Prepričavati hitove Brzog
Кукати. Жалити се на лошу срећу, беспарицу и трагичан љубавни живот.
Мирољуб Брзаковић - Брзи је певач, који је хитовима Неће ме, па неће, Превари ме живот и Подигла ме из пепела стекао енормну популарност. У овим песмама је Брзи певао о социјалној проблематици тадашњег друштва, која је и данас веома присутна на нашим просторима. Те његове песме, које су мешавина новокомпоноване музике и књижевног реализма, уз Бољи живот Синише Павића, представљају уметничка остварења, која и после 20 година показују да се мало тога или чак ништа није променило.
Када се Брзи полако повлачио са сцене, није се појавио нико да преузме тај тренд и да га популаризује, што је Саши Поповићу омогућило да спроведе своју реформу новокомпоноване музике и одведе је на неку скроз другу страну.
Министар Ђорђе Генчић: Ваше величанство, ваш отац, Његово величанство Краљ Милан је прокоцкао сву кинту за унапређење војске и запалио за Букурешт. Нема намеру да се враћа. Начелник штаба тврди да ћемо морати да распустимо велики број војника, јер нема пара за њихове најосновније потребе.
Краљ Александар Обреновић: Немојте сад, господине Генчићу, да ми препричавате песме Брзог. Таман сам намеравао да попијем пивце и опустим се с једном дворском дамом, ако ме разумете, а ви ми кварите расположење.
Edita Tahiri
Жена која од сваког мушкарца може да направи папучара. Јака на речима, не оклева ни на делима. Чак и кад јој муж има јаче аргументе, она побеђује, јер тако је у могућности. Има два-три зајебана брата која су расположена к'о Грдоје и Вучина из Полицајца са Петловог брда, али од њих те није толико страх колико од ње лично. Едита кад те ошине, ко зна где ће ти се откотрљати глава.
Овај тип жене поседује и један невероватан таленат. Успева готово увек да нађе мушкарца, који то све може дуго да истрпи без да јој прави веће проблеме и само такве лови. Тренутно је отворена дискусија у комисији за заштиту животиња да се таквим мушкарцима додели етикета заштићене врсте.
Та врста жене је добила назив по легендарној преговарачици Приштине, Едити Тахири, која је сличним методама извлачила максимум из Борка Стефановића, преговарача Београда.
- Одо' ја до Деје да гледам текму, враћам се за 2 сата.
- Код Деје идеш, а? Оног женскароша?! Као да гледаш текму, а сигурно доводите неке курве тамо! Пууу, скоте!
- Шта ти је, идем само да одгледам текму. Как'е курве? Биће једино Стојан.
- Јао, знала сам! Добро, иди! Само да знаш, ако сад одеш, не требаш ми док си жив!!!
- Који курац... Ае добро, јеби га. Него где је даљински? Са' ће да почне текма.
- Каква текма? Сисај бобана, пајване, сад ми почиње Сулејман!
Deset Bongovih zapovesti
Скуп закона за ћомане које им је Бонг саопштио преко њиховог пророка Ћојсија.
1. Ја сам Господ Бонг твој; немој имати других бонгова осим мене.
2. Не прави себи џоинта нити каква бланта; немој им се одавати нити их пушити.
3. Не узимај узалуд имена Господа Бонга својега.
4. Сећај се дана одмора да га светкујеш; шест дана вари и сврши све своје вутре, а седми дан је одмор Господу Бонгу твојему.
5. Не отимај кеш од оца својега и мајке своје, да ти буде чиста савест док наварен пузиш по земљи.
6. Не убиј се од алкохола.
7. Не вари пре Љубе.
8. Нек те уради.
9. Не сведочи лажно о квалитету вутре.
10. Не пожели ништа што је луђе.
Ahtisarijev plan
Нека врста плагијата. План, који је унапред смишљен од Н.Н. лица, које је нашло неку наизглед неутралну и непристрасну особу, да представи план као свој.
