Trenutak,kada vodite svoje dete prvi puta na analizu urina u laboratoriju.

Suvremeni europski izraz,rado primenjivan u poslednje vreme od strane najcesce biro sekretarica/nekadasnjih daktilografkinja/,sada PR-ova,citaj sponzorusa. U ovu grupu spadaju sve one radodajke,koje su preko kreveta perifernih motela same trazile djavola/posao/,a sada su kao maltretirane,iskoriscavane sexualno,od strane poslodavaca,menadzera i nadredjenih.

Slavni italijanski fudbalski klub za koji je vezan jedan ,nicim objasnjiv fenomen.
jedini tim u svetu za koji navija vise stanovnika neke druge drzave nego sopstvene.
Crna Gora-naravno.90% celjadi koji prate fudbal,navijaju za ovaj klub. 5 % za ostale Italijanske klubove/uglavnom Inter,Fiorentina,Roma/3 procenta navijaju ili za partizan ili za zvezdu,a 2 % za neki od crnogorskih velikana-Buducnost,decic,Kom,Mogren,Zeta i sl...
Domaci klubovi poznaju licno svakog svog navijaca.

Mada se nista u sustini nije bitno promenilo,rado cemo kao argument potegnuti za ovim izrazom.Dobar izgovor I za sve dobro I za sve lose.

Kada nekog roknu rafalom iz audija.
Uzrok smrti-TROVANJE OLOVOM.
Vrlo rasprostranjena dijagnoza u Beogradu devedesetih godina. Za uzpostavljanje dijagnoze nisu potrebne posebne dijagnosticke metode,lab.analize,skeneri,mamografi,rentgeni I sonde.Dovoljan je stetoskop.

Čuvena recenica brice,berbera iz nekog provincijskog mesta,koju čujete dok Vam veže onaj beli carsav oko vrata i steže štipaljkom toliko čvrsto da ne mozete dalje da disete,a kamoli da odgovorite.Gore izgovoreno ima dva cilja.
Prvo: Da ostalim musterijama ,koji cekajuci svoj red listaju stampu, stavi do znanja,kako ON poznaje svaku musteriju/glavu/ u selu.

Drugo: On u stvari i ne zna drugacije,sem-„Kao i prosli put“.
To je jedna rutinska,štanc obrada,pri kojoj se samo menjaju glave,a mustra,rad,frizura su isti.

Kada dodjes u jebenu situaciju da moras moliti baba seru,da ti da jos nekoliko listova toalet papira,jer si dobio dva listica,a sa njima ni oci posle plakanja ne mozes obrisati.

Predmet koji je evoluirao I u imenu I po izgledu.Nosaci zvuka su nekada bile gramofonske ploce,LP I singlovi.Magnetofonske trake,kasnije audio kaseta,kao nesto revolucionarno,jer se moglo poneti/za poneti/ Slusas svoju omiljenu muziku kod kuce, u automobilu,nosis je I na zurku kod druga/po pravilu ostajes bez nje,jer je neko maznuo/.
Dok nam se konacno nisu pojavili CD-ovi,razlicitih bajtaza,minutaza,velicina,proizvodjaca.
Danas svaki mamlaz,koji se pojavi na nekoj seoskoj audiciji ima svoj „nosac zvuka“.

Ozenjen muskarac kome je zena sa decom otisla na more. On nije mogao,jer ima mnogo posla,a ne moze ni dobiti godisnji odmor.

