Društvo, blejanje, neki prostor u mraku i drugar vadi novitet u masovnoj upotrebi - upaljač sa baterijom, kojom svetli da na ručnom satu proveri koje je doba noći. Posle nekog vremena kreće do auta, vadi mobilni telefon i svetli da bi video bravu.

- Pa dobro brate zar nije logičnije da na mobu pogledaš koliko je sati, a baterijom osvetliš bravu???-

- Ma jok brate, ja ovako iz navike! -

Jedan od onih dana, mrzovolja, kišno vreme, upadam na face da pronađem nekog raspoloženog za blejanje. Otvara se početna strana i pre nego što pogledah ko je online upada mi u oči status:
- Kad te vidim gubim tlo pod nogama, tako neotporna sam na tebe...-
Patetika...Zatim drugi:
- Mirisem na proleće...-
I onda:
- U junu si na moru, gde si u decembru?-
?????....
- Kada te ostavi ti namesti POKER FACE, uzmi TELEPHONE i pozovi ALEJANDRA-
?!?!?!?!?!
- Da odustanem, ne stoji mi! -
- A sutra i ja mogu da iskomplikujem sve, da se udam, slomim nogu i da rodim blizance-
- Kažu luda, nepopravljiva i na srećan život gadljiva-
Ne, nije ovo žuta minuta, ni trenutak sentimentalnosti, ponavlja se danima - to treba lečiti Vukajlijom dok ne bude kasno.

Probam jaknu i vrtim se ispred ogledala gledajući kako mi stoji, sa ne baš zadovoljnim izrazom na licu.
- Lepa je! To danas svi nose! - progovara radnica.
Skidam jaknu brzinom munje. Oooo ne, neću da izgledam kao da su me štancali u Kini. Izjurila sam iz butika kao furija ostavljajući trgovkinju koja još uvek nije shvatala kako je njena izjava zvučala meni.

Farmerke 999 dinara;
Televizor 14999 dinara;
Usisivač 3999 dinara;
Digitalni aparat 9999 dinara;

Što jednistavno nisu stavili i taj jedan dinar....

Da bi se uvidelo da izmedju ova dva bića nema razlike najbolje je oženiti ljubavnicu. U kratkom roku će od predivnog, razumnog stvorenja postati čangrizava i zahtevna.

Razmišljanje moje prijateljice (citiram): Većina žena i ovako i onako bude prevarena. Zašto onda ne dozvoliti muškarcu da ima više žena. Biće manje posla oko njega, jer će sve ravnopravno da se podeli, svaka će ga ionako moći imati dovoljno za sebe kad ima volju, neće morati da se od bračnih obaveza izvlači rečenicom "boli me glava", a usput uvek će imati nekog s kim može u svako doba da popije kafu i da se opusti i ispriča, ko da pričuva decu kad hoće da se opusti i posveti sebi, ko da je neguje kad je bolesna, znaće sa kojom je pa je neće mučiti neizvesnost da li će je ostaviti sa sve decom zbog druge žene. U svakom slučaju bolje je to dozvoliti muškarcima nego ženama. Mi jedva izadjemo na kraj sa jednim.

Završetak školovanja, napokon shvatate da imate podjednake šanse za dobar posao kao onaj što je bio vrlo dobar ili dobar, i onaj što je na faksu imao šestice i sedmice. Shvatite i da nemate dovoljno doživljaja koji treba da karakterišu detinjstvo i da ste uprkos svojim ocenama, trudu i uspehu ustvari više uskraćeni nego nagradjeni.Godine su učinile svoje i nemate vremena da bilo šta nadoknadite, uostalom sad ste odrasla osoba i neke stvari se jednostavno ne mogu. I kako da vam ne bude žao...

Direktor jedne fabrike koja proizvodi suhomesnate proizvode objavljuje da će radnicima na 6 rata dati pakete robe koja upravo silazi sa trake pošto je u istu upao šraf koji je otpao sa jedne od mašina, a radnik koji pronadje taj šraf dobiće još jedan paket gratis.