Н.Н. лице је обично ваш комшија, који жели да ваша крава сконча у најгорим мукама. Комшија нема подршку начелника општине директно, али су ту 2-3 човека, такође Н.Н. лица, која имају велик утицај на скоро све релевантне општинске званичнике, па и на самог начелника. Свима њима је у интересу да атентат на вашу краву буде успешан. Вама остаје само да се надате да је ваша крава Вук Драшковић, који савршено барата вештином избегавања сваке врсте атентата на њега.
Наизглед неутрална и непристрасна особа, која ће вам понудити реално решење, је у ствари терминатор Т-800 који вас пита "да ли сте Сара Конор".
Hoće centrala da pogreši jednom, ali ne sto puta
Дати некоме до знања да је превршио сваку меру и да је најеб'о ако направи још само једну грешку. После те реченице, особа, којој је иста упућена, треба да зна да је време да сјаше и престане да нервира, али не само то. Пошто је превршио сваку меру, довољно је да направи и најмању грешку да га овај налупа к'о шабан крушку на вашару, све док жртву не рашири по патосу к'о баба тесто за питу.
Реченица потиче из легендарне сцене филма Балкански шпијун где се Илија Чворовић јавља на телефон. Одатле је преузета, само не у буквалном значењу, тако да зна бити неразумљива људима који нису гледали филм или нису упамтили ту сцену.
(Ситуација у биоскопу: Пар редова иза човека са женом и децом (ЧЖД) седи неки чобан.. будала (НЧБ) и једе кокице. Филм га је мало сморио, па је почео да гађа људе испред себе кокицама, а понајвише тог човека.)
ЧЖД: Молим вас, какво је то понашање? Мислим, стварно нема смисла.
НЧБ: Извините, 'тео сам да погодим мог другара, па сам промашио.
(Пик! Пик! Пик! - опет гађа.)
ЧЖД: 'Ало, бре!
(Устаје и прилази му.)
НЧБ: Извините, нисам хтео вас. Грешка. Хехе..
ЧЖД: Е па 'оће централа да погреши једном, али не сто пута!
НЧБ: Не капирам.
ЧЖД: А шта, није вам јасно?
(Ту га у'вати за гушу.)
Није вам јасно?! Е биће вам јасно.
(Трш! Трш! Бум! Трас! Трш! - стао да га макља к'о вола у купусу, ал' овај се некако отрже и побеже.)
Јебаћу ти мајку мајчину! М'рш, џукело једна! М'рш!
(Онда се врати код жене и деце.)
Децо, донео тата кокице.
Čeme
Сленг у кругу играча ПЕС-а за људе чешке националности. Настао је тиме,
што се чешки голман зове Петр Чех (чије презиме је такође и назив за
припаднике чешке националности -> Чех -> Чеси), а у петом издању ПЕС-а му
је презиме Чемо, јер Конами тада није имао лиценце да користи права имена чешких репрезентативаца.
- Је ли, шта је овај Јан Весели? Неки Пољак, а?
- Јок, брате. Чемо.
----------------------------------------------------------------------------------
- Е, време је да палиш. Са' ће ми дође неки амбасадор. Чек', чек'! Ае помози да средимо мало канцеларију, види шта смо направили. Држ' овај папир од бурека. Јао, види што је замашћена фотеља. Пу!
- Брате, је л' ти то очекујеш енглеску краљицу? Чему тол'ка паника?
- Ма јок. Неки Чемо, ал' сам добио налог из самог врха да не смеју ни пертле да ми вире, ако ме разумеш.
Džordž Formen
Човек који је америчкој јавности најпознатији као заштитни знак истоименог грила. Далеко од тога да је то једино по чему би он требао да буде познат, али Американци највише воле добро да се наждеру. Чешће повезивање Формена са грилом у односу на друге ствари везане за њега доприноси и грил, који редуцира маст из меса, тако да дебели Амери могу да поједу и килу-две више него обично, јер је здравије.
То што је он био светски шампион у тешкој категорији у боксу њима не може да препуни већ пуне стомаке. Такође, то што је најстарији боксер у историји, који је постао шампион у истој категорији, не може да им препуни већ пуне стомаке.
