Čmajli
Ono što ispadne od smajlija kad prebacite tastaturu na SR(Latin)
a prsti rade po navici
*Chat*
Him: Svi smo se porazbijali na ledu ispred ulaza! Simultani pad!!! hahahha
me: ČD
hahahah čmajli! :D
Bazedovljeva bolest
Okularno izražavanje neverice,
takodje i iskolačenost očiju usled hiperprodukcije štitne žlezde.
U oba slučaja, reakcija na neki zajeb!
''Kako bilo na ispitu?''
''Ma okinuh-dobijem pitanja, od šoka se izbečim ko lemur..nijedno da potrefim.
Ćutim ja, ćuti profa. Posle 5 minuta kaže profa: Kolega, hoćemo li početi?
Ja opet ništa, samo buljim paralisano.
Profa se smori i kaže: Jel Vam dobro, da nemate možda Bazedovljevu bolest? Ajde Vi lepo ozdravite pa se vidimo u sledećem roku''
Doing
Zvuk koji proizvede Kinez u bloku 70 kad se lupi dlanom po čelu!
Možda nas razdvaja par facijalnih odlika, različiti običaji i matične civilizacije ali gnušanje nad glupošću je univerzalna kategorija.
Samosvesni Kinez {ljubazno} ženetini koja pretura po stvarima: '' Ta Vi oće?''
Ženetina: ''Pa isto to, eto cena mi je super, al' daj neki kvalitet?!''
Kinez (facepalm): DOING!
Mraketing
Sve reklame na televiziji gde se gledalac duboko postidi u ime onih koji se u reklami pojavljuju i nešto glume!
Hemijska piše srcem
Biseri i lapsusi koje čujete kada umesto dece pitate roditelje za neko objašnjenje. Dokaz da značenje reči i izraza lako osećamo - a teško verbalizujemo.
Jedan od plodonosnijih trenutaka je smaranje roditelja oko definicije dok se nečim bave.
merkam roditeljku, smišljam pitanje, nasmejem se
''Šta je smešno?''
''A nečeg sam se setila. Mama, a sta znači onaj tvoj izraz dupe-glava?''
''Pa znaš, to ti je ono.. kad neko misli a kao da je dupe, znaš već''.
gušim se od smeha ''Objasnila si''
Tudje a kao nase
Kad poslovicno kvalitetniji proizvod, sacinjen za strano trziste a prosvercovan na nase, omane van svakog ocekivanja.
Doneo mi buraz sampon, made in negde na Zapadu:
skida perut ali i kosu...
govnara
Mesto gde kanalizacija jednog grada postaje reka, more...
Klinci, leto, Zemun...dangubimo na Keju, spustimo se do obale, ubacujemo kamencice u vodu i ceznjivo gledamo preko Dunava ka Lidu.
-Tebra, sta je ono tamo uz obalu? Zasto se voda onako chudno klobuchi?
-To je govnara.
-Ahahahaha ma daj, ozbiljno sta je bre to??!
-Pa tu se izliva kanalizacija!
-Uzas i tuga!
lancani baksuzluk
..jer i nesreca voli drustvo!
Nakon par sati sna, student se budi uz trzaj, shvata da mu je riknuo mob i da ga nije probudio na vreme, a pogledom na zidni sat ukapira kasni na ispit. Oblaci se navrat-nanos, trpa skripte u ranac i pali iz kuce sa okrajkom hleba u ruci. Medjutim, nakon par koraka shvata da je zaboravio indeks, vraca se u rikverc taman da ga predostrozna keva polije iz bokala vodom "za srecu"... Trci na bus, a u trenutku dok zagriza pola onog okrajka shvata da je hleb s jedne strane budjav.
Dojuruje na stanicu kao bez duse, busa nema, masa putnika na stanici se exponencijalno uvecava, a dok tako hiperventilira da se povrati od trke, biva okruzen sa tri starca koji dime neku teshku krdzu od koje mu idu crne suze na oci i peku ga pluca.