Obrazac ponasanja:

1/ vec prvog dana poziva drugove,koje nije kontaktirao godinama uz molbu da izadju negde na pice.
2/ sa posla I ne ide kuci vec svraca u svoj omiljeni kafe,gde ga nisu videli mesecima I svi se krste.
3/ casti celo drustvo turom pica iz svog tajnog steka,za koji zena ne zna da postoji/zato se I zove tajni/
4/ Konobaricu zove “Mala” I ocijuka sa njom,da bi je posle pete ture zestine pitao,jeli bi htela da izadje sa njim?.Davno je izasao iz tripa I ne primecuje da ga vlasnik kafea posmatra smeskajuci se,jer je mala sa njim u shemi.
5/ Da ne gubi vreme,vadi svoj mini telefonski adresar i trazi brojeve telefona svojih bivsih riba.
6/ Vec je zaboravio da se zeni trebao javiti posle dnevnika,a pre utakmice.A kako bi se I javio,kada nije kuci.
7/ Nagovara drustvo da promene mesto I idu negde gde ima ziva muzika I mnogo riba,sto ostali sa cudjenjem slusaju,znajuci da su vec trebali krenuti svojim kucama.
8/ Odlazi kuci, oblaci mladalacku kombinaciju kosulje I farmerki,otvara parfem koji mu je kupila zena za godisnjicu I sam odlazi u lokal,za koji se seca da su nekada tu izlazili najbolji komadi u gradu.
9/ Seda za sank,narucuje pice I zvera okolo. Zalosno konstatuje da svaka riba moze da m u bude starija cerka I da je svaka sa pratiocem,koji je upravo izasao da iz novog dzipa donese box cigareta.za rayliku od Njegove “Zastave 128” 1990 godiste,ali je kao nova/
10/Posle pete ture,vec pomucene svesti I probudjene savesti konstatuje da ,nije OVO za njega I razocaran odlazi kuci.
11/ Uzima daljinski,leze u krevet ne svlaceci se I lezeci jede podgrejano gotovo jelo,koje mu je zena ostavila u frizideru,jer ne zna da kuva.
12./ Zvoni telefon negde iza ponoci I uplasena zena,zabrinuta pita gde je citav dan?.On odgovara da je citav dan bio na nekakvim sastancima ,da je pospan I jedva ceka da se vrate.

Jedna od prvih recenica koju su kinezi naucili da izgovaraju na srpskom.

Nas covek/musterija/:
-Koliko su ti ove patike
Kinez/prodavac/
Kol,ko komada.
-Kako koliko komada?,jedne brate,ustvari dve,mislim par.
- 500 dinara,par, 300 dinara na vise.
-A ova jakna,koliko kosta ?
-Kol,ko komada.?
-Jedna brate,svasta.
- 3000 dinara jedna,2000 dinara na vise.
-A ove torbe?
-Kol,ko komada.
- U,jebote,prestani vise kolko komada,kolko komada.Jednu,zapamti jednu i to mi je skupo.Ko vas samo pusti ovde,gamad.

To je osoba koju ne mozete da izbegnete prilikom svakog putovanja. Ima ustaljen ritual ponasanja.On obavezno
1/ Cim sedne u kupe,vadi kesu sa sendvicima I pivo koje je poneo/jer u vozu je skuplje/
2/ Kada god prodje kondukter,pita koliko kasnimo I kada stizemo na sledecu stanicu.
3/ Kod svakog stajanja voza,ustaje I otvara prozor,proveravajuci razlog zaustavljanja.
4/ Uvek prvi zapocinje razgovor uz obavezno pitanje-Gde Vi putujete.
5/ U mestu gde putujete,obavezno poznaje nekoga sa kim je radio.
6/ Neizostavno ce traziti da prelista novine,koje jos ni Vi niste otvorili.
7/ Prilikom pregleda karata,uvek prvi kondukteru daje kartu I raspituje se za red voznje.
8/ Koliko god bila duga relacija,on ce makar deset minuta spavati,prislonjenom glavom na vase rame,ili opruzenim nogama na sediste pored vas,ako sedate suprotno./Ako ne izuje cipele racunajte da imate srece/
9/ Kada se probudi, odmah pita-gde smo. Ponovo uzima da jede.
10/ Ako ukapira da ne zelite konverzaciju sa njim,on vas uredno obavestava da ide na hodnik da popusi cigaretu iako je pravi razlog da nadje novu zrtvu.
11/ Barem sat vremena pre izlaska na svoju stanicu,vec se pakuje I izlazi na hodnik.

