To je kad lik nosi majcu na kojoj ovoooolikim slovima piše "SEX INSTRUCTOR", a sasvim je očigledno da iznad treba da bude: "volo bi da budem", a ispod "al me jebe što sam upadljivo ljakse".
Rečnik / autori
DR
dr.rog
na Vukajliji od februar 2010.viđen 8. feb 2012.
20 definicija2 odabrane1.855 poena
je doba života između detinjstva i odraslosti.
Obeležen je s tri faze:
u prvoj devojčice počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma šta.
U drugoj devojke počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma od koga.
U trećoj devojke dobiju, a momci saznaju da je njihovo.
- N'stvniče... N'stvniče!
- Molim, Preradoviću?
- A što devojčice ne rade fizičko?
- Molim?
- A što devojčice ne rade..
- Na poštedi su.
- Na kakvoj poštedi, eno ih na klupi.
- Marš tamo igraj fudbal.
- Sad su na poštedi?
- Sad, fudbal!
- A mogu ja dobijem tu poštedu u petak, imamo kontrolni iz mate?
- Ne može.
- Što?
- Zato što poštedu dobijaju devojčice, a ti si magarac. Marš na fudbal, ili trčiš oko dvorišta.
Maksimalno nejasan odgovor na prosto pitanje: Imaš neku ribu?
Ovaj što je reko bi baš voleo da ga vi protumačite kao: E, imam ove tri što dolaze samo radnim danima, mislim kad keva legne i to.... ono striktno sex kombinacije, one znaju da sam najbolji... A vikendom, šta pokupim u gradu, bez obaveza, normalno.
Čudo jedno kolko ribe vole nas šmekere.
A vi sasvim ispravno tumačite kao: E, nisam video pičku 17 meseci i 12 dana...pa, ono još otkako me Jeca otkačila...I da je vidim ne znam dal bi prepoznao... Očaj brate, kaširaju me sa dves metara...ja, izvi..... ona, izvini imam dečka... Dobro bre, sestro, zanimalo me kolko je sati.... Id u pičku..
Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.
Govor na Evropsko-unijskom:
Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije.
............
Transparentna administracija i pravosuđe
............
Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama.
...............
Slobode seksualnim manjinama.
.............
Lideri u regionu.
....................
Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda.
................
Jer Evropska unija nema alternative.
.................
Na Šumadijsko-vojvođanskom:
Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.
I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre.
I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.
Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.
A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.
A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!
I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac.
Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.
Broj telefona koji je Telekom Srbije smislio da bi te povezali sa Svetim Savom Ravnoapostolnim, zaštitnikom nauke u Srba.
Čekanje do Savinog javljanja je potpuno besplatno.
Boli te uvo.
Mito bekrija.
Gospodin Preradovic, ležerno vozika svog golfa iz 1993.,ruka na volanu, pogled u daljini, misli kod komšinice Dane . Utom pred automobil izleće prilika u fluorescentnom prsluku kakvog Preradović ima navučenog na suvozačevo sedište.
Preradović, misli: U, neeee.... dal da ga zgazim i da zapalim... neee... ne vredi, snimaju oni to sigurno... posle ću s onim manijakom Kalinićem u ćeliju....ufff. Zaustavlja vozilo.
Saobraćajni policajac: Vozačku i saobraćajnu dozvolu, molim
Preradović: Izvolite. (misli : Na!)
Saobraćajni: Preradoviću, brzina vašeg vozila bila je 67 kilometra na čas.
Preradović: Toliko? ( misli: smrdljivih 67, kako ide ono govno s bodovima...)
Saobraćajni: Znate li koliko je ograničenje brzine na putu kroz naseljeno mesto, Preradoviću?
Preradović: 68? ( 'ebo te Preradović)
Sobraćajni: Preradoviću, Preradoviću, pa gde ste vi to polagali vožnju?
Preradović: Pa tu, u bloku 70. (Na Hungaroringu, mater ti...)
Saobraćajni: Ograničenje je 50 kilometara na čas. Kazna je 12.000 dinara, kao i sedam bodova.
Preradović: IJAAOOOJ, dvanaest hiljada... lele... sedam... deca... (IJAOOOOOJ, dvanaest hiljada...lele...sedam...sreća nemam decu...)
Saobraćajni, lupka vozačkom i saobraćajnom o polustisnutu pesnicu: Šta da radimo s vama Preradoviću?
