Prekrstiti defku
Kliknuti na plus na definiciji na Vukajliji
- Brate, dodao sam novu defku, ajde da je prekrstiš, evo link: http://vukajlija.com/prekrstiti-defku/225190
- U ime oca i sina i svetoga duha (KLIK) amin, brate!
- Hvala!
Licemerje
Kad odeš na paradu ponosa da izudaraš pičke pederske, a onda uveče s merak izmasturbiraš gledajući dve cice kako se dodiruju i ližu.
Izvod iz matične knjige vezanih
Novi dokument, rezultat rada Giljotine propisa, koji će zameniti ličnu kartu, izvod iz matične knjige rođenih, radnu knjižicu, diplomu fakulteta, indeks, vozačku, i sva ostala dokumenta koja se koriste kada je potrebno ostvariti osnovna građanska prava u ovoj zemlji.
SCENA PRVA
(Nacionalna služba za zapošljavanje)
Dan prvi:
- Dobar dan, ja došao da se registrujem na biro.
- Ajmo dokumenta da vidimo...
- Evo prvo lična karta, pa onda moja diploma inženje...
- Kakva lična karta, kakva diploma!?!? Gde ti je bre izvod iz matične knjige vezanih?!?
- ?!?!
- Ajde to da izvadiš, pa dođi opet.
Dan treći
- Dobar dan, ja došao da se registrujem za traženje posla, i imam ovaj izvod što ste tražili, izvolite. Jel ima neka pozicija za inženje...
- Pa šta je ovo!?!?
- Kako šta? Pa izvod koji ste tražili.
- Pa što je spisak prazan, gde su ti veze? Ako nemaš nijednu vezu, nema posla!
- Ali ja sam završio fakultet, znate, i moj prosek je...
- Ma kakav prosek, kakvi bakrači! Jel imaš ti nekog rođaka da radi u EPS ili NIS, ili Telekom, ili tako nešto, to te ja pitam???
- Mmmm... ne...
- A jel imaš nekog da ti je u stranci nekoj vladajućoj?
- Paaaa... ne...
- Onda pravac u sedište neke od tih stranaka, malo da šljakaš tamo 3-4 godine, pa mi se onda javi! Sledeći!
SCENA DRUGA
(Dom zdravlja)
- Dobar dan, nešto kašljem već 3-4 dana, pa sam došao na pregled ako može (dodaje zdravstvenu knjižicu)
- A izvod iz knjige vezanih?
- To još nisam izvukao...
- Nema veze; soba 14, sačekaćete malo.
(odlazi i staje u red ispred sobe 14, 68. u redu)
(posle 5 minuta)
- Dobar dan, ja bih jedan pregled i to odmah (dodaje izvod iz matične knjige vezanih)
- (Čita u sebi): veza - načelnik doma zdravlja; tip veze - kumstvo (naglas): Ooo, dobar dan gospodine Petroviću, kako ste? Baš Vam je kum prošao ovuda pre nekih 5 minuta, verovatno je sada u svojoj kancelariji, spomenuću mu da ste svraćali... molim Vas, krenite za mnom, završićemo sve začas! (odvodi ga u sobu 14, preko reda)
SCENA TREĆA
(Ekonomski fakultet)
- I, koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Mmmm... monopoli?
- U redu, možete početi.
- Paaaa monopoli su pojava kada u zemlji postoje... fabrike... i onda one samo proizvode... možda je bolje da objasnim ako za primer uzmem ovu igru, "Monopol"... u Monopolu...
(posle 2 minuta)
- Kolega, samo zato što se neka društvena igra zove "Monopol", ne znači da njome možete objasniti istoimeni ekonomski fenomen. Nije dobro. Više sreće i rada u sledećem roku.
- Prvo pogledajte ovo (dodaje mu indeks sa dotičnim izvodom).
- Šta je ovo... Poštovani kolega, ovaj za mene bezvredan papir možda nešto znači kod neki drugih profesora na ovom ili nekom drugom fakultetu, ali kod mene ne znači ama baš ništa i nikada neće značiti! Mene interesuje samo vaše znanje i ništa drugo! Doviđenja!!!
(Istog dana, na kraju radnog vremena, kancelarija dekana, razgovor između dekana i profesora)
- Kolega, ja ne mogu da verujem da je vaše ponašanje pri ispitivanju dovelo do toga da student dođe čak meni da se žali! Koliko sam shvatio iz njegove priče, vaš stav i držanje je bilo apsolutno neprihvatljivo i kompletno ispod nivoa ove institucije. Za ljude poput vas, koji ne cene osnovna načela ovog društva, na ovom fakultetu nema mesta. Molim vas da vašu kancelariju ispraznite do kraja sutrašnjeg dana. Završili smo.
Naravoučenije: čak i kada bi se našlo rešenje za najveću rak-ranu ovog društva, uvek bi se našao i neko ko bi opet tražio rupu u sistemu!
Youtube ludilo
Kad ne znaš da li ti se nešto stvarno desilo, ili si video na Youtube-u
-Ama bre, u Atini kada sam bio, video sam vojnika na straži kako se onesvestio od vrućine! U stvari... a neeee, to sam na Youtube-u video... :S
Fekalija VS Urin
Susret Davida i Golijata. Dolaziš do šolje u kupatilu da uriniraš i shvataš da je neko pre tebe ispraznio floru i faunu iz svog crevnog trakta i ostavio tamno braon tragove u dnu šolje. Ne ostaje ti ništa drugo nego da svojim urinom nišaniš problematične ostatke fekalija i očistiš šolju kada već ovaj pre tebe nije. Naravno da u ovom sukobu fekalija - David nema nikakve šanse protiv Golijata - brišućeg vrelog mlaza svega što si danas popio...
