Izvučeno iz konteksta
To je kad lik nosi majcu na kojoj ovoooolikim slovima piše "SEX INSTRUCTOR", a sasvim je očigledno da iznad treba da bude: "volo bi da budem", a ispod "al me jebe što sam upadljivo ljakse".
Pubertet
je doba života između detinjstva i odraslosti.
Obeležen je s tri faze:
u prvoj devojčice počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma šta.
U drugoj devojke počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma od koga.
U trećoj devojke dobiju, a momci saznaju da je njihovo.
- N'stvniče... N'stvniče!
- Molim, Preradoviću?
- A što devojčice ne rade fizičko?
- Molim?
- A što devojčice ne rade..
- Na poštedi su.
- Na kakvoj poštedi, eno ih na klupi.
- Marš tamo igraj fudbal.
- Sad su na poštedi?
- Sad, fudbal!
- A mogu ja dobijem tu poštedu u petak, imamo kontrolni iz mate?
- Ne može.
- Što?
- Zato što poštedu dobijaju devojčice, a ti si magarac. Marš na fudbal, ili trčiš oko dvorišta.
Ništa ozbiljno
Maksimalno nejasan odgovor na prosto pitanje: Imaš neku ribu?
Ovaj što je reko bi baš voleo da ga vi protumačite kao: E, imam ove tri što dolaze samo radnim danima, mislim kad keva legne i to.... ono striktno sex kombinacije, one znaju da sam najbolji... A vikendom, šta pokupim u gradu, bez obaveza, normalno.
Čudo jedno kolko ribe vole nas šmekere.
A vi sasvim ispravno tumačite kao: E, nisam video pičku 17 meseci i 12 dana...pa, ono još otkako me Jeca otkačila...I da je vidim ne znam dal bi prepoznao... Očaj brate, kaširaju me sa dves metara...ja, izvi..... ona, izvini imam dečka... Dobro bre, sestro, zanimalo me kolko je sati.... Id u pičku..
Evropsko-unijsko-srpski
Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.
Govor na Evropsko-unijskom:
Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije.
............
Transparentna administracija i pravosuđe
............
Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama.
...............
Slobode seksualnim manjinama.
.............
Lideri u regionu.
....................
Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda.
................
Jer Evropska unija nema alternative.
.................
Na Šumadijsko-vojvođanskom:
Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.
I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre.
I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.
Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.
A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.
A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!
I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac.
Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.
789
Broj telefona koji je Telekom Srbije smislio da bi te povezali sa Svetim Savom Ravnoapostolnim, zaštitnikom nauke u Srba.
Čekanje do Savinog javljanja je potpuno besplatno.
Boli te uvo.
Saobraćajni policajac
Mito bekrija.
Gospodin Preradovic, ležerno vozika svog golfa iz 1993.,ruka na volanu, pogled u daljini, misli kod komšinice Dane . Utom pred automobil izleće prilika u fluorescentnom prsluku kakvog Preradović ima navučenog na suvozačevo sedište.
Preradović, misli: U, neeee.... dal da ga zgazim i da zapalim... neee... ne vredi, snimaju oni to sigurno... posle ću s onim manijakom Kalinićem u ćeliju....ufff. Zaustavlja vozilo.
Saobraćajni policajac: Vozačku i saobraćajnu dozvolu, molim
Preradović: Izvolite. (misli : Na!)
Saobraćajni: Preradoviću, brzina vašeg vozila bila je 67 kilometra na čas.
Preradović: Toliko? ( misli: smrdljivih 67, kako ide ono govno s bodovima...)
Saobraćajni: Znate li koliko je ograničenje brzine na putu kroz naseljeno mesto, Preradoviću?
Preradović: 68? ( 'ebo te Preradović)
Sobraćajni: Preradoviću, Preradoviću, pa gde ste vi to polagali vožnju?
Preradović: Pa tu, u bloku 70. (Na Hungaroringu, mater ti...)
Saobraćajni: Ograničenje je 50 kilometara na čas. Kazna je 12.000 dinara, kao i sedam bodova.
Preradović: IJAAOOOJ, dvanaest hiljada... lele... sedam... deca... (IJAOOOOOJ, dvanaest hiljada...lele...sedam...sreća nemam decu...)
Saobraćajni, lupka vozačkom i saobraćajnom o polustisnutu pesnicu: Šta da radimo s vama Preradoviću?
Preradović: Zemo, ja mislim da me kaznimo što nisam vezo pojas.