Preradović: Zemo, ja mislim da me kaznimo što nisam vezo pojas.
Saobraćajni: Naplaćivanje kazni na licu mesta nije predviđeno novim zakonom o saobraćaju (misli, jebo te zema)
Preradović: Ne,ne, nisam mislio tako... nego ako bi mogo ja nešto da častim... puno je...
Saobraćajni, vraća dozvolu: Da častite? Pa koliko bi vi častili (misli, magarac neće znati da stavi lovu u dozvolu...snimaju oni to sigurno... posle ću s onim manijakom Kalinićem u ćeliju )
Preradović, teatralno mu tura crvenu u polusitsnutu pesnicu...
Izum budućnosti, koji će omogućiti bajama koji gledaju tekmu i cirkaju jelen/lav/tuborg/nikšićko u svojoj omiljenoj birtijetini, da:
1) značajno povećaju svoje šanse da u poluvremenu utakmice, u wc-u, kresnu sve one dugonoge ribe koje u minićima štraftaju tu odma blizu tv-a.
2) bar vide pičku u tri dimenzije ako se pokaže da je mala tvrd orah, ili nije vredna tolikog truda, a utakmica evidentno smara.
Zgodno bi bilo da imaju i memorijsku karticu da bi moglo da se pogleda usput, kasnije, dok svojim novim mojnesratijem koji su izvukli ispod čepa budu putovali na finale svetskog prvenstva, što su isto izvukli ispod čepa.
Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Paninijevi Kain i Avelj.
Mentalni poremećaj koji odlikuje odsustvo osećaja za realnost. Teoretski to je mnogo dobra osobina, pa se mnogi kurče da je imaju, al nemaju. Srećom.
Trenutak istine (emisija),
Kučka Voditelj - Kič studio - Auditorijum plaćen trista kinti po glavi - Potpuno Iskreni "Normalac" koji voli da se eksponira.
Pitanje za soma dindži:
K.V.: Da li je tačno da dok igrate mali fudbal sa prijateljima često mislite kako oni nemaju pojma, kako bi bolje igrali sami i kako bi im pametnije bilo da vam dodaju loptu (umesto što ševaju sami sebe)?
Normalac: Da..
Kič studio: Istina.
Norm: Da,ali to su moi drugari iz detinjstva...dvojica su trenirala fudbal..
KV: Drugari, ha? Kako bi tek bilo da ih ne poznajete...
......
Pitanje za deset soma:
Da li je tačno da ste, sedeći za trpezom sa svojom porodicom, više puta požurili da dohvatite lepše parče mesa, uskrativši ga svojoj trogodišnjoj sestrici, za koju su lekari rekli da izgleda neuhranjena?
Norm: Da...
Kič: istina
Auditorijum: Uuuuu
Norm: Da,ali....sa plećke...bilo je još sličnih...
KV: Bilo je još sličnih, ha? Šta bi se tek dogodilo da nije bilo uopšte...
......
Za sto soma:
KV: Da li je tačno da ste više puta vrlo ozbiljno poželeli za vašu ženu: U, što je istog sekunda ne sprži munja da prestane da kenja", pošto vas je ometala da gledate LIverpul?
Norm: Da...
Kič: Istina.
Auditorijum: Uuuu..
Norm: Da, ali znaš ti kolko ona kenja...Uopšte ne mogu da pratim.
KV: Zaista... bolje da ste oženili Tv, on ne bi mogao da vam... kako ste ono rekli...
.....
Za milion:
KV: Da li je tačno da ste više od trideset puta pomislili: "U, al bi je otkino od kurca", za devojku svog najboljeg druga Pere?
Auditorijum, tajac.
Norm: Da....
Kič: Istina.
Auditorijum Uuuuuuuuuuuuuuu
Norm, na ivici suza: Ali, ali.... znaš ti kakvo dupe ima ona... mislim... diže se, šta ja tu mogu.. presto sam...
KV: Zaista, šta vi tu možete...
Ali, bar ste iskreni.
Najnovija kulturno-obrazovna televizija. Između ostalog saznaćete da se jebeni ragbi igra i na okruglom terenu.
Uzgred, za petsto četre's dindži plus PDV možete gledati Real i Barsu...Ako nekog to uopšte zanima
Poruka lične prirode: Slobo, vaskrsni, pipne li ti neko skupštinu imaće posla sa mnom.
Mlađi burazer od bakija i tebre.
Oni više vole marke,
on više voli evre.