Kad bus najzad dodje, ugurava se u sredinu gde je primoran da se drzi ko orangutan koji visi sa grane, a ranac i skripte ne moze da dohvati kako bi jos malo blenuo u papire. Uz njega je debela osoba koju masa putnika sve vise prichepljuje, dok ova ne krene tiho da prdi. Student koluta ocima, nesposoban da misli na ista drugo sem na agoniju svog nosa. U trenutku kad izadje iz busa, hvata se za stomak i baca peglu.
Ulazi na fax, i shvata da pre ispita hitno mora u wc...tamo ga snadje zestok proliv, a kad se uhvati ranca kapira da nema cime da se obrise i da mora da bira izmedju papira iz skripte ili puskica... Brishe se puskicama.
Ulece na ispit gde ga asistent, koji nije upraznjavao seks duze vreme, socno vredja puna 3minuta za primer drugima jer kasni na ispit koji je i onako kasno poceo zbog prozivke.
Za kaznu ga smesta negde u zabaceni kraj da ne moze da prepisuje od drugih. Student se pusi od besa jer shvata da je tako izolovan na miru mogao da se naprepisuje iz puskice kojima je pre 5 min u WC-u obrisao ...
Trudi se pola ispita da se izbistri i seti icega, i onda ga maltene 20 min pre kraja uhvati inspiracija da se raspise ko lud...i ozaren pomisli da ipak ima sanse da polozi.
Na putu kuci se seti da se nije potpisao na rad i da mu je sve dzabe, krene da se trese od muke i ponovo baci peglu, ali sad u sred busa. Malo dete koje to gleda brizne u histerichan plac, a svi brizni starci po busu krenu studenta da psuju, grde i nazivaju narkomanom.
Kod kuce, pokusava da se oporavi i naspava, eli ga budnim drzi komsijina odluka da taj dan krene sa renoviranjem kupatila...i tako lezi u krevetu namrsten dok mu zuji u glavi od nespavanja i puca ga glavobolja, i muci se do trenutka dok se najzad ne onesvesti.
Zvonar
Mužjak iz porodice skrndelja.
Prečica do poente da je neko privlačan ko Kvazimodov opis.
(Ništa kontra Kvazimoda koji je bio dušica od čoveka)
'Vidi, draga, fizički izgled nije presudan. Nadješ nekoga ko je harizmatičan i pametan, ali ne moraš baš nekog zvonara...'
drekavac
Dete jednocifrenog uzrasta koje svojom upornom drekom kroz ulaz zgrade proizvodi jezu u ostalim stanarima.
Najčešće naseljava više spratove zgrada sa problematičnim liftovima.
U njima do punog izražaja dolazi Doplerov efekat zvuka koje stvara. Počinje od gornjeg praga čujnosti, prvo kao jezivo cviljenje čije poreklo ne možete da utvrdite pa se sitno nervirate, preko trenutka kad jasnije uvidjate šta ili ko se to dernja, pa do pune plućne bojne gotovosti kada dete dreči snagom jeretika u rukama Inkvizicije, i sve to amplificirano jekom koja ispunjava sve šupljine u prostoru i telu.
Uz svu dobru (zlo)volju, roditelji malog drekavca ne uspevaju da obuzdaju njegove napade histerije unutar zgrade, ili u startu dignu ruke i samo ga apatično opominju.
-Ja bih voleo da bude dečak.
-Dragi, a šta ako nam roda donese devojčicu?
-Pa dobro, slatko, a šta ako ipak bude dečak?
-A šta ako bude drekavac ko klinac sa petog sprata?
-Jezik pregrizla...
Džabaroti
Neokrunjeni kralj svih tvrdica!
Paradoksalno, on je odlicno raspolozen i samouveren. Fura neka drevna polu-raspadnuta kola i opet je u tripu da je faca.
Kad ima-on nema, kad nema-rado se grebe.
Ima sitne napade galantnosti koje obilato kiti licnim sharmom, ali kad zavede pokusace da profitira.
Njegov shopping moto: Sve ima kod Kineza!