Saobraćajni: Naplaćivanje kazni na licu mesta nije predviđeno novim zakonom o saobraćaju (misli, jebo te zema)
Preradović: Ne,ne, nisam mislio tako... nego ako bi mogo ja nešto da častim... puno je...
Saobraćajni, vraća dozvolu: Da častite? Pa koliko bi vi častili (misli, magarac neće znati da stavi lovu u dozvolu...snimaju oni to sigurno... posle ću s onim manijakom Kalinićem u ćeliju )
Preradović, teatralno mu tura crvenu u polusitsnutu pesnicu...
Ovulativne 3D naočari
Izum budućnosti, koji će omogućiti bajama koji gledaju tekmu i cirkaju jelen/lav/tuborg/nikšićko u svojoj omiljenoj birtijetini, da:
1) značajno povećaju svoje šanse da u poluvremenu utakmice, u wc-u, kresnu sve one dugonoge ribe koje u minićima štraftaju tu odma blizu tv-a.
2) bar vide pičku u tri dimenzije ako se pokaže da je mala tvrd orah, ili nije vredna tolikog truda, a utakmica evidentno smara.
Zgodno bi bilo da imaju i memorijsku karticu da bi moglo da se pogleda usput, kasnije, dok svojim novim mojnesratijem koji su izvukli ispod čepa budu putovali na finale svetskog prvenstva, što su isto izvukli ispod čepa.
Kompjuteraški dlanovi
Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Potpuna iskrenost
Mentalni poremećaj koji odlikuje odsustvo osećaja za realnost. Teoretski to je mnogo dobra osobina, pa se mnogi kurče da je imaju, al nemaju. Srećom.
Trenutak istine (emisija),
Kučka Voditelj - Kič studio - Auditorijum plaćen trista kinti po glavi - Potpuno Iskreni "Normalac" koji voli da se eksponira.
Pitanje za soma dindži:
K.V.: Da li je tačno da dok igrate mali fudbal sa prijateljima često mislite kako oni nemaju pojma, kako bi bolje igrali sami i kako bi im pametnije bilo da vam dodaju loptu (umesto što ševaju sami sebe)?
Normalac: Da..
Kič studio: Istina.
Norm: Da,ali to su moi drugari iz detinjstva...dvojica su trenirala fudbal..
KV: Drugari, ha? Kako bi tek bilo da ih ne poznajete...
......
Pitanje za deset soma:
Da li je tačno da ste, sedeći za trpezom sa svojom porodicom, više puta požurili da dohvatite lepše parče mesa, uskrativši ga svojoj trogodišnjoj sestrici, za koju su lekari rekli da izgleda neuhranjena?
Norm: Da...
Kič: istina
Auditorijum: Uuuuu
Norm: Da,ali....sa plećke...bilo je još sličnih...
KV: Bilo je još sličnih, ha? Šta bi se tek dogodilo da nije bilo uopšte...
......
Za sto soma:
KV: Da li je tačno da ste više puta vrlo ozbiljno poželeli za vašu ženu: U, što je istog sekunda ne sprži munja da prestane da kenja", pošto vas je ometala da gledate LIverpul?
Norm: Da...
Kič: Istina.
Auditorijum: Uuuu..
Norm: Da, ali znaš ti kolko ona kenja...Uopšte ne mogu da pratim.
KV: Zaista... bolje da ste oženili Tv, on ne bi mogao da vam... kako ste ono rekli...
.....
Za milion:
KV: Da li je tačno da ste više od trideset puta pomislili: "U, al bi je otkino od kurca", za devojku svog najboljeg druga Pere?
Auditorijum, tajac.
Norm: Da....
Kič: Istina.
Auditorijum Uuuuuuuuuuuuuuu
Norm, na ivici suza: Ali, ali.... znaš ti kakvo dupe ima ona... mislim... diže se, šta ja tu mogu.. presto sam...
KV: Zaista, šta vi tu možete...
Ali, bar ste iskreni.
Arenasport
Najnovija kulturno-obrazovna televizija. Između ostalog saznaćete da se jebeni ragbi igra i na okruglom terenu.
Uzgred, za petsto četre's dindži plus PDV možete gledati Real i Barsu...Ako nekog to uopšte zanima
Poruka lične prirode: Slobo, vaskrsni, pipne li ti neko skupštinu imaće posla sa mnom.
