Nevolja koja većinu studenata ne zaobiđe tokom studiranja.Naročito izraženo u prvoj i drugoj godini studija,kada se dotični pojavi u prigradskoj ili seoskoj sredini gde većina smatra da je samim odlaskom na fakultet pokupio bar polovinu znanja iz svoje struke. Najviše stradaju studenti medicine,stomatologije i veterine,mada deblji kraj izvuku i srudenti psihologije,prava,bezbednosti i dr.
Marija u predahu jurenja uslova za 2.godinu medicine kod babe i dede na selu.U cik zore budi je ujdurma ispod prozora.Deda se raspravlja sa komšijama da je još rano i da čeljade spava.Marija izlazi napolje.Starija komšinica maše nekim snimcima,komšija je doneo rezultate krvi. Hajde sine živa bila ti meni pogledaj mi ove snimke i kazi sta vidiš da ne idem kod doktora,zakazali tek za 10 dana,Bog ih ubio neradnike,ko ce da čeka toliko,a i daleko je,znaš da moram da silazim do grada da bih došla do ambulante...evo ti samo baci pogled pa kaži ima li šta ili nema....Komšija maše onim rezultatima krvi,boreći se za startnu poziciju,njegov nalaz kraće traje za pogledati...Deda joj prenosi molbu da dođe hitno kod komšije Rajka,izgleda da se tele razbolelo.... -Uselivši se u novi stan,nove komšije se raspituju za starosedeoce.....Baka sa sprata priča....a iznad vas je jedan fini mladic,advokat.... Posle nekog vremena i sretanja krajnje oronulog i raspadnutog ,,advokata''koji šljaka na nekoj građevini dođoše do zaključka da je on advokat kao sto su i oni astronauti.A baka im reče da je studirao prava pre desetak godina,pa sta je ako advokat nije....
Ekipa likova iz kraja u kasnim dvadesetim koja izlazi ispred neke zgrade na klupice da bleji ne bi li na taj nacin omogucila svojim bakama da se na miru ususkaju i zaspe blazeno odmarajucim penzionerskim snom uz Dnevnik. Zgrada ispred koje bleje mora biti udaljena nekoliko stotina metara od mesta gde oni zive,da uz baku slucajno ne bi probudili i roditelje koji zele da se makar svojim komsijama iz zgrade podice pristojnoscu svoga deteta.Ono sto karakterise pripadnika jedne takve ekipe jeste krajnja dekint situacija,u najboljem slucaju nadje se dovoljno da se kupi neko pivo i cigare.....i to naravno donirano od matoraca. Srednju skolu su jedva nekako sastavili,od vojske su ih jedva nekako rastavili a posao su trazili u onom kosmaru u kom ih je predsednik licno molio da ih postavi na ministarska mesta.Neke ribe su opaljivali onomad kad je bio koncert,,BIJELOG DUGMETA''bile su nikakve kao i sam koncert al sve je dobro dok ne placas. Jednom su ih panduri privodili po nekoj dojavi....cak su i pandurski iskusni nosevi ostali praznih nozdrva koliko je u njihovim dzepovima sevala promaja.... Ali Bakina ekipa ima nesto sto ostali nemaju....glas i volju da do jutra prepricava anegdote iz svojih mladjih dana,glasove te jacine i boje da bi im grof Drakula licno pozavideo,sposobnost da nervira one koji uce,rade,otplacuju kredite,zive neki zivot i zarad tog zivota traze mirnu noc.....
Svet u kome ćeš se kad tad osetiti kao zalutali pripadnik neke druge vrste ,ili kao neka endemska vrsta,bilo da si pripadnik muškog,bilo ženskog roda.To što su muškarci navodno sa Marsa,a žene sa Venere dovodi do toga da bi valjda trebalo da se makar oni sa istih planeta medjusobno shvataju i razumeju.Kada su u pitanju ove stanovnice Venere,reklo bi se da medju njima postoji dosta tipova i podtipova.Karakteristično je to što svaki tip smatra da je upravo on Bogom dan reprezentativni predstavnik svoje vrste.
