ih primali cepanjem mesa. Kak'i klinac igla koje pičke materine.
Opravdano ili ne, ova vakcina uliva neverovatnu sigurnost da se konzument istih oseća ka' da se ni sa čim ne more zaraziti. Taman da ga sidaš hefta u bulju miran je. Nekima je i statusni simbol, pokušavajući da omalovaže sve posleratne generacije, koji nisu imali priliku da dobiju još jedan pupak, ali ovaj put - na ruci.
Još se ponegde može videti kod suseda od preko Drine, k'o da malo muke imaju, da im i ovo pečatiranje treba.
Sin: Ćale baci bre to mleko, proš'o rok!
Ćale: Kak'i proš'o rok, kad prođe rok, može još bar mesec dana da se pije! Uf kak'o je, gustiš na dnu k'o Bog! Još sam i TT vakcinu primio na regrutaciji, šta će mi biti.
Sin: Doobroo, mojne kažeš da ti nisam rek'o...
Ćale: Koe, šta sam ja u životu proš'o, da neću...ček!
Sin: Štae? Si dobro?
Ćale: *Auuuu ala kulja majku mu...*
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sale: Rema, sio onu malu, vidi kaka je, medenjak cirka 19... Al majku mu, jebe me onaj što se vrti oko nje, aaalooo momak, sjaši malo, vi'š da te kulira, koji klinac...
Rema: Ona crna? Ma joook bre, to joj je gej frend sto posto, viš bre da nosi tregere koji kurac, jedino ako krene tebe da muva, druge opasnosti nemaš...
Sale: I to što kae'š...odo' da vidim!
***Par sekundi kasnije***
Sale: Eee ćao, jel slobodno? Znaš video sam te malope, pa sam mislio...blajhani! 'de gledaš? Aj po pivo, sikter!
Medenjak: Ouuvaaaj, pa mogao si, mislim nisi morao baš tako...
Sale: Šta nisam? Slušaj video sam kako me je gledao, ja te stvari ne volim. A i ajmo malo da prošetamo, pusti bre njega...
Medenjak: Pa mogli smo...znaš, ovde blizu ima jedan park, mnogooo lep, pa smo mogli...
Sale: Da, mogli smo, a i tu mi je blizu i stan, pa kako nas put odnese...ček bre!
Medenjak: Šta je, šta nije u redu? Jesi zaboravio nešto?
Sale: Jok bre, nego šta ti je to na ramenu? Kak'a ti je to rupa nesrećo?
Medenjak: Hah, smešna priča...kad sam bila oko...
Sale: Znam ja tu priču. Aj palim, ipak pratim svetsko!
Medenjak: Heeeej! Staaani!
Sale: ***SIKTER CEPUŠO!!!***
Dobar glas daleko se čuje
Primedba komšinici da, iako su joj debeli zidovi stana, visoke frekvencije ipak prodiru po celom spratu.
- Mogu da navijam alarm po njoj.
Usluga
Đavolja rabota. Trenutna nenovčana pomoć koja će debelo biti naplaćena. Slično kreditu banke, samo bez fiksne kamatne stope i periodom otplate, ali sa grejs periodom.
- E brate, znaš da zidam vurunu, a ti imaš onu ciglu što si izvadio kad si rušio svinjac, pa sam mislio da...
- Može brate, pa jesmo li mi kumovi ili šta? Ajde poćeraj prikol'cu i mog'o si ponet' onu tvoju radžu,malo da se okrepimo, valja se.
- E fala ti kume k'o bratu! Ajde eto me za pola sata!
***Dve nedelje kasnije***
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, da posečimo , uranio sam krmka biće mesa i čvaraka kaki!
***Tri nedelje kasnije***
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, i poteraj kolica, stig'o mi ugalj pa da mi pomogneš da uteramo!
***Mesec dana kasnije***
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, da...
- More marš u kurac više! Jebeš me ovde k'o konja! Pa ja da sam tvoj sluga manje bi me jebavo, ajde bre beži u kurac!
- Kume nemoj tako, ti znaš da sam to ivek činio, pa i ciglu sam ti džabe dao, znaš kak'a bila cigla, nemoj sad...
- Dođi čupaj jebala te cigla! Od te vurune vid'o sam samo pepeo, ajd što dolaziš sebi da pečeš, nego si i biznis razvio, preko mojih leđa! Šu. Pićku. Materinu!
Prdnućeš pred popom
Jedan od načina kojim te je baba odvraćala od gluposti koju si nameravao da uradiš.
-Sine, nemoj da se igraš s klupčetom!
-Doobro, a što?
-Prdnućeš pred popom!
----------------------------------------------------------------------
-Sine, nemoj da zviždiš u kući!
-A što?
-Prdnućeš pred popom!
----------------------------------------------------------------------
-Sine, nemoj da prdiš pred popom!
-ŠTO?!
-Prdnućeš pred popom!
Ko utisci posle ragbi meča
Nemi film. Nema se šta reći. Zatečen, video si ti sve, i ljudi je mnogo došlo, ali koja je svrha uopšte? Gde sam bio, šta sam radio...nemam pojma, al znam da nisam kvalitetno protraćio vreme. Kao da je neko jednostavno premotao par sati. Sličan osećaj onom od pre jedno dinu, kad je Toma Nikolić došao na vlast...sjeban, ubijen u pojam i sa još manje života u sebi.
*:Ja u poseti ortaku, u Amerike:*
Ortak: Tebra, vodim te na tekmu popodne, pomognem Maraji oko ručka i ona će ostati sa decom, dogovorili smo se već, jel tako bejbi?
Mariah: Yes Svetislav, you can go to the game...if you're done washing loundry...
Ortak: Kažem ti sve me sluša! Znaš kak'a tekma će da bude, plej of!
Ja: Ne seri!!! Nisam ni pratio mnogo Nba, koga gledamo? Majami? La? SPARSE?!
Ortak: Ma joook, ne to... vodim te na specijalnu utakmicu, ako me razumeš...pusti basket, to imaš svaki dan...
Ja: Na striptiz, u kurve? To matori!!! Znaš i ti šta valja! E za ovo ću ti slati domaću svakih petnes dana!
Ortak: Ma ne to, ne...
Ja: Štae, neš radžu? Dobro slaću ti pršutu, vid'o sam da i kuma voli! A jes se i malo ubucila, al neka, zdrava je!
Ortak: Ma vodim te na ragbi tekmu, znaš kakva, derbi!!!
Ja: Opaaalaaa, gled'o sam ja to, bile na blicu slike, kakve su pičke, straobalno!
Ortak: Ma zajebi pičke, samo na nji' misliš! Igra Winscombe RFC protiv Southern Districs-a, znaš kakve sam pare ispljun'o za karte, al vredi! A ima Maraja crnkinju drugaricu, pitaću da se slikate, i to ti je dosta da se fališ kad se vratiš ćiku!
*:Posle isparelih sat ipo:*
Ortak: Auuu, kakva tekma, sio?
Ja: Braateee...