železnica srbije
Javno preduzeće ali i više od toga - socijalna ustanova za spavače, blejače i druge neradnike koji nigde drugde nisu mogli da se ubace pa su završili tu. Posao im je da ne rade ništa, izgledaju degutantno i budu nekulturni.
Pored toga, Železnica Srbije vodi računa i o srpskoj železničkoj tradiciji, pa tako imaju isključivo vagone stare ne manje od 30 godina, i to u svom originalnom, nepromenjenom stanju.
Usputna delatnost im je i chill-out prevoz putnika u tim istim vagonima - što sporije, to bolje.
ćuvim
Deo šire akcije pod nazivom "Giljotina propisa", pri čemu je ovo konkretno giljotina pravopisa. Za cilj ima pojednostavljenje često komplikovane jezičke birokratije. Umesto korišćenja pomoćnog plus glavnog glagola ("ću videti"), ide se na pojednostavljen oblik u kome su ova dva glagola stopljena u jedan, uz dodatnu primenu glasovnih promena - "ćuvim".
Centar za giljotinu pravopisa se nalazi u Nišu.
Giljotiniran glagol "ćuvideti" se konjuguje na sledeći način:
1. Ćuvim 1. Ćevimo
2. Ćeviš 2. Ćevite
3. Ćevi(di) 3. Ćevide
Ljiljana Đorđević je ćuteći šarala žutom četkom njegovu džezvu
Rečenica za učenje svih prednjonepčanih suglasnika, jer svaka reč počinje jednim od njih.
Profesorka srpskog: Znate deco, ja sam juče ceeelo veče pokušavala da smislim rečenicu kojom ću da obuhvatim sveee prednjonepčane suglasnike, i niiikako da smislim! A onda, u neverovatnom momentu inspiracije, palo mi je na pamet: Ljiljana Đorđević je ćuteći šarala žutom četkom njegovu džezvu!
Samnom
Toliko rasprostranjena greška u jeziku srpskom (narodu je suviše taško da shvati činjenicu da su to dve reči - predlog i zamenica u instrumentalu) da će na kraju postati prihvaćena od strane Pravopisa, jer je "jezik živa stvar koja se menja", pa će greška na kraju ispasti pravilo.
Poenta je da se prva dva slova pišu odvojeno od druga četiri. Za sada.
Ima li pičke na Ambasador?
(Ambasador - hotel, jedna od viših zgrada u Nišu, 14 spratova...)
Kada iskusni basketaš iscima za šut svog protivnika, tako da ga ovaj totalno preleti, a onda ovaj iskusni lagano neometano može da šutne, iskusni obavezno pita ovog drugog pitanje iz naslova definicije
Pera polazi na šut, diže loptu, samo što nije izbacio, Mika skače visoko u pokušaju da udari bananu iiii... preleće preko Pere, koji još uvek nije izbacio loptu, ali je od Mike napravio nebeskog letača... Pera šutira sam, neometan, daje koš, i pita Miku:
"Miko, ima li pičke na Ambasador?"
extreme-clubbing
To ti je kad u 5 ujutru na isto toliko stepeni u znojavu košulju na hladan vetar na splavu pored Nišave piješ rakiju i pivo i igraš iako nema muzike... gej muzika, naravno... a onda rešiš da odeš u drugi kafić iako ne mož' da hodaš a taksi košta ko sve što si popio to veče... a taj kafić gde ideš naravno ne radi...
(definisali Kriger & Silver)
Vrežinski bazen
Otvoreni bazen u Nišu (naselje Vrežina), toliko popularan da su i ispevali pesmu o njemu (pogledati video)...
"Što tol'ka pička si, kad znaš da neću kupam se???"
Žirafa u Jagodini
Ključ i temelj postojanja sadašnje Vlade Srbije. Oni koji nisu hteli da se isprse za jednu žirafu, ostali su u opoziciji...
Palma: Ako hoćete da uđemo s vama u Vladu, morate da mi kupite jednu žirafu za u Jagodinu!
Toma: Nema šanse! Nije patriotski uvoziti, jer moramo čuvati domaću privredu... i faunu...
Palma: Baš me briga onda, ima ko hoće da plati... Taaaksi!!! Vozi u sedište DS-a...
U fulu
Sintagma koja potiče iz automobilizma, a koristi se kao opis za kola koja imaju abs, klimu i kožna sedišta, što mu dođe kao sva moguće oprema (što naravno nije), pa lokalni diler za takva kola kaže da su "U fulu". Izraz je vremenom počeo da se koristi za gomilu drugih stvari, sa istim ili sličnim značenjem...
- Šta od opreme ima ovaj Rešo???
- Pa ima abs, klimu... sve u fulu, samo bez kože...
- Lele brate što sam se sredio za grad večeras, je(biiip!)ao sam mu kevu - cipele, pantalona, šulja, kajla, crne naočare... ma sve u fulu!
- Znači, smeštaj na Ohrid nam je bio xtra brate - frižider, televizor, klima... ma sve u fulu!
hapšenje Radovana Karadžića
San koji je postao java.
Apstraktni izraz koji je dobio svoju fizičku formu.
Abenišbe
Jedan od većih gradova u jugoistočnom delu Srbije, čije ime sadrži 7 slova.