1.Žena terorista U poredjenju sa njom islamski fundamentalisti i Mudžahedini su još u prvom razredu osnovne.Njena glavna obeležja su ta što ima muža i decu,a ostatak njenog života bi stao u dve rečenice kad bi kojim slučajem pravila CV.Završena osnovna škola,ili jedva neka srednja,nikad nije nigde radila,lenja,loše kuva,ne održava kuću,sklona tračevima,pozamašne pozadine koja ništa manja nije bila ni pre porodjaja,ni približno lepa.E sad,postoji jedan ustaljeni i odomaćeni naziv za ovakvu ženu a to je domaćica(možda bi ona to i bila kad bi obavljala kućne poslove).Ono što navodno bude domaćica do 6 sati posle podne,od te satnice i muževog povratka sa posla pretvara se u okorelog teroristu.Muža već na ulazu bombarduje krajnje neprikladnim pitanjima,ljubomornim scenama,kreće i tortura zbog 10 minuta kašnjenja sa posla;pola sata kasnije sledi nabedjivanje kako on ne želi da gleda ni nju ni decu jer drži poluzatvorene oči tokom ručka.Njegov odlazak u vertikalu na 15 minuta prati opšta histerija jer ne može da kupa dete sama i da zaboga ona sve radi sama,dok ko zna šta on radi tamo na poslu(kao da ne radi 10 sati da bi izdržavao nju i decu).Sve u svemu njen teror se nastavlja i tokom noći,jer ne može da spava od ''raznih zvukova''pa svoju krajnje obeznanjenu jaču polovinu tera da obilazi oko kuće(stana)narednih sat vremena kako bi uhvatio fantoma(koji je špijunira)i isprebijao ga na njene oči.Količina njene energije,agresije i destruktivnosti,kao i životnog netrošenja osvežila bi terorističke redove onog za Ameriku čuvenog 11.septembra.
2.Samoucveljena dama ne mogu sama Tip žene(devojke)koja bi radije pristala da i pravog stoprocentnog Sotonu u društvu predstavi kao svog dečka nego da se pojavi negde sama i tako javno prizna svoj single status.Posle raskida,kada je ostavljena(a to se najčešće dešava)ne može da se pogleda u ogledalo jer vidi očajnicu kojoj je još jedna šansa da ne bude sama pobegla,eto tako baš kad je sve bilo sjajno na konac razdaljine od njenih snova.Sve drugo što radi u životu nije joj nikakva satisfakcija,jer samo kada ima muškarca pored sebe ona je ispunjena.Nije bitno da bude zaljubljena i da on bude zaljubljen,bitno je to koliko je koraka deli od od crkvenog i opštinskog vemnčanja i slanja pozivnica i onima kojima se ne seća punog imena i prezimena.Opšte prepoznatljiva po smešku koji joj se pojavi čim ugleda nešto muško što bi moglo biti ''to''.Pri prvom,drugom susretu uskače u krevet smatrajući da će seksom pridobiti muškarca da ostane sa njom.
3.Povratnica Ovaj tip žene (devojke)svoj život organizuje tako da u svakom trenutku može da izvuče nekog bivšeg iz naftalina.U zavisnosti ko se kako pokazao tokom veze,biće iskorišćen za oblast koja mu najbolje ide od ruke.Nezadovoljna nečim u sadašnjoj vezi pozvaće nekog od bivših da joj dopuni rezervoar sa onim što joj fali.Njen sadašnji neće moći nikako da poveže da mu stoje rogovi na glavi jer taj bivši najverovatnije pripada njihovom zajedničkom krugu prijatelja.Kakogod i kada sazna za nove izrasline na glavi u vidu rogova,posle početne agresije i negodovanja laganim tempom biće prebačen u stacionar za bivše,i koji mesec kasnije izvodiće i voziti kući svoju nekadašnju dragu.
4.Majstorica Žena(devojka) kojoj u kuću od muškog roda ulaze samo oni koji joj dostavljaju neku robu iz kupovine,kreče i gletuju,opravljaju bojler i veš mašinu ili auto.Kod nje je muški rod već odavno na crnoj listi,i ono nesrećnika muškog roda što joj majstoriše u kući biće budno praćeno svakog minuta da ne bi nešto ukrali,ili skarabudžili,jer ipak je to muška fela.Nekada ranije je imala muža(dečka)koji je naravno bio stoka nevidjena i na koga pljuje svaki put kad joj ga neko(greškom)spomene.U stanju da svoje prijateljice drži na telefonskoj liniji po 2 sata,da priča taman toliko da svaki put kad neka od njih pokuša da zine bude poklopljena.Prepoznatljiva i po frazi da je ona ustvari pravi muškarac jer radi i ženske i muške poslove i to koliko samo puta bolje od njih.Kad bi imala onu stvar,definitivno bi znala kako da zadovolji sve žene,naročito svoje prijateljice da im pokaže da su oni njihovi momci i muževi totalna truba.