Sa zadovoljstvom fura modu iz svoje mladosti cak i kad predje 50tu.
Ako letuje, to cini u najjeftinijem mogucem aranzmanu, bez i jednog obroka, ponese gajbu paradajza prisiljavajuci porodicu da jede limenke mesnog doruchka(apsolutne trajnosti) koje on nije potrosio tokom vojnog roka, deci za tih 7-10 dana kupi po 1 sladoled. Cicijasi nad njima u toj meri da ga zena ostavi u ranim godinama braka.
Ako ima neko naoruzanje furace u dusi da je Rambo, sam protiv svih.
To je onaj matorac koji preti tako sto pozove klince, koji se igraju na parkingu oko njegovog auta, na neki budjavi sok i pokaze pistolj u zelji da ih istovremeno i impresionira.
Uopste, rado demonstrira svoju "snagu" na slabijima.
Nisu mu strani ni pedofilni momenti. Smota li balavicu koju samo privodi na gajbu proci ce jeftinije nego da mora da se trosi na neku iskusniju zensku.
Za sluchaj da je video nekad kako se vozi tenk, pricace okolo da moze zatvorenih ociju da poravlja kvarove na njemu,
po istom sistemu ako mu neko kaze par zanimljivih cinjenica o medicini - nakon povratka sa sela (sa tri tegle meda i kesom suvog bilja) ubedjivace okolinu da je postao vidar...od ranije.
- Jeste izasli smo, ali tip je tezak dzabaroti! U kaficu je ostavio kao baksis nevazecu kovanicu od 50 para...
goli kuvar
Muskarac koji je za tiganj i sporet ono sto je Paganini bio za violinu.
Ako svoje umece odusevljenja za kulinarstvo stavlja u sluzbu ljubavi, tad obicno zavrsi strgnute uniforme nakon performansa.
Decija soba
Prostorija koja po radnom nazivu navodi na pogresan zakljucak da je vlasnik dete (ili deca), prikljucena na ostatak stana i vecito radoznale roditelje :)
Stepen autonomije koje u njoj ostvaruje pojedinacno dete proporcionalan je kvadraturi doticne prostorije, kao i tome da li je pozicionirana prizemno ili makar uz drvo razgranate i izdrzljive krosnje (po mogucstvu listopadno) a udela ima i psiholoski profil roditelja i/ili deteta(dece) s kojima taj prostor deli.
Nakon tri uzastopne noci koje je otac proveo u decijoj sobi uz kompjuter, navucen na online-igrice, deca razmisljaju da se obrate Socijalnoj sluzbi ili zamole Cigane da ih ukradu...
Ma jebo tebe
Ono sto cuje svako ko ga (bas) pretera sa uzrecicom "jebote", najcesce od nervozne osobe u opstem defanzivnom stanju.
Iznervirani senior u kupatilu neuspesno petlja oko bojlera.
Junior pubertetlija ulazi i gleda ga onako znojavog i zajapurenog(u predinfarktnom stanju).
-Jebote cale, pa sto se drndas? Majstor dolazi, jebote, pa keva ga nazvala.
-Ma jebo tebe,znas! Kako to razgovaras sa ocem?!
u picku matelinu
Прва дечија псовка у Срба...
Настаје након што су се родитељи око годину дана уздржавали да псују пред дететом, а онда прсли најсочније... Подмладак, сморен од бескрајно лаких појмова попут мама/тата/деда/баба жељно прихвата тај лингвистички изазов, и штавише врло интуитивно употребљава дотичну псовку.
Мама купа детенце у купатилу, отац улази нешто сморен.
'Шта ти је?'
'Не питај, најавили се ови моји, долазе сутра са тетком да преноће!'
'О Боже, и овако смо се стисли, где још њих да сместимо?'
Док они тако брину из каде се јавља озарени бебац са предлогом: у пицку мателину!
Rupopupichasto
Epitet za odevni predmet koju ste kupili, oprali jednom, stvorile se manje ili vece rupe u tkanju koje mozda niste ni opazili i kroz koje vam stosta priviruje u javnost...