Лепо је то што је Џорџ Формен био један од два главна актера (други је био Мухамед Али) легендарног меча, познатог под називом Рамбл ин д џангл у којем је Мухамед Али дошао до своје прве титуле након што су му поништили титулу и суспендовали га због одбијања да иде у Вјетнам "10 хиљада миља далеко од куће да убија људе једне сиромашне нације и тиме допринесе да бели робовласници осигурају своју доминацију над тамнијим људима овога света", али Американци не могу то да поједу.
Генијални грил, који је успео да засени све што је Формен остварио у животу, је права ствар за Американце. Наиме, кажу да је преко 100 милиона комада продато и вероватно га се може видети у сваком домаћинству у Америци.
Рандом амерички брачни пар на путу до куће после вечере код нових пријатеља, код којих су први пут гостовали:
- И, Џо, како ти се свиђају господин и госпођа Батлер?
- Па фини су.
- Да... хм... Јесу. (мала пауза) А да нису мало чудни?
- Да знаш! Два пута сам завирио код њих у кухињу и нигде нисам видео да имају Џорџ Формен грил.
- Ни ја га нисам приметила. А фини људи, никад не бих рекла да немају Џорџ Формен грил.
- Они мора да су у некој секти.
- Сто посто!
Izvukli smo pouku
Обавезна изјава наших спортиста и тренера кад нам неки клуб (или национални тим) буде сравњен са земљом од стране неке озбиљне екипе, или кад кикса против неких водоинсталатера из земаља које се без лупе не виде на глобусу. То заправо значи: Испушили смо, јеби га. Шта да се ради? - али нико то неће тако директно да каже. Пред камерама то изгледа као да ће они да анализирају пораз и да науче из својих грешака, што би и требало, али наравно да од тога нема ништа, јер ако треба, то не значи да мора.
- Имали смо две 100-постотне шансе, које нисмо искористили, док су они својих шест успели да реализују. Али ето, извукли смо поуку.
Šopiti
Лупити.
Било да се ради о упућивању ударца или о изговарању неке глупости, "шопити" у оба смисла може да замени "лупити". Код данашње омладине је слабије у употреби, али зато се може чешће чути код њихових родитеља.
- Ћале, идем ја да украдем неке светиљке да мало окитимо орас за новака.
- Море, кад те шопим биће теби светиљке! Окитим ти маму, коњу један! М'рш у собу и књигу у шаке!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Т.Николић: Добар је Гогољ, али Паоло Коељо је закон! Краљ романа.
А.Вучић: Јесте, Томо. У праву си.
В.Шешељ: Хахаха! Ал' сте га сад шопили! Кваљ вомана?! Не вевујем својим ушима. Ај мавш из моје стванке! Обојица!
Ostati na konak
Преспавати негде, код неког, повремено, којекуде... Овако то и данас кажу многи старији људи из крајева где се турцизми користе више него обично.
K'o 'ladno pivo po vrućini
Један од најбоље рангираних комплимената. Млађи брат богоца. То је особа коју углавном сви готиве. Њене речи су злато. Та индивидуа јебе, али већином се својевољно подреди интересима екипе.
Стојан: Јао, брате, која фрка данас! Да није било Деје стајали бисмо 3 сата у оној гужвуљи.
Митар: Шта је радио?
Стојан: Ништа, приш'о лепо овој за шалтером, лепа реч 'вамо - лепа реч тамо и ето нас. А чак није било проблема што нисмо понели чукундедину Албанску споменицу.
Митар: Ма нема, Деја је к'о 'ладно пиво у врело летње поподне. Је ли, Дејо, а шта си јој рек'о?
Деја: Да ћу да је силујем, убијем, па опет силујем, запалим и бацим у шахт ако нас не пусти.
Митар: Видиш с каквим се предзнањем шаљу препоручена писма, брате? Жено, дај папир да запишем ово.
Rekla-kazala
Необорив доказ у средњем веку.
Очевидац: Ја сам видео својим очима, часни старешино, како се Атанасије и Авакум љубе у уста.
Старешина: Шта?! На ломачу с том двојицом! О'ма'!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тужилац: Мени је Софија рекла да је видела како се њен човек и моја жена грле.