Osoba koja vam je do pre par dana u svakom razgovoru trubila o svom lošem finansijskom stanju,o tome kako jedva sastavlja kraj sa krajem;o velelepnim računima za zimsku struju čiji su repovi dugovanja ušli u pakleno leto;o tome kako ne može da otplati ratu(kredita,školarine). Svaki izlazak sa nemačom para praćen je njegovim opsežnim finansijskim izveštajima,čime se stiče utisak da je crkveni miš izuzetno bogato stvorenje u odnosu na vašeg sagovornika i da je eto vašem prijatelju koji ispija sitne gutljaje kafe još jedino duša ostala(a možda i nju duguje raznim potražiocima).Prosto krene da vas obuzima osećaj krivice što ste ga izložili dodatnim troškovima,pa makar i kafa bila u pitanju.Hronični nemač para nije klasična cicija,ne lepi se za druge u nadi da će se ovajditi,ali zato svaki put kad nešto plaća održi opsežan monolog o svom finansijskom stanju. Istina je da nikada svom prijatelju niste proverili finansijsko stanje u banci i slamarici da bi utvrdili verodostojnost njegovih izraza,pošto vam je prijatelj verujete mu na reč-ako on kaže da je stanje loše,onda tako i jeste.
-Dogovarali ste se sa prijateljem za neki zajednički odmor na moru van sezone,ali je dogovor ubrzo propao iz dobro poznatih razloga.Niste se čuli desetak dana sa njim i zovete ga kako biste se dogovorili za vikendnu bleju na Avali ili Srebrnom jezeru sa ostatkom ekipe(pošto su i njima i vama novčanici prilično istanjeni). Kao grom iz vedra neba udara vas vest da prijatelj ne može na kamperski vikend,jer u petak ide na more.U jeku sezone,sa najvećim cenama ,prijatelj hronični nemač para odlazi na more i to ne kao paradajz turista,a vi ste se još cenkali sa ekipom da mu svako uleti po neku kintu za onaj vikend da bi se i on malo zabavio. Kroz glavu vam prolazi bujica misli-da je pozajmio,prodao nešto,dobio na lotou,ukrao...Kakogod,za pet dana on će se laditi na moru,a vama preostaje da usred neke planine oponašate životinjske zvuke dok se vajkate pred ostalima koliki ste magarac.
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik. Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan. -Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao.. Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod. -Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
Brojnim posmatranjima ljudskih oglednih kunića veliki mozgovi su došli do zaključka da prosečan mts-ov korisnik najveći deo svog kredita potroši na poruke,eventualno na pozive ako je bas neko krajnje urgentno stanje.U cilju novčanog šišanja korisnika za koje smatraju da najveći deo poseduje inteligenciju na donjoj granici prosečne(više ka onoj graničnoj),veliki umovi kompanije su rešili da upotrebe stari markentinški trik-što više aluzija na seks,i servisa koji podržavaju neku opciju u trenucima kada korisnik razmišlja medjunožjem.