Jedna majka govori svojoj prijateljici:

- "Išla sam sa ćerkom u šoping, sjajno smo se provele. Kupile smo elegantnu crnu haljinu, lakovane sandale, fantastičan bolero, pa još i farke, nekoliko tunikica, patike, papuče, dve torbice, djubretarac, malo šminke, parfem... Jedva smo sve pogurale u gepek. Ima moja lepotica stila, samo da vidiš kako je lepe stvari izabrala."

-"A koliko te je sve to izašlo?"

-"Uuuu ne pitaj, ima da otplaćujem "Dinu" celu godinu!"

-"Jeftinije bi prošla da si abortirala umesto što si rodila rasipnicu!!!"

-"!!!!!!!??????"

Prvi primer:
-"Vide li mobilni telefon što ga kupi Pero?"
-"Videh, kaže da je dao čitav topli obrok za njega!!"

Drugi primer:
-"Ćale treba mi neka kinta za večeras!"
-"A da smanjiš ti malo bre, trošiš više nego što ja dobijem za topli obrok."

Treći primer:
-"Jesi video onog džipa na parkingu ispred zgrade što je dobar!"
-"Ma beži bre, to potroši topli obrok čim se upali!!"

Dragan uzima kafu "za razbudjivanje" i seda za komp paleći cigaretu. Prvo malo na face, zatim malo pucačina i najzad na limundo da vidi šta to ima novo. Posle pretrage nekih nebitnih stvari, upada i kod mobilnih telefona. Krš, krš, krš.... i pogodak. Gleda i ne veruje. Samo 400 dinara. Opa... kupim ga, preprodan i biće za pljugu i provod, razmišlja. Deset sati prepodne, još 8 sati do kraja aukcije. Nudi cifru, neko ga pobija, nudi opet, ista stvar. Odlučuje malo da pričeka i koristi priliku da pozove drugara.

-"De si brate? Šta ima? E da vidiš što sam našao mašinu na limundu, bruka cena".
-"Opet gledaš te gluposti!! Šta si iskopao?"
-"SE Xperia!!! Osam sati do kraja, 400 dinara!"
-"Brate to je neka žešća prevara, ko bre daje taj fon za toliko para. Beži bre odatle!"
-"Ma jok brate, ima slika."
-"Ma koja bre slika, to je sa nekog sajta skinuto, kupuješ mačku u džaku. Skini se bre odatle i dolazi na pivo!"
-"A ne, znam ja šta radim, ostajem ovde da licitiram."

Tri sata kasnije:

-"Brate šta ima? Jesi se skinuo sa limunda?"
-"Nisam, doguralo do 1000, još sam u trci."

Dva sata do kraja licitacije:

-"Hej samo mi nemoj reći da još sediš na kompu?"
-"Naravno brate, ova stvarčica će biti moja."
-"Jesi ti siguran da to nije neka podvala?"
-"Sto posto brate!!"

Par minuta pre kreja licitacije, Draganov brat, spremajući se za grad ulazi u sobu i baci pogled na komp.
-"Šta radiš?"
-"Evo licitiram malo."
-"A šta će ti, majke ti to sranje?"- Goran, gledajući u predmet licitacije.
-"Koje bre sranje, šta ti znaš šta je mašina!!!"
-"Ok, brate, ne trzaj se. Samo te pitam šta će ti kućište Xperie!"
-"Kakvo bre kućište, šta pričaš?"
-"Pa licitiraš titanijumsko kućište bez elektronike, tako piše!!!!"
-"?!?!?!?!?!?!"
-"Osam sati sediš tu, buljiš u ekran i nisi pročitao šta licitiraš????? Xaxaxaxaxaxa"

Upornost se isplatila, Dragan je ponudio najviše.

Momak devojci:
-"Šta ću da ti radim večeras?"
-"Mislim da nećeš, došli su mi gosti iz Crvenke!"- devojka.
-"Aaaa?"
-"Pa, znaš ono, ne možemo jer...."- devojka.
-"Zašto jednostavno ne kažeš da si dobila menstruaciju!"

1. Uvek ima mesta;
2. Dobijete solidne obroke;
3. Nećete umreti od hladnoće;
4. Imate svoj prostor;
5. Imate cimera ili cimere;
6. Idete u redovnu šetnju po krugu;
7. Imate doktora na raspolaganju kad ste bolesni.