Zanemarljiv broj
To je broj žena koji se dobije kada se od ukupnog broja žena (odraslih, nepreraslih) oduzmu one sa kojima bi prosečan muškarac voleo da ima seks, pa se od dobijenog oduzmu one sa kojima možda ne bi voleo, ali se napio.
Ž - (JBIJE + KAONEBI) = ?
Izlazim na sledećoj
Ženevska konvencija saobraćajnog običajnog prava. Omogućava vam da časno napustite bus kad vas kondukter uhvati bez karte (tj. postoje jasne indicije da je nemate). Njemu dozvoljava da sačuva svoj ogromni autoritet pred drugim putnicima.
Da se svi pridržavaju, busevi bi nam bili ko Švajcarska.
Kako vam se sviđaju devojke?
Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
Viša poslovna škola - carina
Hogvortska škola magije u Srbiji. Akcenat je stavljen na uvežbavanje praktičnih magijskih veština.
Po završetku školovanja mladi čarobnjaci bivaju poslati na udaljene granice carstva. Tamo, suočeni su sa brojnim opasnostima, ali primenjujući magijske veštine naučene u ovoj sjajnoj čarobnjačkoj akademiji, mnogi od njih uspevaju da prežive, izgrade zamkove i zaštite pokolenja koja dolaze.
Živela magija, živela Srbija
Suprotne sličnosti
Dokazana lopovčina & nedokazana poštenjačina
čekamo lift, mali iz kraja i ja...
Ja: Šta radiš? (bez trunke volje da saznam)
Mali: Evo..Završavam magistarski, bavim se malo politikom..
Ja: Jel'? U kojoj? (sa bolesnom voljom da saznam)
Mali(ponosno-deklarativnim tonom): Ja sam član "Pustite Nas Na Vlas" stranke i mi ćemo da skinemo ove lopove.
Ja: Jel'? Al ovaj tvoj, težak brate demagog, priča samo što ljudi vole da čuju, malo mi debilno...
Mali (nestrpljvo-uverenim tonom): Ne,ne. On je pošten čovek, za razliku od ovih dokazanih lopovčina.
Ja: Jel'? A otkud ja znam da je on pošten?
Mali (šta-mi-je-reko-za-kevu tonom): Pa kakoo? Jaoo... Pa, on jednog dinara nije uzo otkad je ušo u politiku. Jednog dinara.(ovo poslednje namešteno-tugaljivim tonom)
Ja, gledam nepoverljivo, gistro normalno bi bilo da je uzo, pa sad on Sveti Ilija ako nije..
Mali (hvata zadnji voz): Nego, skupljam potpise za... hoćeš da mi potpišeš?
Ja: A to... Mojne, molim te. Posle se i taj tvoj dokaže ko lopovčina, pa ja da budem kriv. Zajebi.
Ispit zrelosti
Kao sasvim mali, Srbi bi kad porastu voleli da budu vatrogasci, policajci, fudbaleri, indijana dzonsovi...
U tinejdzerskom dobu, kad hormoni počnu da divljaju, rađe bi bili doktori, dileri kokaina, vozači formule 1..
Sigurno ćete znati da je građanin Srbije potpuno fizički i mentalno sazreo u trenutku kada shvati da je najbolje zanimanje imati četiri stana.
- Tebra, nešto razmišljam... kad bi' im'o jedno dvesta 'iljada evra, da kupim jedno čet'ri gajbe u BG-u, da dam pod zakup.... Sine, četri puta trista pedeset, to je... somaipo... Matooorii..
- Do jaja.... šta bi radio?
- Jel slušaš ti mene? Šta, šta bi radio? Dao bi gajbe pod zakup. Šta bi radio, pa brate pio bi' ovde kafu i čit'o novine dva sata. "Politiku" bi čit'o bre - tri sata. Šta bi radio! Pa ne bi radio ništa, koji kurac da radim kad imam čet'ri gajbe.
Ima neki problem?
Rečenica kojom će sagovornik ponuditi da pomogne u rešavanju vaših problema, ali samo ako rešenje podrazumeva nastanak lakših ili težih telesnih povreda na vama.
Možete odgovoriti: "Ne, nema problema", posle čega će vam skoro sigurno objasniti kako je on apsolutno uveren da ih vi ipak imate i u čemu se oni sastoje, ali vam možda neće pomagati, ili: "Ima, 'oćeš ti da mi rešiš", na šta će sagovornik verovatno pokušati da reši problem, najčešće prethodno pomenuvši vašu majku, koju uopšte ne poznaje.