Postoji više načina na koje će ova kompanija začiniti vaš seksualni život: 1.STARI DOBRO FUNKCIONALNI NAČIN-Taman što ste pozvali nekoga sa nekom kreditnom sirotinjom od sto dinara i u pokušaju da se nadjačate sa glasnom muzikom i sagovorniku objasnite gde da dodje,veza će pući usled nemanja sredstava na računu; Ili taman što ste se smestili sa laptopom sa svojim 3G internetom,u pokušaju da nešto radite,modem koji ima kabal (kao svadbarski mikrofon)će se pomeriti i konekcija ide tamo gde verbalno šaljete modem sa sve onim ko ga je takvog napravio.Posle jedno deset prekinutih konekcija imaćete utisak kao da je puk vojske preko vas prešao. 2.GSP SEKSUALNO UZBUDJUJUĆI NAČIN-Slike raznih ''brucoškinja,povratnica iz Nemačke,usamljenih napaćenih doktorki,neshvaćenih izvajanih sportista''u pregradnim delovima autobusa kao stimulus za radno,školsko i studentsko stanovništvo,po mts-ovoj proceni duboko seksualno frustrirano(od obaveza valjda).Sve se rešava smsovanjem sa dotičnima.Frustracije nestaju,od samog smsovanja sa dotičnima mts doživljava multiplikativne novčane orgazme dok se korisnik suši finansijski i fiziološki. 3.BABY BOOM NAČIN-E ovde već mts utrčava kao tinejdžersko kontraceptivno sredstvo.Sve što je potrebno jeste da se hormonski ustalasana tinejdžerka obrati mts-u sa datumom poslednje menstruacije,a oni će joj proračunati plodne dane tokom kojih će biti potrebno da se suzdrži od seksualnih aktivnosti.Doduše,ako se zapati stomak ipak,oni se ogradjuju od odgovornosti.Čak štaviše,oni dobronamerno šalju poruku upozorenja da je plodan period započeo!
Postoje različite vrste parova,za neke imate utisak da se sam Bog osmehnuo kad su se spojili,dok za druge imate dojam da se sam Satana iz dubine pakla rukovao sa njima kad su se upoznavali.Elem,parovi su opšta pojava u društvu,tako da u nekom stadijumu dodje do toga da kad vidite jednu osobu obavezno pitate gde je jača ili lepša polovina.Prvi put kad sretnete neki par možete po njihovom ponašanju proceniti u kom stadijumu je njihova veza i koja sila je umešala prste pri njihovom susretu.
1.Parovi odmetnici Još uvek svež par koji svaku priliku koristi da se što više izvaćari.Prepoznatljivi po tome što su im jezici stalno spojeni.Na žurkama i okupljanjima traže bilo koji pogodan ćošak,sobu,kafić u blizini,lift.U aktivnoj potrazi za dobrim mestom gde će se prvi put opaliti. 2.Kazablanka ljubavnici Iako sede zajedno i jedva da se dodiruju,imate utisak da se jedva suzdržavaju.Ona ga gleda ispod oka sa smeškom u uglu usana,a on joj ovlaš dodiruje koleno.Ćaskaju sa ostalima opušteno, elegantno zavaljeni u naslonjače.Njegov poslednji dim je znak za nju.Odlaze kući medju prvima.Dok ih prate pogledom,ostali sa čežnjom i malo zavisti gledaju kako odlaze jer će se u roku od sat vremena odvaljivati u mogućim i nemogućim pozama. 3.Veseljaci Ekstremno pogodni za društvo.Obično su već dugo zajedno,pa im seks nije na listi prioriteta.Raspoloženi i za tabliće,monopol,riziko,šetnju,pijanku,poker u skidanje,spremanje hrane usred noći.Ako ostaju kod vas kad padnete u krevet skoro mrtvi od 12-osatnog ludovanja pustiće film i gledaće ga sa žarom.Ujutru kad ustanete sa glavom veličine Tv-a srećni ko dva mala kučeta skuvaće vam kafu i planirati gde ćete potrošiti novi suncem okupan dan. 4.Moratorijum parovi Dvoje ćutologa koji zakucani na jednom mestu bulje u Tv,ili sa nekom sivom oštricom mržnje u očima slušaju veseljake dok se raduju što su osvojili jedan kontinent.Nekad su izlazili,sad idu samo na okupljanja gde se baš mora.Konstantno zabrinuti zbog nečega.O seksu više i ne govore,a kamoli da ga sprovode u delo.Ili odlaze medju prvima kako bi se što pre stropoštali u krevet da spavaju,ili ostaju medju zadnjima da do kraja izmrače sve ostale. 5.Dan-noć parovi Oni koji su čas zajedno,čas nisu.Kao u onoj igrici noć-dan.Nemate pojma kad sretnete jednog od njih(iz odredjenog dvojca)da li da pitate za onog drugog.Ni oni sami više ne znaju koliko su puta raskidali,koliko puta se mirili...Obično i kad nisu zajedno,to je period od par dana.Nekada su pravi veseljaci,nekad moratorijumci u zavisnosti od toga koliko im se smeši sledeći raskid.Više su svi iz društva zaboravili kad su se njih dvoje spandjali...a više nije ni bitno jer su oni prvi na listi kao potencijalni mladenci.Opšte poznata je stvar da ne mogu jedno bez drugog.