Старешина: Е, ако је Софија рекла - на ломачу!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тужилац: Часни старешино, моје жито је запалио Јанићије! Видео га је Марко рано ујутру зачађеног.
Старешина: Где је Марко да то потврди, човече Божији?
Тужилац: На жалост, није више међу нама. Нашли смо га мртвог поред моје њиве. Гарантујем да га је убио Јанићије да ја не бих имао сведока.
Старешина: На ло... Чекај, јес' ти сигуран?
Тужилац: Да.
Старешина: На ломачу!
Pratiti događaj ili videti rezultat na kraju
Вечита дилема кладионичара, који нису сигурни која од ове две методе им је до сад била мање баксузна. Обично се појављује код оних кладионичара, који играју 5 тикета дневно (минимум!), али често не заобиђе ни ове са мањим степеном заражености. Наиме, познато је да су многи играчи сујеверни и да сваки од њих има неки начин призивања среће. Неки имају своје срећне оловке за испуњавање листића, неки мисле да ће им срећу донети то што циркају вопс док гледају текму, а неки полажу своје наде у семенке и кикирики. Покушаће све живо само да на крају пљуште говна по њима. Има и оних који мисле да ће имати више среће ако уплате тикет на шалтеру код добре рибе, док гроб риба доноси несрећу на нивоу црне мачке што прелази пут. Дакле, у мору тих "ритуала" се налази и ова дилема: пратити или видети на крају шта је било? - питање је сад. Већина њих често мења мишљење о томе који избор ће им донети срећу. Нервирање им не гине, шта год да изаберу.
Гледајући са прозора кроз дурбин вожд прозбори срдито: "Шта ради онај Добрњац, 'уста га јебем?!" Војвода Јаков га гледа смешкајући се у брк.
- "Па пошаљи Стеву бећара на лево крило, говедо једно неопевано!", настави вожд да се нервира, иако је само питање времена кад ће Турци бити потучени до једнога.
- "Затвори пенџер, Ђорђе, бије промаја.", војвода Јаков покушава мало да му скрене пажњу.
- "Пенџер, пенџер... Јеб'о те пенџер! Имаш српску реч прозор, мани ме с тим турско-чобанским речима.", одбруси му вожд љутито.
- "Добро, онда затвори прозор, брате. Уби ова промаја. Богами уби.", замоли га војвода још једном.
- "Боли вас опозиционаре, да простиш, курац.", затвори вожд прозор, те настави: "Немате власт, али нисте ни одговорни."
- "Како нисмо, па ово је и наш устанак!", на то ће Јаков. "Не разумем што се тол'ко нервираш, Ђорђе. Поцепаће их наши јунаци к'о Младен сланину."
- "Хајд' у пизду материну, сад ме насмеја право." кроз смех ће вожд. "Ма нервирам се... зашто - ставио сам педес' дуката на овог Стеву бећара да ће да побије више од двадес' и шес' и по' Турака, а данас му нешто слабо иде војевање."
- "Ау! Ниси треб'о то да играш, црни Ђорђе.", одма' му рече Јаков.
- "Што, море? Па у форми је још од самог почетка буне.", погледа га вожд сав зачуђен.
- "Повредио се 'номад кад је Хафис-паша навалио на њихову чету. Једва стоји на леву ногу.", објасни војвода Јаков апсолутно стручно као Горчин Стојановић.
- "Ма шта велиш? Како то нисам знао, о јеб'о ме коњ!", раздера се Црни Ђорђе громогласно. "Ех да сам знао, не би' га ни луд ставио на 'артију."
- "Ја ти предлажем, ако дозволиш, да не гледаш то више. Само џаба кидаш живац. Ја сам неки дан узео лепе новце, а нисам никако глед'о шта се дешава. Тако се ваља.", мудро му даде савет Јаков. Свака му је ка' Горчинова.
- "Којекуде, хајд' да пробам. Можда ми се тако боље посрећи. Даће Бог!", понада се вожд да можда ипак није све изгубљено.