1/ Neizlecivi ovisnik
----------------------
On po ceo dan sedi u nekom cosku kladionice.Neuredan,zapusten.Ispija kafu za kafom.neprestano pusi. Pogled mu je usmeren ka teletextu.Uvek koristi novac od kirije ili novac namenjen za vracanje dugova,da bi se kladio.

2/ Sumnjicavko
---------------
Danas mu je srecan dan.Izbegava crne macke,gleda u oblake ne bi li poznao pozitivne znake.

3/ resavac/prepisivac/
-----------------------
On u stvari ne voli sport,ali mu se svidja ideja da dobije novac ni od cega. Obicno stoji pored pulta gde drugi igraci uplacuju svoje tikete i kada prepozna likove koji redovno dobijaju,prepisuje njihove kombinacije.On je od onih koji tvrde da iza svakog meca postoji neka zavera.

Srecni gubitnik/Taj sam/
------------------------

Nikad ne dobija zato sto u zelji da uveca dobitak,uvek odigra previse kombinacija.takve tikete iskusni kladionicari zovu inventar lista.Uvek mu se cini da je dobitak mali i dopisuje nove parove,kako bi uvecao kvotu.

4/ Expert
----------
cesto cete ga videti sa lap topom u kladionici.Cita online blogove o kladjenju,pomno sve prati,analizira,kombinuje. Uvek je obavesten ko ne igra zbog zutih kartona,kojoj ekipi ne odgovara blato i niska temperatura,koji sudija koga voli.Uvek zna utakmicu gde ce sudija svirati penal.Uz deponovanje znanje i obilje statistike,uvek rado deli savete.

5/ Covek bez posla i puno para
--------------------------------
Uvek se kladi na veliko,sepuri se dok hoda,pokupi neku konobaricu,prica o svom novom motoru.trijumfalno se vraca da podigne novac kada dobije.

6/ Mirni penzioner sa crkavicom
-------------------------------

sa nesto ustedjevine i previse slobodnog vremena,po ceo dan je u kladionici i igra na veoma male sume i male uplate.slabo se razume u kvote i internet kladjenje. Obicno u dzepu ima i loto tiket.

Zena u kladionici
------------------
redovno uplacuje jedan tiket sa 3-4 para sa odlicnim kvotama i suludim parovima .kada iskusni kladionicari vide njen tiket,kazu joj da je bacila pare.
Ona se sa istim tiketom uvek vraca sutra da podigne svoj dobitak.

-Kako majku mu.Vidi je svaki dan uzme kintu,a zena...ej..zena.
- Pa ona igra logicki a kao Ti navijacki-Dobacuje neko.
-Aj, ne seri,gde logicki.juce igrala da ce Real kuci igrati nereseno sa Getafeom.Gde Ti je tu logika.
- A gde je tebi logika da Real stalno mora da pobedjuje kuci.budalo matora.
- E.jebiga.necu vise da se kladim.U tom momentu guzva vec napisanu kombinaciju i baca u korpu.

. Mesto gde cete najbrze potrositi hiljadarku,a usli ste samo da vidite sta ima.
Iz radnje po pravilu izlazite sa punom torbom gluposti za koje cete kasno ustanoviti da su samo za jednokratnu upotrebu.

Obicno pita majstor kada ga pozovete da popravi nesto u kuci.

Penje se na merdevine I otvara razvodnu kutiju za struju.
-Cccccc…Ko ti je ovo radio.Kako je taj mamlaz mogao ovako da ti poveze zice. Mogla Ti je kuca izgoreti.
Vi gledate da jeftinije prodjete,a kad se ovako nesto desi,onda majstore pomagaj.
Stvarno koja je budala ovo prevezivala.
-Pa Vi majstore pre dve godine,zar se ne secate.