Kompleksaš prve kategorije,zavidan,gord obično prosečne inteligencije koju svojim shvatanjima dovodi na nivo granične.Nikad u životu nije bio nikakav faktor,najveće dobro delo koje je učinio bilo je što je nekoj babi ustao u autobusu.Frustriran samom činjenicom što na svetu ima talentovanih i posvećenih ljudi,prihvata se religije ili politike kao svog glavnog utočišta i keca iz rukava.Traži da svi oko njega rade po JUS-u,a on sam je napravljen iz deformisanog kalupa.Osećajući u dubini duše da bi baš on mogao biti izgubljeni Satanin sin,počinje da satanizuje sve oko sebe kako bi neko primetio jedini njegov talenat.
-Čovek koji skoro trideset godina živi u vanbračnoj zajednici,a sinu zabranjuje da dovede dugogodišnju devojku da prespava jer nisu u braku. -Čovek koji sebe naziva humanistom a smatra da je sve Jevreje trebalo pobiti do zadnjeg i da je šteta što je Hitlerova misija propala. -Čovek koji se okolini predstavlja kao veoma častan,pošten i brižan a sina koji je za par godina više od 50 puta bio u bolnici posećuje jednom. -Čovek koji plače na sahrani starijeg čoveka koga je tokom života prebijao kad god je imao priliku.
Dete koje je u osnovnoj ili srednjoj školi nekim čudnim sticajem okolnosti završilo u odeljenju svog oca/majke (koji mu je u takvoj okolnosti razredni starešina),ili u blažem obliku roditelj mu(samo)predaje neki predmet.Čudni sticaj okolnosti obično bude podstaknut željom roditelja da mu mali/a bude što više vremena na vidiku,jer opasne su godine u pitanju,a i time da se dete u što ranijim godinama sretne sa blagonaklonošću života koje donosi bliskost sa onima koji imaju iole kakvu vlast i mogućnost odluke(pa makar to bile i ocene). I dok svi ostali u odeljenju pokušavaju da prokljuve kakav je to školski odnos izmedju roditelja i deteta,dotle se iskusniji član ovog dvojca zabavlja glumeći autoritet sopstvenom detetu pred celim razredom. A dete ko dete,besno i revoltirano što ga u većini slučajeva kinji pred odeljenjem čuva svoj bes za kod kuće.Medjutim ovaj autoritarni stav nastavnika-roditelja se završava već u zbornici jer se tada nastavnik pretvara u roditelja koji sve radi za dobrobit deteta.
Zadesih se jednom u zbornici sasvim slučajno,i krajičkom ušiju uspeh da načujem razgovor: -E,e e Mrki jer sad beše imaš čas kod one moje u odeljenju?Ajde molim te vidi da je pitaš bičare to je najbolje učila,one amebe i sundjere nije kaže to joj teško,i ako možeš pitaj je DNK,ona RNK joj ništa nije jasna... -Pa dobro,videću već nešto... -E,Mico koje će teme biti za pismeni u četvrtak,ne moraš detaljno,samo nešto otprilike da čisto razradimo...
Mogućnost da saznate puno toga ako vidite nekoga od starih prijatelja.Uz neko lagano ispijanje kafice prijatelj iz detinjstva će vas uputiti u sva moguća i nemoguća gradska dešavanja.Čućete gradsko stanje nataliteta,mortaliteta,prirodnog priraštaja,svadbi,civilnog i običnog služenja vojnog roka....Ko se skinuo sa čega,ko je počeo da se bode.Iako se većine ljudi jedva sećate,on će vam objašnjavati kao da ste ih baš juče sve videli.Šta preostaje nego da klimate glavom da su vam svi poznati,jer ipak ne želite da razočarate prijatelja koga mesecima niste videli.