- "Него да опалимо ми партију шаха?", предложи војвода ноншалантно.
- "Ма да, бре! Таман да убијемо време док они не заврше.", трљајући руке сложи се вожд.
- "'Оћеш црне или беле?"
- "Чекај, ти Црног Ђорђа питаш да л' хоће црне ил' беле?", приупита вожд војводу гледајући га као крава мртво теле.
После само 5 минута војвода Јаков направи шах-шех. Црни Ђорђе тад обори све фигуре, преломи таблу о колено, те узе белог краља, стави га на пањ и осече му главу.
- "Шах-мат." вели он Јакову, те опет узе дурбин и отвори прозор.
Pucati ćorcima
Мушки фактор неплодности. Имати румунску сперму.
Као што са ћорком може да се пуца, а не може да се убије ни особа која производи велику количину смрада иловаче, исто тако може и да се посеје "семе живота", али да никне - 'оће курац.
- Био ја код доктора, он ме одвео у собу и оставио ме насамо с неком порњавом. Каже, кад завршим да...
- Добро, знам. И шта је било?
- Ништа, ја упалим, кад таман Лиса Ен почиње да баца блајв оном...
- Ма, брате, мислио сам да причаш шта је после било.
- После је лик спав'о у чмар и у пичку к'о што би ти 'тео да тебе Бекам мало. Хихихи!
- Ха-ха! - смеје се иронично - Ае не сери. Ако си завршио с тим срањем, интересовало би ме који је резултат?
- Резултат је био неповољан по фацу Лисе.
- Дукурац више! Аман бре, сељоберу, мислио сам је л' све у реду са твојом спермом?!
- А тооо... Па што не кажеш? Овааај... Види, како да ти кажем...
- Брате, није ваљда да пуцаш ћорцима?
- Ма јок, није то. Него чуо сам како је неко у ходнику рек'о "добро вече", па сам онда почео да мислим на Милку Цанић и оно... не би се више диг'о ни да сам чуо како доктор трти медицинску сестру на сред ходника, па јој онако лупи шамар по буљи. Лево! Па десно. Слап! Трш! Јеееа! Па онда...
- Капирам, капирам. Можеш да престанеш.
Pomera miš levom rukom
Каже се за особу мушког пола која ненормално много времена проводи на интернету гледајући порниће.
- Је ли, јеси вид'о Болета ових дана?
- Свратио сам јуче до њега. Није ми отворио, а сигуран сам да је био кући. Пизда.
- Јеб'о те, никако га нема да блејимо, а кад дођеш код њега нема га ћику.
- Тај рад, брате. Зато и мислим да је био кући. Мора да је глед'о неки порнић кад сам свратио.
- Могуће. Тај стално виси на нету померајући миш левом руком, ако ме разумеш.
- Јесте, брате. Треба да му наместимо неку рибу да мало направи паузу.
Sudija, kraj!
Добацивање судији са трибине, које се често може чути на текмама нижеразредних лига кад је резултат повољан по домаћи тим. Понекад ово скандирање чак има и утицај на резултат утакмице.
На утакмици Слоге из Флашева против БСК-а из Ћевапинаца домаћи тим (првонаведени) је изједначио резултат у 56. минуту из контре. Одмах после тога су гости почели да стишћу к'о Бата Мирковић јајца Роберта Јарнија, имајући лопту у поседу преко 80%. После неколико добрих прилика гостију, неко из публике је добацио: "Судија, крај!"
Настављен је притисак гостију и, како је време одмицало, глас из публике је био све гласнији, а чини се да има и све јачу подршку појединих других гледалаца.
"'Ало, бре, судија! Крај, бре! Судија, крааај! Јеси чуо црквено звоно, говедо једно?! О, ко ти даде пиштаљку, шалабајзеру један?! Пу! Лоповску ти сорту јебем!", викали су тако све време док судија није решио да коначно у 82. минуту свира крај. Гостујући играчи, видно изнервирани, се ипак нису много бунили због страхопоштовања према мотки и грабуљама, које су вириле из трактора са затамњеним стаклима паркираног одмах поред терена.