Obicno dedica,penzioner,omanjeg rasta,sa socijalnim naocarima I kacketom .U ruci nosi kesu tregericu sa dve jabuke.
Svakodnevni posetilac pijace u kraju. Prvo se zaputi u deo pijace gde se prodaju mlecni proizvodi.
Pilji u svaku kacu I njuska sireve. Prodavac prilazi I na vrh noza mu nudi parce sira da proba.
-Ovaj je dobar samo je preslan.
-Probajte ovaj mladi.Ponavljajuci istu radnju sa nozem.
-Mmmm.Ovaj je odlican,ali premlad.
-Hajde probajte ovaj.Zadovoljno prodavac nabada I trecu vrstu sira uveren da pred sobom ima probirljivu musteriju,koja zna sta hoce.
-Sinko,ovaj Ti je najbolji.Daj jos malo da probam.
Prodavac zadovoljno nudi I trece parce sira,koje cikica sa zadovoljstvom gladnog beogradskog penzionera,mljackajuci prozdire.
-I,koji da merimo.pita naivni prodavac.
-Svaki Ti je odlican,ne znam,ajde idem jedan krug,pa cu se vratiti.

Nastavlja svoj ritual utoljivanja gladi,seleci se na tezge sa vocem.
Rutinski bez pitanja otkida zrno hamburga I zadovoljno se sladi,smeskajuci se prodavcu.
-Uzmite slobodno,probajte I ovo crveno.To jos nije ni izgovorio,a vec je omanji grozd nestao u ustima naseg degustatora.
-Posto je,pita cikica.
- Do sada sam ga prodavao za 200 dinara,ali cu ga vama dati za 180.koliko da merimo.
-Paaaa. Moze 200 grama.
Prodavac sa izrazom gadjenja ironicno pita.
-Da Vam ne bude mnogo.
-Nece,danas imam goste pa ce se pojesti.

Ritual se nastavlja dok se ne zadovolje dnevne potrebe za hranom,srpskog osiromasenog penzionera.

zabluda 1.
Mislite da je to dan kada kurve ne rade,t.j. praznuju

Zabluda 2.
Jos ste se gore sjebali,ako mislite da taj dan kurve povodom praznika daju popust ili gratis za redovnije musterije.

To je samo naziv jednog filma i ne tripujte se.

Riba koje sa svake zurke izadje na cetiri noge,a kada je odnesu kuci
, sutra ne zna da li su je kresnuli 2 muskarca i 3 zene ili obratno.

Provincijalac koji kada zasnuje podstanarski odnos u prestonici,odmah ima trip da se tu rodio i zivi otkad zna za sebe. Svakoga koga sretne iako ga ne poznaje,pozdravlja sa -Dobro jutro komsija,postara pita-Ima li nesto za mene,Na autobuskom stajalistu napamet nauci brojeve 3,4 linije koje tu staju i svakome ko dodje da ceka autobus kaze
-Ako cekate 59,ovde ne staje.
jednostavno,lik koji sve zna i zeli da bude od pomoci svakome iako to od njega niko ne trazi.

Kada si toliko skenjan i neraspolozen,odes na vukajliju i bes iskalis na neduzne clanove,ocenjujuci svaku definiciju koju procitas sa palcem dole.

To uvek izgovaramo nenadanim gostima,a radi se o ljudima koji bas ne navracaju cesto, da bi shvatili da je to kod vas redovna pojava,gotovo opste mesto.
Prazne pivske boce na stolu,puna pepeljara,druga pepeljara puna semenki,izguzvana postreljina od sinoc,prljave gacice pored kreveta,sporet prljav od prekipele kafe,
Ostaci kuvanih jaja I virsli na tanjiru od sinoc,jer obavezno jedete u krevetu kada gledate film,umascen daljinski.