-Kako je tebi sa onom Dušicom,kako ide? -Ma kakva Dušica,nismo mi zajedno,sad sam sa Natašom,znaš ona mala plava išla je u osnovnoj u odeljenje do nas,sad radi u onom novom kafiću... -A,a pa nešto mi poznato,ne znam baš tačno.
-E,a ona Maja iz naše osnovne ima dvoje dece,video je ja juče... -Ona Maja sa cvikerima debelim ko prst,što je i u srednjoj nastavila da liči na strašilo za ptice?Au ko to oženi,i napravi joj dvoje dece...
-Onaj Marko što je pucao basket,sad se puca horsom.Raspao se čovek...E da brat mi se ženi za tri meseca,a onom drugom žena treba da se porodi za 15 dana.Djule se skrndao sa motora,juče ga spakovali u bolnicu,kažu nema vajde.A onaj tvoj komšija priča se prebija ženu svaki dan,dolazi i murija često,čuješ li svadje? -Paaa,ne baš,znaš da sam prošli put dolazila pre par meseci....
Prijatelj nastavlja sa dešavanjima.Upoznat sa njima kao da radi u policiji.Nešto se mislim pa ovde vlada veća turbulencija nego u velegradu. -Šta ima kod tebe,upita me. Pa,i dalje sam u istom stanu,fax mi je na istom mestu,učenje,svirke,koncerti,prekopali Bulevar,gužva u prevozu... -Ma kod tebe ništa zanimljivo,kao i uvek...
Deo rečenice koju izgovore mladenci na venčanju.Ne znam tačno početak,mislim da je nešto u smislu da će se voleti i poštovati jedno drugo kakva god situacija bila.Možda veruju u to i oni i ostali koji to slušaju,ali sigurno je da Bog(ako ga ima)posmatrajući ovo češka svoju prosedu bradu i odmahuje glavom.
Prošlo je više od pola godine od savršenog fensi venčanja.On je u dugovima i kreditima kako bi uspeo da otplati koji mesec pre toga raspusno upriličenu ceremoniju i medeni mesec.Radi i po 12 sati dnevno;njegov vršnjak od silnih obaveza odbija da ispunjava bračne dužnosti poslednja tri meseca.Ona je dobila skoro sve-svadbu kakvu je želela,zavidne drugarice,medeni mesec,stan.Jedino što joj nedostaje jeste seks.Koliko god da joj ugadja sa drugim stvarima,nešto fali.Svestan problema kupuje joj vibrator u nadi da će taj problem ostati izmedju njih.Jednog dana u pulsirajućem neizdržu poziva jednog od bivših.U motelu kraj nekog puta prepunog rupa,dobija ono što joj nedostaje poslednjih meseci.Uz uzvike,stenjanje misli na svoju kuću i besprekornu spavaću sobu koja još uvek odiše mirisom novih stvari.Priseća se njegovog lika dok umoran dolazi kući sa posla.Kupi svoje stvari i beži iz jeftinog motela glavom bez obzira.
Onaj odozgo se počeša po bradi ponovo.Zašto ljudi daju zavete kad ih ne mogu održati?Sa kojim pravom se zaklinju Bogu i ljudima na poštenje i vernost kad će svoje reči ubrzo po tom činu baciti u vetar.
Pisač tekstova i muzičar,najviše eksponiran kada udje u zrelije godine.Tekstovi su mu taman toliko plačljivi i sladunjavi da bi dušu dali za špicu meksičkih sapunica.Nekada,dok je još bio mlad i zvezda u usponu,moglo se čuti da je rodjena nova muzička zvezda.Ljubav kao neiscrpna inspiracija je lajt motiv i njegovih pesama.U početku je ljubav bila upakovana u neku simpatičnu pričicu i tek se naziralo stihoklepstvo.Vremenom počinje da krade i od samog sebe i počinje doba stihoklepstva.Prepoznaje se po tome što su mu najčešće rime(tada-sada,sada-pada,nekada-ikada,nije-krije,lije,zlu-tu) baš kao i osnovcu koji pokušava da napiše svoje prve stihove vodjen rečima koje najčešće čuje u okruženju,a koje se najviše rimuju.Uglavnom se kroz sladunjavo sročen stih najviše probija ono s kraja DA. Sam po sebi dokaz da je za celoživotno zvanje muzičara potrebno biti umetnik.
